-Милая, вот что бы ты сделала, если бы я выиграл лотерею?
-Ха, я бы забрала свою половину и в ту же минуту бросила тебя, жалкого неудачника и алкоголика!
-Ну, это вполне приемлемо, я сегодня 2 000 рублей выиграл, забирай и катись уже…
***
Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!

Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.
***
- Катя, ну и где ты?
- Все-все, Петя, я уже подхожу!
- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…
***

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
***
- Добрый день, скажите вы алкоголик?
- Да!
- Тогда, быть может, вы ответите нашим телезрителям на такой вопрос: что заставляет вас употреблять спиртное каждый день?
- Ничего, абсолютно ни-че-го! Я доброволец!
***

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!
***
- Любимый я хочу быть, как швейцарские часы – желанной, исключительной, дорогой, и чтобы меня постоянно носили на руках.
- Тогда надеюсь, ты в курсе, что швейцарские часы не ломаются? Никогда!
***
Директор фирмы после совещания:
- Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться.
Не ушёл никто…

- А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.
***
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы!
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
***
- Ваня, а тебя-то с твоим плоскостопием даже в армию служить не возьмут!
- Ой, да ладно, Мань! Тебя с твоим плоскогрудием – замуж!

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

***

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

***

Надёжное страхование от всех болезней! Страховая компания «РИТУАЛ»

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.
***
- Катя, ну и где ты?
- Все-все, Петя, я уже подхожу!
- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…
***

- Ваш девиз?
- Где родился – там и сгодился.
- О! Вы патриот?
- Да нет, гетеросексуал я.
***
- Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
- Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
***
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
- Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.

—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли...
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!

Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…
***
- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
- Да, и давно это у вас началось?
- В следующую субботу.
***

Всем читать обезательно

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...


***********************************************************************

*****
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
******

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.