Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь ниггеры!

:lol: Ой не могу!!! Ты меня на весь оставшийся 2009 год рассмешил!!! :lol:
Надо запомнить будет, только "ниггеры", заменить на черножопых или чурок8)

Вот я не врубинштейн, это ж Микки Маус! А я думал Винни-Пух.

Это не просто Микки Маус, это нигер Микки Маус!!!

А нигеров нужно отстреливать!!!:banda12: :avtomat1@:

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

- Папа, папа! Меня бабушка укусила!
- Сколько раз тебе говорить, чтобы не сувал руку в клетку...

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Экзамен

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Сидят зэки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

- Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
- Да. Сиськи.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

"Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее - удлинняем ресницы, ледаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!"

С грязной вилкою в кармане,с лысым кактусом в руке,я иду на бой с бабайкой,что живет на чердаке! Заколю его я вилкой и заставлю кактус съесть,я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть)))))))))

Ну про фотошоп ты меня развесилила:D

8*)

Новинка российского автопрома....:E]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НАХ..

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- он его смотрит, с*ка...:E]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Она:Милый, если отгадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?"
Он:Пылесос.
Она: Правильно!

Alex, просто ЛОЛство.
Это она Гарри Поттера написала?

Вылезает червяк из спагетти:
- Вот это групповуха!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Alex, просто ЛОЛство.
Это она Гарри Поттера написала?

да, именно эта стерва его написала.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились. :avtomat1@:

Молодой человек приводит домой девушку.
- Мама, папа, познакомьтесь! Это... это будет жить с нами.

8) c:(

Новый продукт от компаний "Педегри" и "Растишка". "Педерастишка"-покупайте в магазинах страны.

Стоит шлюха у забора!к ней мужик подходит и грит
-Нагибайся!
Та нагнулась.
-ниже!
-может я хоть колготки сниму!
-не надо я так перелезу!

Винни-Пух полез за медом,прилип и застрял.
-Пятачок!Пятачок!Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал.Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Буратино приходит к Папе Карло:

- Я влюбился в Пъеро.

- Ну и что?

- Дырку в заднице просверли

Я вообще под столом. )))))

:nyam_nyam:

Интересно, это Фотошоп или нет?

Несомненно8)

Скажите, а что делать, когда ИНТЕРНЕТ вдруг отключается?Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?!

- ЛЁХА , смотри ,какая девушка !
Бёдра - во, грудь - во !
-Саня,
успокойся,у тебя очки + 10 !

Слишком легкая смерть для Кощея-подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку...-Пускай поколбасится.

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

ЧАСОВОЙ-Стой стелять буду.ЗАДЕРЖАНІЙ-Стою.ЧАСОВОЙ-Стреляю.

ЧАСОВОЙ-Стой стелять буду.ЗАДЕРЖАНІЙ-Стою.ЧАСОВОЙ-Стреляю.

А-а-а-а-а!!!)))) ))))) )))))
Точно, точно!!!)))))
:lol:

Выдал лев указ,что зверям запрещено бухать.
Идет полесу и видит заец пьяный валяется под кустом.Спрашывает почему пьяный?
Заец-"Лева ты указ выдал?"
Лев-"Ну да"
Заец-"Надо за указ выпить?"
Лев-"Ладно на первый раз прощаю"
Идет на следующий день, смотрит заец сидит в озере только ушы торчат.
Вытаскивает зайца,а он в умат бухой.
Лев-"Ну заец тебе писец"
Заец-"Лева ты указ выдал для зверей?"
Лев-"Ну да"
Заец-"Так что-жэ ты падло рыжэе к рыбам пристаеш"

Прыгают десантники.
Прапор-"Готов-пошел.Готов-пошел.Не готов-пошел,пошел,пошел-ГОТОВ."
:dans:)):

Идут по лесу Вася и Петя.Смотрят дед Иван косит траву.
Вася-"Слушай Петя,гдето у деда должна быть водочка,давай поищем."
Нашли они водку,хлеб и сало.Сели все и выпили.Захмелевшие решыли деда подколоть.
Вася-"Дед Иван дай вам бог здравия."
Дед-"Спасибо ребятки и вам того-же желаю."
Вася-"Дед,а если б у вас небыло водки вы косили-б?"
Дед-"Да ребята косил бы"
Вася-"Дед,а если-б небыло хлеба?"
Дед-"Косил бы"
Вася-"А если-б небыло сала?"
Дед-"Нет не косил-бы.Понимаете ребята я когда работаю очень сильно жопа потеет,вот и смазываю салом что-бы не натерло."
Вася-"Петька я говорил тебе,что это говно,а ты нет-горчица,горчица."

Пришёл с работы усталый, по-этому супружеский долг отдал деньгами.

Знаешь, как по-украински сексуальный маньяк?
– Как?
– Злыдень писюкатый!

Вампир подлетает к девушке. Та в крик. Он:( устало) -да не ори ты так! мне, таблетку запить !

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
--------------------------------------------
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.