Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр. Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла. Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону. Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"". Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

Э-э-э, однако... Вот всегда подозревал, что Марсии не нужен какой-то там
дуболом-"енерал", а нужен утончённый словоизвергатель, мастер художественного "свиста" и академик околовсяческих наук... Но что б так сразу "в дальние берёзки"... А покочевряжиться(хотя бы для приличия). Вот уж правду сказал Бендер - девушки любят молодых, длинноногих и политически(в данном, конкретном случае - ПИИТИЧЕСКИ) грамотных. А мы, старики, можем только с "нежной" грустью созерцать, как дивный бутон падает в руки другому. Эх, да что там...
...Гм-гм, надеюсь моя шутка никого не оскорбила, а то у меня дуэльный пистолет заржавел уже.

дядя женя Ваша шутка вызвала улыбку. Я же пишу "фантазия", а Вы сразу "бутон падает...". Без моего желания никто не сорвёт моего бутона...и в 42 года мужчина не старик, а в полном расцвете сил. Глупость молодости уже прошла, силушка ещё не убыла, и хочется свернуть горы (фигурально).

дядя женя Ваша шутка вызвала улыбку. Я же пишу "фантазия", а Вы сразу "бутон падает...". Без моего желания никто не сорвёт моего бутона...и в 42 года мужчина не старик, а в полном расцвете сил. Глупость молодости уже прошла, силушка ещё не убыла, и хочется свернуть горы (фигурально).

Я шутковал и про себя тоже, "интересничал", тэк скэть...

Чтобы объяснить свою склонность к военно-исторической тематике, мне придётся вспомнить отца.
Иногда вспоминаю и думаю, как странно я была воспитана в детстве, в каком-то необъяснимом почтении к мужчинам. Воздушные лодочки-качели, на которых я взлетала в небо с ужасом, борясь со своим страхом. Внизу стоял отец, и нельзя было показать, что боюсь, и то ощущение, которое никогда не забудется: сердце от страха раскачивается на ниточке также, как и эта трехклятая лодка. Тяга ко всему историческому и военному у меня от отца. Он много читал, и всегда поддразнивал меня (даже доводил до слёз), что я не знаю тех или иных исторических событий, персонажей. Я стыдилась, и тянулась за ним как могла, я наверное могла бы умереть за него, насколько была привязана к нему и преданна. И это постоянное чувство защищённости, когда маленькая девочка с птенячьим сердцем прячет свою маленькую ручку в большой, мозолистой руке отца. Судьба всегда ограждала меня от чего-то недостойного и постыдного. Наверное, там, на верху, решили не проверять меня на прочность, избавив от непосильных, тяжёлых страданий, но так или иначе, в моей жизни не встречались уж отъявленные негодяи, из-за которых обычно женщины проклинают всё мужское племя. Поэтому, я всегда идеализировала мужчин, и не только их, но и саму жизнь, как часто, все мы в юности...

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне

Хм... ну типа тоже юмор насчет идеала

Проснувшись и еще не открыв глаза, несколько помучился в сомнениях: стоит ли... Открыв левый глаз сразу же пожалел об этом, но неотвратимость бытия уже открывала правый глаз…
За окнами непременно промозглое осеннее утро.
Чистил зубы одновременно бормоча какие-то навязшие в голове строки. Из-за плеча вопрос: «будешь кофе?» Иронично поднял бровь, усмехнулся, типа «ещё бы, в такое утро». Устало посмотрел на себя в зеркало.
Вышел на улицу, подняв воротник куртки. Дождь, зонта нет, как обычно. До работы пешком под дождем с плейером в ушах. По дороге покормил двух кошек, собаку и поставил на место хулиганов отрешенно-глубокомысленным взглядом.
На работе мучился от осознания бессмыслености происходящего.
Стемнело, работа взяла таймаут до завтра… Какое-то кафе, друг, малознакомые люди, девушки… Муторно. Чего-то хочется и только смутно ощущается чего именно: то ли теплого уюта, то ли промозглой безнадёги. Пошел домой. По дороге покормил двух хулиганов, осадил взглядом кошку.
Перед сном мучился вопросом о смысле жизни, играя скулами, давил в себе скупые мужские слёзы…

Вот и прекрасно, Марсия, вот и очень хорошо, что так у Вас сложилось в жизни...
А какова этимология имени Марсия, неужели Марс и Я?

marsija пишет:

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне

Хм... ну типа тоже юмор насчет идеала

Проснувшись и еще не открыв глаза, несколько помучился в сомнениях: стоит ли... Открыв левый глаз сразу же пожалел об этом, но неотвратимость бытия уже открывала правый глаз…
За окнами непременно промозглое осеннее утро.
Чистил зубы одновременно бормоча какие-то навязшие в голове строки. Из-за плеча вопрос: «будешь кофе?» Иронично поднял бровь, усмехнулся, типа «ещё бы, в такое утро». Устало посмотрел на себя в зеркало.
Вышел на улицу, подняв воротник куртки. Дождь, зонта нет, как обычно. До работы пешком под дождем с плейером в ушах. По дороге покормил двух кошек, собаку и поставил на место хулиганов отрешенно-глубокомысленным взглядом.
На работе мучился от осознания бессмыслености происходящего.
Стемнело, работа взяла таймаут до завтра… Какое-то кафе, друг, малознакомые люди, девушки… Муторно. Чего-то хочется и только смутно ощущается чего именно: то ли теплого уюта, то ли промозглой безнадёги. Пошел домой. По дороге покормил двух хулиганов, осадил взглядом кошку.
Перед сном мучился вопросом о смысле жизни, играя скулами, давил в себе скупые мужские слёзы…

Шикарно!!!
Это свое? Если бы было возможно, с удовольствием перенял бы стиль.

Витольда Мужева пишет:

marsija пишет:

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне

Хм... ну типа тоже юмор насчет идеала

Проснувшись и еще не открыв глаза, несколько помучился в сомнениях: стоит ли... Открыв левый глаз сразу же пожалел об этом, но неотвратимость бытия уже открывала правый глаз…
За окнами непременно промозглое осеннее утро.
Чистил зубы одновременно бормоча какие-то навязшие в голове строки. Из-за плеча вопрос: «будешь кофе?» Иронично поднял бровь, усмехнулся, типа «ещё бы, в такое утро». Устало посмотрел на себя в зеркало.
Вышел на улицу, подняв воротник куртки. Дождь, зонта нет, как обычно. До работы пешком под дождем с плейером в ушах. По дороге покормил двух кошек, собаку и поставил на место хулиганов отрешенно-глубокомысленным взглядом.
На работе мучился от осознания бессмыслености происходящего.
Стемнело, работа взяла таймаут до завтра… Какое-то кафе, друг, малознакомые люди, девушки… Муторно. Чего-то хочется и только смутно ощущается чего именно: то ли теплого уюта, то ли промозглой безнадёги. Пошел домой. По дороге покормил двух хулиганов, осадил взглядом кошку.
Перед сном мучился вопросом о смысле жизни, играя скулами, давил в себе скупые мужские слёзы…

Шикарно!!!
Это свое? Если бы было возможно, с удовольствием перенял бы стиль.

Похоже на Ольгино по мироощущению, но стиль вроде не её, хотя...

Витольда Мужева Вы сами написали? Хорошо. С уверенностью могу и себя поставить на место главного героя. Правда, одно "но": мужчины не плачут по такому поводу. Во всяком случае, надеюсь.

А какова этимология имени Марсия, неужели Марс и Я?

Не могу ничего сказать по этому поводу, но смотря американские сериалы, натыкаюсь на это имя. Мать украинка, и ничего с Америкой не связано. Фамилия, правда, русская (на Украине очень распространённая) - Стрельцова. Отец (отчим), любитель футбола и болеющий за "Торпедо", не хотел менять мою фамилию, т.к. в случае рождения внука назвал бы Эдуардом, но судьба распорядилась по-своему, и не случилось.

дядя женя пишет:

А какова этимология имени Марсия, неужели Марс и Я?

Не могу ничего сказать по этому поводу, но смотря американские сериалы, натыкаюсь на это имя. Мать украинка, и ничего с Америкой не связано. Фамилия, правда, русская (на Украине очень распространённая) - Стрельцова. Отец (отчим), любитель футбола и болеющий за "Торпедо", не хотел менять мою фамилию, т.к. в случае рождения внука назвал бы Эдуардом, но судьба распорядилась по-своему, и не случилось.

Ой, как-то не понял... А Вы у матушки, что - не осведомлялись, отчего Вас так назвали? Ведь "с потолка" же имена не берутся, даже такие, как Даздраперма.

Яздундокта Доздропермовна, можно войти

Марсия, это женский вариант имени Марс. По разным источникам американское, древнеиндийское (marsiya) или римское. Означает - воинственная, смелая.

комментатор
дядя женя
Вы в чём меня подозреваете? В плагиате штоли?
Это скорее зарисовка, как должен бы выглядеть мой идеальный мужчина, опираясь на то, что я из себя представляю, опять же в глазах окружающих (как мне кажется)... запуталась как котенок в клубке ниток... Ну вобщем, вы поняли

Витольда Мужева С уверенностью могу и себя поставить на место главного героя.

Марсия? Удивлена...

Витольда Мужева Правда, одно "но": мужчины не плачут по такому поводу. Во всяком случае, надеюсь.

Ну потому сверху и указано "типа юмор"

Яздундокта Доздропермовна, можно войти

Марсия, это женский вариант имени Марс. По разным источникам американское, древнеиндийское (marsiya) или римское. Означает - воинственная, смелая.

Ура-а-а! Так я, стал быть, аще и линХвист. Случайно, практически угадал с "Марс и Я"!!!

Не могу ничего сказать по этому поводу, но смотря американские сериалы, натыкаюсь на это имя. Мать украинка, и ничего с Америкой не связано.

Кстати, до последнего была уверена что... э-э-э творческий псевдоним. Реальное имя Необычно...

Ну что Вы, Витольда, какой там "плагиат", и мыслях не имел ничего подобного, думал может кого цитируете(мужа, например((Вы же Мужеева, не так ли, пардон за каламбур))... Но уже вижу, что ВАше творчество( а я предусмотрительно оставил себе путь для отступления, написав ранее "хотя..." )

комментатор
дядя женя
Вы в чём меня подозреваете? В плагиате штоли?
Это скорее зарисовка, как должен бы выглядеть мой идеальный мужчина, опираясь на то, что я из себя представляю, опять же в глазах окружающих (как мне кажется)... запуталась как котенок в клубке ниток... Ну вобщем, вы поняли

marsija пишет:

Витольда Мужева С уверенностью могу и себя поставить на место главного героя.

Марсия? Удивлена...

marsija пишет:

Витольда Мужева Правда, одно "но": мужчины не плачут по такому поводу. Во всяком случае, надеюсь.

Ну потому сверху и указано "типа юмор"

Оленька, даже в мыслях не было Мой вопрос, это, скорее, эмоциональный порыв, когда человек на радостях говорит - не верю, хотя твердо верит.
Еще раз подписываюсь - замечательно!

А разговоры насчет сентиментальных мужских типажей напомнили мне фильм "Ослепленный желаниями". Там есть забавный эпизод по указанной теме:)

дядя Женя
Да. Напор с моей стороны был излишним. Как-то я вдруг оскорбилась, как юнош пламенный
А насчет псевдонима давно ждала, когда он со мной начнет играть в подобные игры. .
Но теперь отступать уже поздно.

комментатор Рома, спасибо

Ослепленный желаниями
Мне в этом фильме нравилась пародия на интеллектуального мужчину, ну, до последнего эпизода, хотя и он процентов на 90 закономерен.

Интеллектуальный тип, это было весело: Критическая деконструкция неромантической эпохи в искусстве и литературе через призму политического аспекта индустриальной революции во Франции, Англии и Германии

А как он разбирался в рецепторах человеческого организма, просто музыка для души

Критическая деконструкция неромантической эпохи в искусстве и литературе через призму политического аспекта индустриальной революции во Франции, Англии и Германии

Рома! А вот это ты наизусть? На сколько ж гигов твой винчестер?

Нет, конечно. Ты слишком высокого о мне мнения. У меня есть шпорка (скаченный фильм). Хотя, в свое время знал наизусть всеми известную "телегу": С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум... далее по тексту. У вас в школах этим не козыряли?

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум... далее по тексту. У вас в школах этим не козыряли?

так точно... Вот я помню только ровно до индивидуума. Дальше - тьма

Я даже когда-то и свою "тележку" сочинил:
Корректность рассуждения эксплицируется в логической семантике в терминах понятия дискриптивного следования. Естественно, с условием, что будут семантически осмысленны синтаксические структуры формализованного языка. Его аксиоматическое определение в разделительно-категорическом умозаключении формализует эпихейрему интерактивной конъюнкции. Это повышает коэффициент эквивалентности симантического дифференциала и модулирует перцептивные импликации реминисцентных процессов

Я даже когда-то и свою "тележку" сочинил:
Корректность рассуждения эксплицируется в логической семантике в терминах понятия дискриптивного следования. Естественно, с условием, что будут семантически осмысленны синтаксические структуры формализованного языка. Его аксиоматическое определение в разделительно-категорическом умозаключении формализует эпихейрему интерактивной конъюнкции. Это повышает коэффициент эквивалентности симантического дифференциала и модулирует перцептивные импликации реминисцентных процессов

Это чтоб девушкам головы кружить своей ученостью?
На русский хоть переведи. ничего ж непонятно - или там смысл не предполагается?

А мы вот в студенчестве забавлялись тем, что придумывали всевозможные наукообразные темы для курсовых и дипмлоных работ, отталкиваясь от русских пословиц. Например:
"Чем дальше в лес, тем больше дров" - "Взаимосвязь количества выработки древесных ресурсов со степенью углубления в лесной масив" или "Близок локоть, да не укусишь" - "Проблема диссонанса сенсорного анализа расстояния между объектами с физиологическими возможностями здорового организма"

Интересные забавы Я прямо вижу уже название новой рубрики на Faste: Философские интерпретации или Научно-дескриптивные аналогии.

Всем почитателям роллов

Интересные забавы Я прямо вижу уже название новой рубрики на Faste: Философские интерпретации или Научно-дескриптивные аналогии.

Осторожно - спойлер!

Я вполне серьезно. Это была бы очень веселая темка. Если ты не решишься, тогда я попробую. Буду ждать твоего решения:)

Ром, я серьезно отношусь к любого рода начинаниям. Если за что-то браться - надо контролировать, участвовать как минимум...
А мне сейчас, как застарелому холостяку, не хочется обременять себя какими-то обязательствами... Но, если темку создашь - может зайду - поиграться.
Удачи!

Спасибо. Заметано:)

комментатор
Ваши "дескрептивные и прочие аналогии" впервые( может ошибаюсь, что первые?) были использованы в одном из романов ( точно не помню) Вадима Шефнера, лет так 50, назад, в письмах нерадивого сына к своим родителям, где он естественнно просит денег, для убедительности неся всякую околонаучную лабуду... если не читали, советую!

Не читал. Спасибо за рекомендацию. Не обещаю, что доберусь до Шефнера, но спасибо в любом случае.

Жена и муж лежат в постели ночью:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь? Муж (возбуждаясь):- ХОЧУ!- Ну тогда спи.

А еще говорят, что русский народ-терпеливый. Терпеливые-залпом не пьют.

У одного парня жила игуана. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче, вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
"Срочно пришлите кого-нибудь с ружьём, миша тут каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и простыл, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный зверь и меняйте меня я застудил почку серьезно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посет меня, на вышку понтуеца лезть зверина еще раз повторяю срочно принять меры, это очень серьезно подпись".

Реальная докладная записка

Какая смесь трагедии и комедии. На высокой ноте. Интересно, а что же далее со сторожем-буровиком случилось? Да это, видимо, никого и не интересует. Улавливаю тут связь с рассказом Солженицына "Абрикосовое варенье". Мы тоже, как и там, "великие писатели"...

marsija
А меня просто очаровала история с игуаной
Вот уж не думала, что эти милые создания, так коварны)))
Но история занятная

Народ, посмейтесь вместе со мной.

"Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Говорит теща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банкапопала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."

Марсия, рассказ в Вашем изложении Смеялся...

Марсия, рассказ в Вашем изложении Смеялся...

Нет, рассказ не мой, что Вы, руку только приложила (скопировала). Не смешливая совсем, а здесь, смеялась аж до слёз...

дядя женя пишет:

Марсия, рассказ в Вашем изложении Смеялся...

Нет, рассказ не мой, что Вы, руку только приложила (скопировала). Не смешливая совсем, а здесь, смеялась аж до слёз...

Так это правда было, или литературная придумка-анекдот?

Пусть старый анекдот, но всё-равно хохмачный.

"Поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, - говорит,- от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник,-видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив-не понимаю до сих пор:кабель оказался силовой 380Вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 км от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции». Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!

Поздравляю всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!

marsija
С Новым Годом!
Ежели кто не читал, будет оченно смешно (в "Бурде" вычитал). Особенно для любителей творчества П. Бажова. И к слову о кабеле:


МЕДНЫЙ ПОЛОЗ

Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились — все сгинули.

А мужичонко один — Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.

Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь — катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско — телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего — Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.

Ванька сразу смекнул — Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.

Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.

Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.

С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо.

Вот так-то, а ты говоришь “давай выпьем”!

во жесть протодиакона уволили из профессоров духовной академии за троллинг

Смотри-ка, даже в МДА меньшинства проникли. Никуда, блин, от них не деться!

- простите, сэр, но я позволю себе заметить, что Вы находитесь в месте, где демонстрируется фильма. у нас не принято распивать спиртные напитки, тем более приносить их с собой.

- ДА ПОШЁЛ ТЫ К ЧЁРТУ СО СВОЕЙ ФИЛЬМОЙ!!! ЭТОТ, ЭТОТ ДЕРЬМОВЫЙ СИНЕМАТОГРАФ ПРЕВРАТИЛ ВАС В ТРУСЛИВЫХ МУЛОВ!!!

- я не ослышался, сэр? Вы сказали "дерьмовый синематограф"?

- ДА! ДА! ДЕРЬМОВЫЙ СИНЕМАТОГРАФ И ТРУСЛИВЫЕ МУЛЫ!!!

- мулов я Вам прощаю. но только мулов. не будете ли Вы столь любезны оказать мне одну услугу...

- А-А-А-А-А! НАКОНЕЦ-ТО!!!

- не здесь. мне не хотелось бы осквернять это место.

(он не любил синематограф...)

УРА! 1 ЯНВАРЯ! ДОЖИЛИ!
Народ, все живы и здоровы?! Проверьте у себя - все внутренние органы на месте, ничего не отпало, а то ведь страшная, неотвратимая атака зелёного змия.
ХОРОШО! Значит ещё поживём!
После новогодних возлияний, и после продолжительного, реанимирующего сна, меня вдруг потянуло на высокое. Алкоголь в умеренных дозах проясняет мысли. Вот всегда удивляюсь, как в мужчине сосуществуют одновременно 2 равноценных по силе желания: напиться вдрызг, и побыть с женщиной...И почему русские мужики так безбожно пьют? От жизненных невзгод, от несчастной любви, от своей глупости, от искажённых представлений о жизни, наконец, от горькой судьбы, и от того, что не сложилось. Нам кажется, что только от нас самих зависит течение нашей жизни. Стоит проявить характер, силу воли и т.д. Но это не так. Человек не дооценивает влияния других жизней и судеб на свою. Это, как в бильярде, ты видишь, что замедляется, гасится и сводится на "нет" движение шара, но сила инерции - и шар слегка касаясь, изменяет положение других шаров. Кто-то скажет, что смотреть на жизнь надо проще. Ведь по большому счёту, что человеку нужно? Чтобы он сам был здоров и весел, чтобы его родные и близкие люди были рядом, чтобы он любил ( или хотя бы терпел) то дело, которым занимается, переносил бы стоически жизненные трудности, проявлял сочувствие к людям. Я ведь тоже часто пробегаю мимо каких-то вещей особо не задумываясь, но что-то внутри тебя останавливает, и ты оглядываешься. Приходится слышать:" вот, если бы дали второй шанс прожить, то я бы ого-го! Прожил бы с умом, с целью, достойно, учитывая ошибки "прошлой" жизни, и в конце концов, стал бы личностью и не стыдился бы своей жизни." Может быть! Вот только, что делать с душой, головой, памятью - они останутся прежними. Говорят, ошибки нельзя исправить, их можно не повторить. Повторишь! Наклепаешь новых, и даже ещё более трагических. Так устроен человек. Нельзя прожить дважды, нельзя в одну и ту же реку войти дважды (извиняюсь за банальность) - течение изменяет реку, и она уже не такая, как раньше.

marsija
вроде уже третье...