От происходящего на экране наворачивались слезы... кровавые.
Чувствую сейчас меня понесёт, но терпеть не могу.
С точки зрения космонавтики это яростный шизоидный бред:
Когда он при отсчёте руку на джойстик положил, я подумал: сейчас начнется, с видимым напряжением и тряской "рули на себя", "забирай левей!" и "поехали!".. Ну хоть не это, и стал смотреть дальше... И вот зря.
Скрытый текст
Впечатление было что это не космический аппарат, а гараж Дяди Пети Самоделкина, везде пыль, грязь, мусор, бесполезный хлам, ну и, наверное, чекушка от жены припрятана...
Отправить на Марс одного(!) человека, с сырым непроверенным оборудованием, без должного количества воды... Не, ну это за гранью просто...
Какие то неуравновешенные люди истерического типа болтаются недалеко от Земли (судя по времени полета не на орбите!!!), на станции (такого же гаражного типа) и с надрывом и истериками едят.. мышей? растения?... что бл.. вообще происходит?
Зачем эта стыковка (повторюсь, не на орбите) в нигде вообще нужна была? Груз(?) перетащить(?) почему не отправили необитаемый автоматический грузовой аппарат? Да какого хера творится??
Тётку зачем то отправили также: в одиночку и на гараже. ЗАЧЕМ?? Почему не вместе?? Ракет такого класса много? Девать некуда, всяких дебилов по одному пулять до Марсу? С разницей в 2 недели.....
Ну ладно, летим, значит, по приборам, воды нет, а у тетки вдруг(!) сломался(?) "гироскоп" (кстати, по видимому единственный)... В кавычках, потому что то, что показали, когда он открыл дверку шкафчика, гироскопом быть явно не могло. Не, ну мало ли что Дядя Петя смастерил под мухой для себя, для души так сказать.
В общем какой то произвольный набор шестереночно-ременных передач...
Однако, наш, уже немного поехавший, космоосенизатор его успешно чинит дистанционно, давая тётке ЦУ как подключить хэроскоб в другой разъём (номер 4)!!! (ну тётка ведь сама то не знала что там и как нужно, т.к. в гараже Дяди Пети по пятницам-субботам с мужиками не сидела)...
Когда мужик окончательно поехал кукухой, стал одеваться как хипстер, отпустил бороду, достал деревянный ящик с грязными инструментами и доломал генератор ту хрень, при помощи которой собирался получать из грязи воду (ну что б пить, другой то ему на старте не выдали), почуяв что то неладное НАСАовцы решили его вернуть!
Ну то есть прям вот развернуть его гараж на 180.
По пацански! Дрифтануть с визгом, я так понимаю...
Вот как минимум со 2й космической(!) до нуля и по газам до Земли...
Я аж похолодел при мысли что там с бедолагой случится... Но он тоже, видимо, это просёк, и отрубил всю телеметрию, решив без всяких внешних команд выйти на траекторию торможения-посадки.
Тут, кстати, я и понял для чего был нужен джойстик из начала фильма. За 5 метров до поверхности, именно им от включил тормозные двигатели!
И заметьте, какова у чертяки реакция, если спускаемый аппарат был без парашютов и двигался как минимум с ускорением свободного падения, что на Марсе хоть и 68% земного, а все равно страшно представить как не обсчитаться и не пропустить в ручную 5 метров... Ну то есть сказать - ювелир - не сказать ничего, и даже, наверное, немножко обидеть.
И вот спускаемая часть гаража на Марсе!
И вот, героический и уже гладковыбритый, прилично одетый в нарядный скафандр, космоосенизатор выходит на его красный песок.
И вот он идёт твердой походкой в даль, к горизонту, над которым синим огонечком светится наша Земля!
И я хотел бы его спросить: а где лопата? Потому что тебе нечем копать могилку, ведь та хрень, из которой ты хотел получать воду из грязи осталась в гараже...
---------------------------------------------------------------------------------------
У тех, кто вставляет рекламу лохотронов в фильмы и сериалы, сгниют руки и ноги.
?
Нафига вообще такую муть снимать, я в шоке ))
мой прошлый коммент исчез
. 
