Про грешные наши дела
Подходит прихожанин к Батюшке и говорит:
- Батюшка, а много ли вы ПЬЁТЕ?!
- Сын мой, ну, это смотря по обстоятельствам. Скажем, с кем сие действо проходит: со знакомцами али с неизвестными мне людьми?
- Э-э, положим, со знакомцами...
- Сын мой, ну, это смотря по обстоятельствам...
- И какие же на этот раз обстоятельства та?
- Положим, за чей счёт сей банкет? За мой, али их?
- Положим, за их...
- Сын мой, ну, это смотря по обстоятельствам...
- Ну какие ещё та обстоятельства?!
- А по какому поводу действо? Поминание, али на воздусях?
- На воздусях!
- Сын мой, ну.. конца не предвижу...!!!

Про времена холодной войны
Приезжает Брежнев в Вашингтон на переговоры. Целый день обсуждают, подписывают, а под вечер великолепный приём, накрыли стол!
Стол прекрасно сервирован. Множество угощений.
Владимир Ильич поднимается и говорит:
- Вот Советский Народ, э-экхэ-э, интересуется, э-э, а за чей счёт, собственно, этот грандиозный стол накрыт? э-экхэ-э..
Рэйген:
- Владимир Ильич, - подводит его в окну, - вот видите мост?
- Э-э, ну-у?!
- Дело в том, что за пару дней до Вашего приезда этот мост был достроен, а по тендеру на постройку моста, он стоил 150 млн.$, но одна строительная корпорация согласилась построить его за 120 млн.$... ну-у и-и во-от, на разницу, собственно, этот банкет и создали.
Брежнев:
- Э-экхэ-э, ну-у хорошо...
Ответный визит Рэйгена в Москву.
Тоже всякие подписания... дип-проволочки...и официальная часть - стол!
А он на всю Красную Площадь, рядами, под гиганским шатром!
Рэйген и вся его делигация в шоке! И он естественно спрашивает:
- Владимир Ильич, Американский Народ интересуется, как в вашей стране, с постоянным дифицитом, организовали такой приём?!
Брежнев, отводя Рэйгана, показывает пальцем в сторону Москвы-Реки, говорит:
- Вот видите там мост?..
Рэйген, говорит:
- НЕТ?!
Брежнев, разводя руками в сторону стола:
- Ну-у и-и во-от!!!

Поручик Ржевский приходит к батюшке и говорит:
- Я собираюсь к Графине, придумал шутку: "Деньга карман не тяготит и есть она не просит монах монашку неебёт, а хуй в кармане носит". Как Вам батюшка.
- Да ты, что?! Очумел?! Это культурное общество. Там твои бардельные шутки не понравятся. Ты замени маты на следующее: "Монах монашку не хи-хи, а хо-хо-хо в кармане носит." Понял?
- Конечно! Спасибо, Батюшка.
Приходит Поручик к Графине. Веселиться. Разговоры всякие заводит. Вот изрядно поднабравшись, заявляет:
- Господа офицеры. Дамы. У меня есть новый каламбур.
Все: Просим-просим Поручик!
- Деньга карман не тяготит и есть она не просит. Монах монашку не хи-хи, а хуй в кармане о-хо-хо!

Грузинский Басня про Варон:

Варон залез бальшой сосна и начал посилать всех на.
Чтоб в лес всегда бил дружба-мир, Варон в ратан воткнули сыр.

Щёл гордый зверь - Лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг. Побил рекорд и молвил вдруг:
- Чего ты генацвали ждёшь? И сам не ешь и не даёшь,
А тольке дразнишь свой еда с большой опасный висота?!

Варон послал бы зверя на.. Да сыр во рту торчит. Херня!
Птиц чёрный лапка изогнул и фак Лисиц под нос воткнул.

Медведь шёл спать. Увидел фак. Ударил об сосна кулак.
Варон упал. Прищёл весь лес. Кто что-то нёс с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда Варон всю ночь давал пизда.
Под утро ёж семь-восемь раз из птица сделал пидарас.

Теперь Варон простой петух и сыр во рту давно протух.
С тех пор весь лес Варон имел, когда хотел и как умел.

Мораль Грузинский басня прост: За свой ебал в ответе хвост! (с)

Про по ссать!
Увы, всё меняется всё течёт. Вот раньше для того, чтобы увидеть женскую жопу нужно было отодвинуть трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы нужно раздвинуть жопу. Метаморфозы! Вот так и люди рождаются и умирают. Вот как раньше клеили бабу. Говорили: "Чай, Кофе, Потанцуем?!" А теперь, что говорят: "Пиво, Водка, Поебёмся". Я тут недавно пил с одним психологом, он мне так и сказал: "Рома, если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, значит, одно из двух, либо он глухой, либо ебанутый."
Стираются города и цивилизации. Стирается грань между городом и деревней и только русский народ, как матерился, так и продолжает жить ненормативной лексикой. Ещё Козьма Прутков в своё время говаривал: Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть невпихуемое.
Я всё это попытаюсь уместить в небольшой поэме в прозе:
"19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив поп, внизу попадья с дочкой.
Сверзается с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше Благородие, разрешите по ссать!
Тот говорит:
- Иди.
Спускается вниз поп и он говорит:
- Как же ему не стыдно, вот Вы, боевой генерал, грудь в медалях, а он при вас, "по ссать"; я, святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне, "по ссать"; жена моя, попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, а он при ней "по ссать"; дочь моя, голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней "по ссать".
Генерал говорит:
- Успокойтесь, папаша. Вернётся, внушение сделаю.
Возвращается денщик:
- Ваше Благородие, разрешите доложить - "по ссал!"
Встаёт Генерал:
- Ах ты пиздаблядское мудаёбище, я, бля, тебе кто хуй собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячены, а ты бля, при мне "по ссать"; это тебе, что - конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядкие молящегося, а ты, бля, при ём "по ссать"; эта тебе кто - блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты бля при ей "по ссать"; эта тебе кто - потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ей по ссать. Ну ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!"

История
Вдруг на всех перекрестках появилась светящаяся неоновая реклама: "Вызывайте Бога по телефону 00-1". И все. Зачем, почему - об этом ни слова.
Я, конечно, обрадовался такой возможности и подумал, что в сфере обслуживания произошли какие-то сдвиги. Однако никто из моих знакомых не собирался звонить Богу. Одни не верили, что все будет честно, другим было наплевать, а третьи боялись, что это дорогое удовольствие.
Как я понял, подавляющее большинство людей, если не все, смотрели на эту идею скептически.
Мне не хотелось выделяться, но я все-таки позвонил. У меня накопилось несколько вопросов, на которые только Бог способен был дать ответ.
- Слава Богу, что вы позвонили, - раздался в трубке старческий голос. - Слава Богу! Как ваша фамилия?
Я назвал фамилию, соображая, какого же Бога благодарит Бог.
- Сейчас я запишу... Вы меня просто выручили. Слава Богу!
- Простите, с кем я говорю? - спросил я.
- С Богом, с Богом, - сказал старик.
- Тогда какого же черта?
- Я скажу вам по секрету... - Бог перешел на шепот. - Вы просто не представляете, какая у нас сложная система богов. Я рядовой бог. В моем ведении всего одна галактика. А верховный Творец, о котором вы понятия не имеете, он выше, много выше... Но если начистоту, я не уверен, что он самый главный.
- По-моему, вы - атеист, - сказал я.
- Господь с вами! - испугался Бог. - Давайте ваши вопросы.
- Да я уж лучше обращусь выше, - сказал я.
- Дело ваше... Только не вешайте трубку, - сказал Бог торопливо. - Скажите, что там у вас происходит? Я ничего не понимаю.
- Все нормально, - сказал я. - Не волнуйтесь. Ввели новую форму обслуживания. Теперь по телефону можно поговорить с Вами.
- Это я знаю, - тоскливо произнес Бог. - Не звонит только никто. Вы первый.
- Нет, я последний, - сказал я. - Это-то меня и волнует...
- И меня, - вздохнул Бог.
- Вам-то что? Вы за это не отвечаете.
- А вы? Вы - отвечаете? - удивился Бог.
Господи, что он понимает! Я повесил трубку, и двухкопеечная монетка выскочила обратно. Это была настоящая радость.

Короткие умозаключения

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья
________________________
Даже если вас съели у вас есть два выхода
________________________
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг
________________________
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков...
________________________
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
________________________
Один в поле, а вони...!
________________________
Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа
________________________
Не мойтесь больше - это вас меняет
________________________
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
________________________
Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить
________________________
Обычно, я не интригую - беру и завожу другую
________________________
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что кто-то живёт дольше и счастливее
________________________
При такой зарплате работа становиться хобби
________________________
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают
________________________
СОВЕСТЬ - это голос, который говорит мне, что не надо делать то, что ты только что сделал
________________________
Не нервируйте меня - мне скоро негде будет прятать трупы
________________________
Злые языки, обычно, чешут не то и не там!
________________________
Было?! Было, было, то прошло!!!
(жизненное кредо)
________________________
Вы б кушали мелок "Машенька" почаще, надо ж как-то избавляться от тараканов в голове.
________________________
Простой, обычный гражданин РФ, мне ничего не надо от жизни, я серая безрадостная личность, я не выделяюсь из толпы и не о чем не задумываюсь ©Franz ★4talist★ Ferdinand
________________________
Есть разные взгляды, и когда они начинают меняться, то это называют изменой
________________________
̶Е̶с̶л̶и ̶н̶е ̶в ̶д̶е̶н̶ь̶г̶а̶х ̶с̶ч̶а̶с̶т̶ь̶е̶, ̶т̶о ̶о̶т̶д̶а̶й̶ и̶х̶ ̶с̶о̶с̶е̶д̶у
________________________
...если бы человеку одеть серые очки, и добавить страха за свою шкуру - это заразная штука и распространена повсеместна.
________________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
________________________
"... он сравнил с греческой притчей о тощем мышонке, который без труда пролез сквозь маленькую дырку в корзину с зерном, но,
наевшись, не смог вылезти обратно из-за раздувшегося живота: "Сытым не выберешься из корзины. Выберешься только голодным, таким же, каким туда залез. Так же и тот, кто читает сны, - голодным он с легкостью пройдет через тесный промежуток между сном и явью, но его добыча и плоды, собранные там, сны, которыми он насытился, помешают ему вернуться назад, потому что это можно сделать только таким, каким туда вошел. Поэтому ему приходится или бросить свою добычу, или остаться там с ней навсегда. Ни в том, ни в другом случае от этого нет никакой пользы..." ©мефодий солунский
________________________
В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому перевернуться.
________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
_____________________________
Жили - Были Ох и Ах.
Всё им было пох и нах.
________________________
[у Вас недостаточное количество мозга для просмотра данной информации]
________________________
- Я обожаю нашу компанию: как и у любого сборища близких друзей, у нас нет никаких причин, чтобы встречаться. Одна беспричинность.
________________________
Водку пьем для запаха. Дуpи своей хватает.