Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик
с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА**АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА .. БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за..ала,
Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
***
xxx: как погуляли-то? что интересного? )
yyy: Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали
xxx: Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? )
yyy: Безалкогольные
***
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
***
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
***
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
***
У меня к тебе вопрос как к юристу. Вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?
***
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
***
: На днях спорил с одним типом, он заявлял мне что винду можно точно так же собрать и разобрать как линукс
: Я ему ответил, что сменить тему и пересобрать ядро разные вещи.
***
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
***
Летний день, тишина. Рассекая гладь озера в лодке плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова. И что бы нарушить неловкое молчание Ржевский спрашивает:
- Наташа, вы никогда не получали веслом по п*зде?
- Нет, поручик, а что?
- Да так, к слову пришлось...
***
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
***
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят?...
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:
- Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь: - Так я же ничего не делаю.
Женщина: - Вот-вот, а время то идет.
***
Поймала лиса цыпленка и говорит:
- Я тебя съем!
- НЕ ешь меня... Я тебе родителей приведу.
Отпустила его лиса (родители поди больше будут), а цыпленок залез на крышу и говорит:
- А, хрен тебе !..Инкубаторский -я!!!
***
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
***
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
***
А у меня вот вопрос к гринпису!
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?
***
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной "Виагры" из просроченного "Пургена".
***
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю.
***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
- Ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил, пока однажды не пришел к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь что она сказала?!
- И что же?
- Кто там?
***
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и сyкy!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дeц как заметалась.
***
Как известно ещё со школы, отношения Византии с нашими предками в 10 - 11 веках были довольно своеобразными: Византийцы регулярно вышибали наших купцов из своей страны, запрещали торговать.
Славяне также регулярно собирали войско, подходили к стенам Константинополя, безобразничали, штурмовали, в общем, развлекались по полной. В конце концов, заключали мир, купцам разрешали снова торговать....
Содержание одного из дошедших до нас мирных договоров (передаю своими словами): Византийцы обязуются не притеснять славянских купцов, славяне клятвенно обещают больше не заниматься ночными грабежами в Константинополе и окресностях...
***
Беседуют два приятеля.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой очень поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады. Как ты будешь оправлываться?
- Я скажу:"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался от неё как только мог"
***
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не ругаться на меня.
***
Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё, вылетите из универа"
В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"
***
: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?