– Доктор, никто не хочет со мной дружить и общаться, не знаю почему. Помоги мне, хитрый противный вонючий старикашка!
- Ну вот видите мое лечение все же идет вам на пользу, и синдром Туретта теперь не приобретает крайне агрессивные формы. И я теперь, уже не никчемный, пердящий, зловонный, канализационный выпердыш дерьмодемона, а всего лишь милый, немного пахнущий старикашка!
Да, из ваших уст, я почти розовый куст сирени.
Продолжим практику гипнозом, и вам можно начать посещать Общество Анонимных Туреттцев! Ваши друзья не за горами с такими же приветливыми речами!

-Доктор, раньше я бегала только за одним кроликом и в одну нору, но теперь кроликов стало больше, и раздваиваясь за ними всеми, я не всегда потом могу собрать себя в кучу. Помогите!

–Доктор, раньше я бегала только за одним кроликом и в одну нору, но теперь кроликов стало больше, и раздваиваясь за ними всеми, я не всегда потом могу собрать себя в кучу. Помогите!
Эммм....уважаемая:я бы с радостью-но дело в том,что бегающих по кроличьим норам у нас собирает в кучу исключительно Шляпник.А он личность загадочная,непостоянная-и когда ему вздумается объявиться снова никто не знает.К тому же врачи считают его пациентом,а пациенты-врачом....заварите хороший английский чай-это поможет его приманить.
-----------------------------------
Доктор-у меня всегда была цензура в снах,но теперь это напоминает рейтинг 6+ для дошколят с замедленным развитиемЧто мне делать-я не высыпаюсь! Мне скучно спать!!!!!

Доктор–у меня всегда была цензура в снах,но теперь это напоминает рейтинг 6+ для дошколят с замедленным развитиемЧто мне делать–я не высыпаюсь! Мне скучно спать!!!!!
- Похоже, вы сами установили когда-то цензора и были этим довольны. Но теперь он закусил удила как товарищ Мизулина в Думе и вскоре лишит вас всех радостей жизни. План лечения: глубокое погружение в нецензурную лексику (полчаса чтения перед сном) +300 грамм водки на ночь (minimum). Это облегчит посылку цензора в нужном направлении. Он, конечно, погрузит вас в кошмар, но скука-то закончится. А затем приходите, будем лечить кошмары.
______________________________________

- Доктор, прошу вас, помогите моему молодому человеку. Когда он за мной еще бегал, обещал на мне жениться. А теперь говорит, что я с Луны свалилась. Глупость какая - на Луне жизни нет, а я вообще из-под Бетельгейззе. Этот голубой гигант в созведии Ориона. Помогите ему избавиться от иллюзий!

- Доктор, прошу вас, помогите моему молодому человеку. Когда он за мной еще бегал, обещал на мне жениться. А теперь говорит, что я с Луны свалилась. Глупость какая - на Луне жизни нет, а я вообще из-под Бетельгейззе. Этот голубой гигант в созведии Ориона. Помогите ему избавиться от иллюзий!
_______________________________________________
Тэк-с, иллюзии! Это у нас лечится красными и синими таблетками. Красная от иллюзий, синяя - для. Или наоборот. Вот... Ему даете красную, а себе - синюю... Или наоборот. Не морочьте мне голову... Выпивает залпом горсть синих таблеток...
"Слушаю вас внимательно!"
________________________________________________

Доктор, помогите! У меня синдром Кандинского, болезнь Туберуцкого-Гнилого, характерные псевдоагглютинации Бигуса Оглы-Заде и еще, по моему, латентная форма вялотекущего зооморфного гриппа им. Виталия Бианки. Можно мне какую-нибудь болезнь попроще?

Доктор, помогите! У меня синдром Кандинского, болезнь Туберуцкого–Гнилого, характерные псевдоагглютинации Бигуса Оглы–Заде и еще, по моему, латентная форма вялотекущего зооморфного гриппа им. Виталия Бианки. Можно мне какую–нибудь болезнь попроще?
- Болезни попроще приобретаются в местах, где никто не слышал о Кандинском, однако лечатся они тяжело. А для вас есть специальное предложение – болезнь, излечивающая от всех вышеперечисленных - гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Заболевание начинается с первой попытки произношения. Итак?
______________________________________
Доктор, кто-то вставил мне в спину заводной механизм и незаметно заводит меня каждый день до упора и я бегаю, говорю, хватаюсь за все как заводная, а вечером меня ловят сачком и оглушают, чтобы я успокоилась. Помогите вернуться к нормальной жизни!

Доктор, кто–то вставил мне в спину заводной механизм и незаметно заводит меня каждый день до упора и я бегаю, говорю, хватаюсь за все как заводная, а вечером меня ловят сачком и оглушают, чтобы я успокоилась. Помогите вернуться к нормальной жизни!

Если бы вы не стерли себе память, чтобы забыть о неразделенной любви к манекену, то помнили бы, что имплантанты вставили вам в прошлом году по вашему же желанию.
Этим заводным механизмом можно управлять, у меня к счастью есть инструкция к вашей модели "Крылья аналогичные крыльям бабочки".
Научившись саморегуляции - вам снова станет легко и свободно, но пару дней прийдется потратить на обучение
.
Доктор, я пукнула в своей машинке и она обиделась, перестала со мной разговаривать, фырчит, рычит и кусается рулем за руки. Так не хватает наших задушевных бесед. Особенно в пробке. Как вернуть прежнее доверие?)))

Доктор, я пукнула в своей машинке и она обиделась, перестала со мной разговаривать, фырчит, рычит и кусается рулем за руки. Так не хватает наших задушевных бесед. Особенно в пробке. Как вернуть прежнее доверие?)))
Прежде всего нажмите маленькую зелёненькую кнопочку на навигаторе. И машина вновь скажет вам поверните на лево!

Доктор по моему на верхнем этаже живет человек сверло. Я должен его сфотографировать и выложить в сеть проблема в том что живу в многоэтажке. Что делать?

Доктор по моему на верхнем этаже живет человек сверло. Я должен его сфотографировать и выложить в сеть проблема в том что живу в многоэтажке. Что делать?
Носите с собой везде херло, это такой кладоискатель в штанах, им кладут на искомое, как бы не сверлило в одном месте. Когда ваше херло окажется рядом со сверлом, оно уже ни в одной многоэтажке от вас не спрячется. Только одна просьба - когда будете выкладывать фото сверла в инстаграм, спрячьте свое херло подальше, иначе начнется охота на вас. С таким-то херлом
- Доктор, меня загипнотизировал местный енот, он приходит каждый вечер и просит налить ему чаю. Чай он приносит с собой. Мы пьем. Я засыпаю, а когда просыпаюсь его уже нет. Послала бы подальше этого полоскуна, но уж больно его чай хорош. Доктор, а у вас есть чай?

– Доктор, меня загипнотизировал местный енот, он приходит каждый вечер и просит налить ему чаю. Чай он приносит с собой. Мы пьем. Я засыпаю, а когда просыпаюсь его уже нет. Послала бы подальше этого полоскуна, но уж больно его чай хорош. Доктор, а у вас есть чай?

Да сколько угодно!Только скоро наша терапия подходит к концу..Я больше не смогу ходить к вам каждый вечер, и прикидываться местным енотом..Могу порекомендовать высококвалифицированного специалиста из центра..Его врачебная практика, насчитывает более ста пятидесяти всеразличных самопроизвольных реинкорнаций. По желанию, ну и соответственно за условнооговоренную плату, он может приходить к вам мадагаскарским самопровозглашенным императором лемуров..И чай у него интересней..После этого чаю, ну перед тем как заснуть, ведется оживленная беседа с прикроватными тумбочками..

Доктор!помогите мне отыскать вчерашние мысли!у меня была нить-день, на которую были нанизаны все мысли..вечером, при сортировке тупых и односложных мыслей, меня кто то дернул за чакру, с которой начинался тот самый день, и нить того дня, потеряла продолжение смысла дальше быть, и внезапно исчезла!!Я надеюсь на вас, доктор!

Доктор!помогите мне отыскать вчерашние мысли!у меня была нить–день, на которую были нанизаны все мысли..вечером, при сортировке тупых и односложных мыслей, меня кто то дернул за чакру, с которой начинался тот самый день, и нить того дня, потеряла продолжение смысла дальше быть, и внезапно исчезла!!Я надеюсь на вас, доктор!
- Единственно верная возможность обрести потерянное - пристрелить ублюдка, дёрнувшего вас за чакру. Я дам вам парабеллум.

- Доктор, прошу вас, умоляю, окажите помощь! Мне повсюду слышатся звуки вселенского метеоризма, на работе, дома, у стоматолога... Особенно во время просмотра "Пусть говорят", а это - моя любимая передача! Я в отчаянии, доктор, вы - моя единственная надежда!!!

– Доктор, прошу вас, умоляю, окажите помощь! Мне повсюду слышатся звуки вселенского метеоризма, на работе, дома, у стоматолога... Особенно во время просмотра "Пусть говорят", а это – моя любимая передача! Я в отчаянии, доктор, вы – моя единственная надежда!!!
Вы должны работать барабанщиком! И особенно активно стучать в моменты приходов маразма.
Доктор кажется кто то носит мои тапки, когда меня нет дома. Каждый раз не могу их найти на месте где оставил.

Доктор кажется кто то носит мои тапки, когда меня нет дома. Каждый раз не могу их найти на месте где оставил.
Дорогой мой, заведите злобного питбуля, перед уходом на работу дайте ему понюхать тапок. Если вечером его нос приведёт его к вашим собственным ногам - не ведитесь на обман. Всё равно это не вы. В таком случае рекомендуется облить тапки бензином и сжечь. Вместе с питбулем.

Доктор, мне кажется по утрам, что ночью во время сна у меня во рту растёт кладбищенский мох. Бритьё внутренней полости рта не помогает. Что посоветуете?

Судя по тому, что вы еще разговариваете вы плохо побрились. Брейесь лучше!

Доктор, мне все говорят, что я и Карлсон... В общем мы не пара. Вот такая вот у нас запара. Как мне быть?

Доктор, мне все говорят, что я и Карлсон... В общем мы не пара. Вот такая вот у нас запара. Как мне быть?
- Если вы допустили с Карлсоном половой контакт, придётся выйти за него замуж. В любом случае мнение о том, что вы другу другу не подходите, скорее всего распускает мелкий ревнивец Малыш. Заткните поганца и живите долго и счастливо!

Доктор, когда я беру в руки книгу, то из неё выползают слова. Остаются чистые страницы, клянусь своей треуголкой! Что же делать-то?

Спасибо, доктор!