Юмор - Анегдоты в честь пятницы
- Папа, меня выгоняют из университета. Нужно срочно что-то делать!
- Сынок, не плачь! Солдаты не плачут!
***
По улице идёт интеллигент. Увидел на заборе пустое место, а вокруг – никого. Подходит к забору и пишет: «Хуже уже не будет!»
Подумал, стёр и переписал: «Хуже ещё будет!»
Ещё подумал и исправил: «Хуже только в аду!»
Ещё через полчаса творческих мук всё стёр, написал слово «Х%Й» и пошёл спокойно дальше.
***
– Пап, а меня, правда, аист принёс?
- Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.
***
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
***
Приходит доченька со школы…
- Мама, Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
Мама ей и отвечает…
-Что радуешься, дура, у тебя СПИД!
***
Разговаривают два лучших друга.
- Колян, вот чего ты больше всего боишься на свете?
-Стоматологов, а ты Витек?
-А я вот темноты.
-Ну, темнота это как-то подетски.
-Ага, а ты хоть сам знаешь, сколько в темноте стоматологов.
***
Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
***
Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
***
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
***
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
***
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
***
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
***
Две десятиэтажки стоят окно в окно. Один сосед в окно кричит другому:
- Коля! У тебя день рождения когда?
- В январе. А тебе зачем?
- Я подарю тебе шторы. Ведь как жена тебе минет делает, весь дом видит.
- Ага, у тебя когда? А что?
- А я тебе бинокль подарю! Чтобы ты разглядел чья это жена.
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
***
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
***
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
***
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
***
-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
***
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
- Сынок, не плачь! Солдаты не плачут!
***
По улице идёт интеллигент. Увидел на заборе пустое место, а вокруг – никого. Подходит к забору и пишет: «Хуже уже не будет!»
Подумал, стёр и переписал: «Хуже ещё будет!»
Ещё подумал и исправил: «Хуже только в аду!»
Ещё через полчаса творческих мук всё стёр, написал слово «Х%Й» и пошёл спокойно дальше.
***
– Пап, а меня, правда, аист принёс?
- Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.
***
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
***
Приходит доченька со школы…
- Мама, Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
Мама ей и отвечает…
-Что радуешься, дура, у тебя СПИД!
***
Разговаривают два лучших друга.
- Колян, вот чего ты больше всего боишься на свете?
-Стоматологов, а ты Витек?
-А я вот темноты.
-Ну, темнота это как-то подетски.
-Ага, а ты хоть сам знаешь, сколько в темноте стоматологов.
***
Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
***
Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
***
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
***
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
***
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
***
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
***
Две десятиэтажки стоят окно в окно. Один сосед в окно кричит другому:
- Коля! У тебя день рождения когда?
- В январе. А тебе зачем?
- Я подарю тебе шторы. Ведь как жена тебе минет делает, весь дом видит.
- Ага, у тебя когда? А что?
- А я тебе бинокль подарю! Чтобы ты разглядел чья это жена.
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
***
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
***
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
***
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
***
-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
***
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Комментарии
- Сортировака
Добавить Сообщение
загрузка ...
Добавить Сообщение
записей: 1.