Чем пиво лучше, чем девушка ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнатележит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом,
необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает ”Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: ”И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: ”Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус
______________________________________________________________

Опровержение!!!

1. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
2. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
3. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
4. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
5. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
8. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
9. У бутылки пива только одна дырочка.
10.У пива не бывает длинных ног и большой груди.

НАДЕЮСЬ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ДАННАЯ ТЕМА ПРОСТО ШУТКА В ЕТОЙ ТЕМЕ Я ПРЕДЛОГАЮ РАЗМЕЩАТЬ ШУТКИ/АНЕКДОТЫ/ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ

ты это сам придумал или скопировал ?? только честно ) 5+ ,такой юмор я понимаю ,каждый пункт в точку ! ))
хотя я больше люблю шейк и винтаж ))

скопировл ::) чебы я стока букаф напечатал у меня-бы моск треснул

Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит... - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (33 годa) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Самолёт в Израиль. Летят 60 евреев, возвращаются на родину. Все при деньгах. Стюард, решив заработать хорошие чаевые, всю дорогу не жалея себя ухаживает за пассажирами. В конце пути стюард стоит на выходе, провожая гостей.
- Ой, спасибо вам большое, вы так за нами ухаживали, мы чувствовали себя как в Раю. Дай вам Бог счастья и здоровья за вашу доброту.
И так 59 человек. Стюард проклинает все на свете, готов задушить каждого из них. Тут к нему подходит последний еврей:
- Ой, спасибо вам большое, вы так за нами ухаживали, мы чувствовали себя как в Раю. Дай вам Бог счастья и здоровья за вашу доброту. Мы решили вас отблагодарить - вот вам 100 тысяч долларов, - и вручает ему пресс денег.
Стюард посмотрел на деньги, на еврея:
- Вы знаете, я верю в то, что вы не убивали, но то, что мучили...

Собрал Бог к себе главных всех религий мира.
- В общем так, все вы грешные, дальше некуда. Даю вам 2 месяца - если ситуация не улучшиться - всемирный потоп.
Собираются в кучу все христиане. Их главный им говорит:
- значит так - снимаем фирму - одеваем лохмотья, слезаем с крутых тачек - ходим пешком, при чем босиком, едим не в ресторанах, а дома и только хлеб и воду.
Буддисты:
- Все отдаем бедным, уходим в пустыни отшельниками, будем голодовать, молиться.
Собирает главный раввин всех иудеев и говорит:
- Ребята. Перед нами сложная задача: либо мы за 2 месяца научимся дышать под водой, либо нам хана.

Не сразу понял что за тема.Оказывается про юмор.Опередили меня .
Вот вам дневник молодого компомана.
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.
продолжение следует

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
продолжение будет

пока ниасилила патамуштавойнаимир ) почитаю на досуге

Вто несколько моих любимых анекдотов(половина про Инет):

У меня к Майкрософту токаодин вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете перед расдачей?
________
Хочешь узнать, что такое жена? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Инет, но открывается только один сайт!
________
- Меня в капусте нашли!
- Меня аист принес!
- А меня с Интернета скачали!
________
Молодой, неопытный птдот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает показать диспетчерам, что он крутой. Вместо обычной позывной, говорит:
- Угадай кто?!
А деспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и говорит:
- Угадай куда!!

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.

Админь

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "
И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить
маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со Всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка... и тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб
водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины
в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Я стока букаф не прачитать

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек
продолжение следует

Омг, гелиос, ну ты жжошь

Втему: Совет от Microsoft: Вы хотите, чтобы Винда никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы? Ответ: Hе устанавливайте ее вообще!

Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога
кричит собственной жене:
- Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно
неси!!!
Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в
ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу... шага за три режиссер
поднимает руку:
- Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался

Омг, гелиос, ну ты жжошь

Просто нужно знать у кого стащить анекдоты.

Втему: Совет от Microsoft: Вы хотите, чтобы Винда никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы? Ответ: Hе устанавливайте ее вообще!

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

Неть, linux 3 - join the revolution, а винду в форточку, окно в окно!!!

Сравнение действия различных веществ на лошадь и хомячка


1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля наннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски, но уже от смеха.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведёт до паранои и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут рости рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячёк будет в мясо. С диким сушняком наутро. Видили, как хомячёк выпивает море? Отож.

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячёк начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет её пофигу, а хомячёк сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячёк станет простореактивным микрокиборгом - двадцать минутвысшего пилотажа на одной заправке!!!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфа Центавру и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячёк станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жувачка, для хомячка - домикю

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а хомячку это было бы чересчур.

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

проще ее убить и снова установить

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

прще ее убить и снова установить

Согласна, я обычно так и делаю, чем разбираться в ее премудростях, точнее даже предуростях.

Вы явно не ищите лёгких путей.Можно ведь бэкап делать.
***********
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!

Вы явно не ищите лёгких путей.Можно ведь бэкап делать.

места нет

Согласна. какой тут бэкап, когда на винте всего 120? это у меня инет анлимный, а винт, к сожалению, нет.

во во ) хочу тонну и ниипет

Надо написать жалобу ну хотя бы в сигейт: почему еще не придумали анлимных винтов

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

...А ты остался на раздаче?
```````````__________```____
````______/```\__//```\__/____\
``_/```\_/``:```````````//____\\
`/|``````:``:``..``````/````````\
|`|`````::`````::``````\````````/
|`|`````:|`````||`````\`\______/
|`|`````||`````||``````|\``/``|
`\|`````||`````||``````|```/`|`\
``|`````||`````||``````|``/`/_\`\
``|`___`||`___`||``````|`/``/````\
```\_-_/``\_-_/`|`____`|/__/``````\
````````````````_\_--_/````\`````/
```````````````/____```````````/
``````````````/`````\`````````/
``````````````\______\_______/

Prikol_DnK78rus
ахахахахха ну ты астряк! ;D

Prikol_DnK78rus
ахахахахха ну ты астряк! ;D

...А ты остался на раздаче?
```````````__________```____
````______/```\__//```\__/____\
``_/```\_/``:```````````//____\\
`/|``````:``:``..``````/````````\
|`|`````::`````::``````\````````/
|`|`````:|`````||`````\`\______/
|`|`````||`````||``````|\``/``|
`\|`````||`````||``````|```/`|`\
``|`````||`````||``````|``/`/_\`\
``|`___`||`___`||``````|`/``/````\
```\_-_/``\_-_/`|`____`|/__/``````\
````````````````_\_--_/````\`````/
```````````````/____```````````/
``````````````/`````\`````````/
``````````````\______\_______/

да вот это действительно актуально , особенно для открытого трекера ..

Можн ети наркаманы здесь посидят? Я заберу их когда их попустит...
-------/)/)-----/),/)----(\_/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")--(..(")(")-(..(")( ")
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

РАСШИФРОВКА СМАЙЛОВ

:-) Основная улыбка
:) Улыбка (сокращенный вариант)
) Улыбка, радостное настроение (в тексте)
:)) Смех
:))) Бурная радость
;-) Подмигивание, игривое настроение
;) Подмигивание, игривое настроение (сокращенный вариант)
:-P Показать язык
:-b Показать язычек
:-( Грусть, огорчение
:( Грусть (сокращенный вариант)
( Грустное настроение (в тексте)
:(( Негатив
:((( Очень негативное настроение
:-C Плохо
:-(::: Плакать
:(:: Плакать (сокращенный вариант)
:\'-( Плaкaть
X-( Умер
:-I Hезависимая улыбка
:-> Резкая, ехидная улыбка
:-7 Кривая улыбка
:-i Полуулыбка
:-} Ухмылка
:-{ Улыбка с усами
:-j Левая улыбка
8-) Счастлив и доволен(тёмные очки)
(:-) Улыбка во всё лицо
:-D Громко смеяться
:?) Спросить с улыбкой
;?) Ехидно спросить
:!) Согласиться с улыбкой
;!) Согласиться ехидно улыбаясь
:-| Отсуствие эмоций (\"хм...\")
:-o Удивиться
:-& Лишиться дара речи,смутиться
%-) Устал (24 часa за клавой)
:-9 Облизываться
:-e Разочарован
:-t Злой
:-О Кричать
:-@ Орать
:-X Молчать
8:-) Maлeнькaя дeвoчкa
:-)-8 Бoльшaя дeвoчкa
:-] Болван
:-[ Hеулыбающийся болван
:-k Бейте меня
:-:-> По-настоящему грозный комментарий
>;-> Подмигивающий и грозный вид
:-[ Вампир
:-E Клыкастый вампир
:-F С обломаным клыком
:-* Съел что-то кислое
:-# В наручниках
:-Q Курит
:-? Курит трубку
:-S Hесогласованное утверждение
=:-) Весёлая голова
-:-) Пaнк
-:-( Mpaчный пaнк
+-:-) Pимcкий пaпa
\':-) Cбpитa oднa бpoвь
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь
>O :-) Aнгeл
C=:-) Пoвap
*<|:-) Санта Клаус
E-:-) Paдиoлюбитeль
8 :-) Boлшeбник
@:-) B тюpбaнe
[:-) В наушниках
:-)) Двoйнoй пoдбopoдoк
;:-) Дeмoн, дъявoл
(:-) Бoльшaя yлыбкa
+:-) Cвящeнник
:-)X B гaлcтyкe-бaбoчкe
(-: Лeвшa
[:] Poбoт
:-{} Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй
;|-) Kитaeц
<|-( Mpaчный китaeц
@= Ядepнaя вoйнa
*:o) Kлoyн
3:] Дyтьcя
3:[ Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия
d8= Бoбёp в зaщитныx oчкax и бoльшoй шляпe
(:I Яйцeгoлoвый
<:-I Tyпицa
K:P С пpoпeллepoм
:-: Myтaнт
- Heвидимкa
[] Oбъятия
~~:-( Гopящий
8 Бecкoнeчнocть (8-о С похмелья
:| Думает
:-/ Скептически
:- Не решившийся
:- Плюнуть
:-1 Hормально
:-! Hормально
:-$ Рот закрыт на замок
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком
:-a То же с другой стороны

ЛЮБИМАЯ
Когда тебя целую
Глаза все закрывают
Меня с тобой в метро
Бесплатно пропускают
Когда иду с тобой
То нас боятся хулиганы
И крестятся в подъезде
От страха наркоманы

Смайлы прикольные
Вот последняя часть приключений компомана:

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж
пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер
с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

2 gelios
Спасибо большое за приключения компомана, очень прикололо!!! Бык Целерон ха-ха-ха долго ржал ;D Спасибо

За что спасибо?Я ведь не сам это придумал .Вот ещё парочка:
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны,показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
-???!!!
Админ, проверяя автомат:
- C моей стороны пули все вылетели. Проблемы у вас.
(без намёков,больно анекдот понравился)
*******************
-Корова,ты куда лезешь?
-Яблоки есть.
-Так это же берёза!
-У меня с собой.
*******************
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
;D ;D ;D
зачетная хохма

Во, вспомнил анекдот:
Открытый урок в школе, приехала комиссия, задают детям умные вопросы, все отвечают. Доходит очередь до Вовочки:
-Вовочка, что случится, если неразрушаемое центрическое ядро врежется в стену времени?
-Водка подорожает!
Члены комиссии в недоумении:
-Почему???
Вовочка:
-Мой отец всегда говорит: сначала какая-нибудь херня случится, а потом водка дорожает!

"Куме, пішли до мене сало їсти! — Так у тебе ж собака злий! — Так отож!.."

"Куме, пішли до мене сало їсти! — Так у тебе ж собака злий! — Так отож!.."

чо там про сало ? )))

__|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|_если в жизни стало туго,___|___|
_|___|___стукни табуреткой друга!|___|__
___|___|_бей сильней,и не жалей!|___|___|
_|___|___дофига еще друзей...___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__

из Котакта ? xD

Угумсь...)))Просто понравилось))Слышали б мои друзья.....хдд)

да нет там никаких друзей.. ну может от силы 1-2 :-\ ,массовку всю давно удалила . чмо и быдло

Да неее, я про реальных, однокласников
и ниодини в кантактах не сидят))хдд

Привет!Хорошего настроения!*

*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. - спрашивает муж. , - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей
на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

*Урок 3 *

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"..

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

*Урок 4 *

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
*Урок 5 *

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

*Урок 6 *

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым

Живи ВЕСЕЛО. ;D