helldorado уже +5,) прикольные анекдоты))

http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8

:E]

Ну вот опять не ладно:'(

Lulu23
А про первую картинку (про мусор) это вобще круть!!!
Где я живу люди умные и без обьявлений догадаются...

Тут токого нету,на каждом шагу на мусорки наталкиваешься:)

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме: - Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

В узбекской школе.
- Темирханов - иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок:
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- Кирилоф: басэн :
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль -
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Гатавлялься на зима:
А Стрекоз над
ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь
Ти смеёшся пачему? -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пашёль
Стреказа к Мураш пришёль.
Салямааллейкум АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать -
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль,
нагами дригаль
Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть -
если хочеш викусно есть:
лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Первая симпотная:E]

Страшно жить не запретишь.:):

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Я об этом тоже задумывался))))) )))))

А чё ни кто не шутит или шутки закончились?

Винни Пух в разных странах.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О?Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
япония - Винихоту Пухинаг

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

Два друга встречаются, то да се, как дела мол.
Один говорит:
-Да вот вчера на свадьбе был...
-Ну и как оно?- спрашивает второй.
-Ну сначала церемония, потом за стол..
-А потом?
-Ну выпили все, стали песни орать...
-А потом?
-Потом еще выпили, залезли на стол, стали стриптиз танцевать...
-А потом?
-Потом еще выпили, набили морду жениху, взяли невесту и пошли все насиловать...
-А ПОТОМ ЧТО БЫЛО!?
-А потом начался бардак и я ушел .



Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил спросить у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

)))))

:=)

Последняяяяя меня убила ржал долго%)

:D

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!



- Алло, это служба "секс по телефону"?
- Нет, это "секс по барабану".
- А что это за служба? Впервые о такой слышу.
- Это не служба, это дом престарелых.
:E]