Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.

и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть

***

вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно


***
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

***
сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два

***
олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

***
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать

***
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

***
ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

***
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

***
опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям

***
сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть

***
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

***
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

***
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

***
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

***
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

***
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

***
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

***
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

***
татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

***

из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю

***
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо.

– Почему так, – размышляла Принцесса. – Если жен-
щина хочет упрекнуть мужчину в том, что не нужна
ему, она находит для этого сотни сравнений: как собаке
5-я нога, слону-пуговица, рыбе-зонт.
И одно-единственное, чтобы подчеркнуть, как силь-
но он ей нужен – как воздух.

***

Однажды Принцесса заблудилась в лесу. Поймала
с горя голубя, написала на нем помадой SOS и послала
Прекрасному Принцу. Голубь тут же вернулся с надпи-
сью: «ДЕРЖИСЬ!». Принцесса повертела птицу и, так
и не найдя, за что держаться, хотела, было, написать
ответ, но помады хватило только на слово «ПОШЕЛ».
Пришлось возвращаться во дворец.

***

– Главное – не паниковать! – составляла для себя
Принцесса Инструкцию по выживанию.– Потерялась –
жди, когда он тебя найдет. Нашлась – следи за тем,
чтобы он не потерялся. Ну а потерялся?.. И черт с ним!
Смотри в начало инструкции!

***

– Это же не отношения, а хоррор! – грызла ног-
ти Принцесса. – Ты привязываешься к этому мужчине,
прирастаешь кожей, он проникает в каждую клеточку
твоего тела, забирается в мозг, вынимает из тебя всю
душу… Да в Средневековье за это бы сожгли!
А ты ему тапочки в зубах носишь...

***

– Бесспорно, я достойна лучшей участи, – пыхтела
Принцесса, застегивая тесную юбку. – Лучшего места
под солнцем, лучшего мужа, дворца – побольше, кареты –
пошире! Словом, ну не могу я, такая утонченная, поку-
пать одежду своего размера.
Репутация дороже!

***

– Вот так всегда, – рисуя сердечки на стекле, раз-
мышляла Принцесса.– Мужчина, с которым ты хотела
бы прожить всю жизнь, берет и уезжает на другой ко-
нец света. А ты не ведаешь, ни где он, этот конец, ни с
концом ли мужчина туда сгинул.
Мда..пора завязывать с Фрейдом!

***

– Чем иллюзия отличается от мечты? – рассужда-
ла Принцесса, рисуя воздушный замок. – Скажем, когда
Принц просто целует тебя, а ты при этом считаешь,
что он уже влюблен-это иллюзия.
А если он влюблен, а ты уже полгода ждешь этого
злосчастного поцелуя – это мечта.

***

А недавно Принцесса узнала: как только у мужчины
заканчиваются аргументы в споре с женщиной, он начи-
нает багроветь, надувать щеки и оскорблять...
И эта ситуация гораздо страшнее, чем та, когда
у мужчины просто заканчиваются женщины...

***

А еще Принцесса вычитала где-то, что встреча
с Прекрасным Принцем может быть совсем уж неожи-
данной. И сердце просто не выдержит такой радости
и...тотчас разорвется на части.
Поэтому, выходя из дому, Принцесса всегда брала
с собой пластырь и булавку...

***

А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она
устраивала генеральную репетицию: закручивала папи-
льотки, надевала домашние шлепанцы и передник и от-
правлялась на королевскую кухню варить борщ.
Через пару часов желание как рукой снимало, и Прин-
цесса возвращалась мечтать.

***

А еще Принцесса узнала, что из-за несчастной любви
принято умирать. Она всхлипнула, налила себе Мартини
и уселась прощаться.
– Милый Принц,– выводила она. – Когда Вы получите
это письмо..
На этом Мартини закончился.
– Увы, уже не получите, – добавила захмелевшая
Принцесса.

***

А еще Принцесса никак не могла понять мужских на-
падок на женскую логику, когда их собственная – сплош-
ной оксюморон! Например, сначала они утверждают,
что «все женщины – одинаковы», а вскоре у них, невесть
откуда, заводятся «другие женщины»...

***

А еще Принцесса узнала, что у всех настоящих прин-
цев обязательно должны быть светлые волосы и голубые
глаза. Поэтому, когда встречалась пересортица – свет-
лые волосы и карие глаза или голубые глаза и зеркальная
лысина – Принцесса тотчас требовала предъявить до-
кументы.

***

А еще Принцесса очень ждала от Принца хоть
какого-нибудь серьезного предложения: прогуляться, по-
целоваться, раздеться, напиться, переспать. А получа-
ла всегда одно и то же, традиционное: «А, давай, я буду
тебя смешить?».

***

– Ожидание чуда – такой длительный процесс,– рас-
суждала Принцесса. – А ведь нужна-то самая малость:
проснуться с восходом солнца, распахнуть окно, вдох-
нуть свежего воздуха! А, вот, уже и слуги бегут, несут
сбитого ставнями голубя с запиской от Принца: «Не
мойся. Я еду!».

***

– Эх, кабы знать, что Принц тоже любит меня, мож-
но было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный
цветок!– потрошила Принцесса свой гербарий.– А раз
определенности нет – отправлю осиновый кол и дохлого
кузнечика. Пусть анализирует!

***

– Итак, смотрим, как бы это поизящнее описать, –
грызла перо Принцесса. – Допустим, дорогой принц, на-
медни я слетела с катушек. Но не от любви к Вам.
Погоды стоят мерзкие. Гололед.

***

– В этом мире есть только одни губы, которые мне
хочется искусать, объятья, в которых не терпится задо-
хнуться, глаза, в которых хочется утонуть, – начитав-
шись глупых книжек, с жаром перечисляла Принцесса.
– А жить, жить рядом со всем этим Вам совсем не хо-
чется, Ваше Высочество? – тихо вздохнули фрейлины.

***

А вскоре Прекрасный Принц отправился странство-
вать, а Принцесса стала вязать кружевную фату. Сна-
чала для 2-х мальчиков-пажей, потом для 4-х...6-ти, 8,
12... Кружево закончилось, мальчики подросли.
– Надо было сразу выбрать флердоранж, – прошам-
кала седеющая Принцесса.

***

Каждое новое послание к Принцессе Прекрасный
Принц заканчивал словами:»Напиши мне что-нибудь.
Хочу тебя читать».
Принцесса закрывала мизинцем слово «читать»,
томно вздыхала и строчила такое, что бумага краснела,
извивалась и плавилась.

***

А лет через пять после неожиданной разлуки Прин-
цесса получила от Прекрасного Принца очень короткое
письмо.
– Хочу тебя обнять и погладить по волосам, – писал он.
Принцесса, всхлипывая, поставила после «тебя»
и «погладить» по жирной точке, перечитала текст за-
ново и уснула счастливой...

***

А после долгой разлуки Принцесса и Принц вели дове-
рительные беседы за чаем.
– Вы вспоминали обо мне?– рдея как полковое знамя,
спрашивала Принцесса, опуская в чашку 8-й кусок сахару.
– А как Вам мой новый камзол? – отвечал Принц, по-
правляя жабо.
И Принцесса понимала, что замуж ей еще рано.

***

– Как у этих принцев все поверхностно! – рассуждала
Принцесса. – Неглубоко, ненадежно, не по-настоящему.
Прижал, оттолкнул, махнул крылом и, глядь, – уже взле-
тел!.. Может, это и есть – летальный исход отноше-
ний?

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это
событие. Российский вариант можно будет вполне сочинить самим (зная истинные пристрастия русского народа) и прочитав несколько примеров из жизни иностранных народов:

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в
высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что
Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его
допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз
чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине.
Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас
вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как
истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение
его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву.
Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где
те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается
провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит
отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под
перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в
слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации,
которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через
нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от
мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его,
чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы,
которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить
новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка.
В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так
как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому
Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева
траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается,
а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди
веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны,
начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного
живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В
соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири.
Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается
финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная
от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые
вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами
букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям
разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их
обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина
отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия
"Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце
осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает
себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его,
крепко прижав к сердцу.

Правила блэк-металлиста:
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким об- разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк- металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...