Какой блин форум без анекдотов
Пишем анекдоты , смешные фразы и др. Веселимся и оставляем свои комменты!!!

Ну я пожалуй начну!:)

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А блин ... я думал ты горелых кидаешь!:)



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.:)



Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет...":)


Идет ежик по лесу , навстречу ему лиса еж ей и говорит: я сильный,лиса не обращая внимания проходит.
ежик идет дальше - на встречу ему вол, еж -я сильный, волк посмотрел и ушел.
Дальше ежик встречает медведя и говорит: я сильный,я сильный! Медведь как дал ногой-еж перелетел на другой берег реки . Встал , отряхнулся и говорит - фигня что легкий зато сильный!!!:)

Без комментариев)%)

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!".
Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слых, пацаны! Зацените как я могу!":E]

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Извините, за ненармотивную лексику:sory:

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

)) ))))) ))))) ))))) :lol:

:)

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.%)

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.:E]

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.:8(=):



- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

%)

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

Если взять цетной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше!

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Второе и последнее улыбнуло:E]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Хз... прикольно)))

тогда еще вот!

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !

прикольные картинки с котами

1 прикольная:E]

Да уж зверь еще тот:y)

Ха, а вот еще крутой парень)))

Перец....:E]

А у меня такая кошка как на 1 картинке, точ-в-точ!:P

Супер....,)