Доктор, я точно уверена, что была натурщицей Дали, а мне не верят.

А мне напротив все говорят что я позировала для картины Пикассо "Женщина,бросающая камень" ,и очень удивляются когда я возмущенно отвечаю "нифига подобного!"
Это чиста замечание по ходу дела,продолжайте прием

Traveller

Доктор, я точно уверена, что была натурщицей Дали, а мне не верят.

- Кризис доверия - болезнь нашего времени. Чтобы чувствовать себя более уверенно, говорите, что вы никогда не были натурщицей у Дали. Все моментально заподозрят обратное. И вам хорошо и койка в палате освободится))

- Доктор, у меня навязчивая любовь к белочкам. Все стены ими увешаны, а на работе никто со мной говорить не хочет, пока не перестану ходить с чучелом белки в руках. Но я не могу его оставить - кто будет отгонять гигантскую моль Вулфреда?

- Доктор, у меня навязчивая любовь к белочкам. Все стены ими увешаны, а на работе никто со мной говорить не хочет, пока не перестану ходить с чучелом белки в руках. Но я не могу его оставить - кто будет отгонять гигантскую моль Вулфреда?

Скрытый текст

Вулфред - придурок из соседнего отдела, носит гигантский муляж моли и пристает к моей белке. Его, правда, достает постоянно Иванов со своим деревянным дятлом, а самого Иванова достает его начальница по совершенно другим, деликатным, мотивам. Он от нее пока дятлом отгородился, но это плохо работает и т.п....

Баааатюшки светы, в первый раз вижу такую удивительную причинно-следственную связь тотемов и людей!)
Дрессируйте свою белочку, не давайте ей спуску, иначе она начнёт управлять Вами также как ивановский дятел. И если дятлы нацелены и на полезную деятельность, таксказть охранно-разыскную, строительно-оборонительную, то белочка Вам всю плешь проест и заставит таскать орешки со всех столов, с ивановского в том числе. А там дятел. А у дятла охрана понимаешь, защита.. дзюдо, айкидо, фахитос-фаникулерос, бумерангос.
Так что мой Вам искренний совет, посадите белку в колесо, колесо в клетку, клетку в тёмное и сухое место, и пускает она нарабатывает Вам энергию... Совместите неприятное, но с полезным..

Доктор, во мне живут персонажи всех фильмов, которые я посмотрела в своей жизни. Ну, ладно бы сказочные герои и добры девицы с румяными молодцами, но там ещё целая армия зловещих мертвецов, твои девушки зомби, кровожадные кровожады и бездны апокалипсиса.
Доктор, ведь они начали смешиваться. Теперь хрен разберёшь, кто из них румяный, а кто зловещий?
Как разобрать этот винегрет?

Доктор, во мне живут персонажи всех фильмов, которые я посмотрела в своей жизни. Ну, ладно бы сказочные герои и добры девицы с румяными молодцами, но там ещё целая армия зловещих мертвецов, твои девушки зомби, кровожадные кровожады и бездны апокалипсиса.
Доктор, ведь они начали смешиваться. Теперь хрен разберёшь, кто из них румяный, а кто зловещий?
Как разобрать этот винегрет?

- Запущенный, тяжелый, многослойный случай! В клинику без анализов и тапочек!
Во-первых, чрезмерная впечатлительность+ болезненный артистизм приводят к утрате личности. В нашем психодрамкружке у вас будет только одна роль - Ружья-которое-висит-на-стене-и-обязательно-должно-выстрелить во всех пьесах Чехова. Научитесь сдерживаться в эмоциях, концентрируясь на конечном выстреле.
Во-вторых, скрытый каннибализм под маской вегетарианства. Вас волнует румяность (=поджаритость), использование хрена, в конце концов, вы проговариваетесь и называете всех винегретом. Мы дадим вам столько винегрета, что вам его больше не захочется.
В-третьих, мания классификаций. Надо же...."разобрать винегрет"! Пожалуй, винегрет давать не стоит. Один день - один овощ - вот наше решение!



- "Надежд погибших и страстей несокрушимый мавзолей" - это я! Доктор, позовите Индиану Джонса

- "Надежд погибших и страстей несокрушимый мавзолей" - это я! Доктор, позовите Индиану Джонса

оооо, дааа, Ваш глубинный призыв услышан - я здесь - Доктор-Экзорцист, со мной и маска Индианы, многоуважаемого нашего Джонса. Мы) вдвоём и выгоним из Вас этого лермонтовского демона.
Именно он, тёмный попутчик, заставляет гибнуть в Вас надеждам на спасение из омута страстей.
Ваше интеллектуально-мнестические расстройство, подлежит долгой и терпеливой терапии, возможен стационар, но каждый понедельник четверга я буду проводить свои литературные сеансы по изгнанию.
Для начала оденьте эти розовые очки с забралами по бокам. Шляпу - чтобы не прилетело чьё-то странствующее, страстное и несокрушимое.
И вперёд к неизведанным берегам в поисках утраченного счастья...

Доктор, разрешите Вас прикурить?

Доктор, разрешите Вас прикурить?

- К сожалению, у меня на кур аллергия. Можете меня присобачить, если вам будет легче, а еще лучше - приголубить))

- Доктор, мне часто хочется залезть на крышу и управлять временем. Вот только не знаю, какая рука лучше подойдет для часовой и минутной стрелки.

- Доктор, мне часто хочется залезть на крышу и управлять временем. Вот только не знаю, какая рука лучше подойдет для часовой и минутной стрелки.

Для минутной та, что длиннее, а для часовой та, что толше и короче. А мельницы все же смотрятся эффектнее. Рекомендую.

Доктор, как мне избавиться от желания убить своего ближнего?

Доктор, как мне избавиться от желания убить своего ближнего?

1)Ответ Доктора Смерть/Зло - убить. Или желание убьет обладателя.
2)Ответ Доктора, по совместительству Шамана, по имени НиКто - поймать собственное желание убить ближнего своеголовцом снов в полнолуние в год Быка месяц Дракона день Змеи час Крысы, запереть на три замка из ржавой меди и закопать под пятым дубом от шестого дома.
3)Ответ Доктора Хауса - раз в день по таблетке валиума, и не взбалтывать себя после этого сильно.
4)Ответ Доктора Зеркало - но, ближе вас у вас никого нет, полюбите себя. Начните с подарков самому себе, цветочки там всякие, постепенно привыкнете, притретесь.
5)Ответ Доктора Фрейда - Принимаете почаще горизонтальное положение, и желательно не одна. Постоянное трение с ближним в правильном положении приводит к последствиям довольно приятным и сублимирует желание убить в равное по силе взаимодействия, но противоположное по результату, желание любить.

Доктор, на мне ломаются кассы, самолеты, поезда. Матрица выплевывает даже мои маршруты домой в неизвестные места. Настройте заново мою частоту

Доктор, на мне ломаются кассы, самолеты, поезда. Матрица выплевывает даже мои маршруты домой в неизвестные места. Настройте заново мою частоту

- Прикольные у вас антенны, сударыня - как рога у Малефисенты. Давайте-ка их размотаем... О! так они настоящие? И чего вам на крыльях не летается? Так, выбирайте - либо крылья и рога, либо магазины и самолеты! А частоту пусть Шарль Перро настраивает.


- Доктор, меня к вам прислали узнать, где записывают хомяков в зоокосмонавты! Конкретно мой хомяк и прислал после тренировки в центрифуге. Сказал, что уже готов меня покинуть.

- Доктор, меня к вам прислали узнать, где записывают хомяков в зоокосмонавты! Конкретно мой хомяк и прислал после тренировки в центрифуге. Сказал, что уже готов меня покинуть.

Намедни от меня сбежал хомяк;
Покинул дом, кормушку и гамак,
Привычный быт, воскресную газету,
Поилку, беговое колесо —
Покинул равнодушно вся и всё.
Ушел, не попрощавшись. Канул в Лету.
Кормил его зерном я — первый сорт,
Создав ему немыслимый комфорт,
Себя стесняя грызуну в угоду.
Он весь лоснился. Выглядел как франт.
Но всё равно решил, как эмигрант,
Покинуть клетку, предпочтя свободу.
Он внутренним поверил голосам,

И бросил самку — жирную, как сам,
Для мужа щеголявшую в бикини.
Он не стерпел нетрудный груз оков.
Он был из Настоящих Хомяков.
А их — не проведешь на хомякине.

(rhyme_addict)

Ваш хомяк – из Настоящих Хомяков. Советую срочно связаться со Звёздным городком по скайпу и не препятствовать амбициям животного.

- Доктор, как бы мне поглупеть? Борозды и извилины мозга бороздятся и извиваются без устали, того и гляди скоро взломают набитую до отказа черепную коробку.

Ура, в нашей палате новенькая!


- Доктор, как бы мне поглупеть? Борозды и извилины мозга бороздятся и извиваются без устали, того и гляди скоро взломают набитую до отказа черепную коробку
- Для этого существуют инструкции из министерства. Надо взять любую инструкцию любого министерства, но желательно российского и лучше всего - образования или здравохранения, и прочитать три раза. На третьем чтении извилины вообще перестанут работать и бессильно выпрямятся.

- Доктор, меня мучают сорняки в голове. Сидишь, выращиваешь себе гладиолусы в подсознании и вдруг начинается жуткий пророст всякого репья и крапивы. Они еще жгутся и колются, когда лезут из ушей.

- Для этого существуют инструкции из министерства. Надо взять любую инструкцию любого министерства, но желательно российского и лучше всего - образования или здравохранения, и прочитать три раза. На третьем чтении извилины вообще перестанут работать и бессильно выпрямятся.

Э-э-э, доктор, мне крайне неловко, но как быть тем, кто имел несчастье и тёмное пятно на репутации работать в Министерстве образования и самолично сочинять всяческие инструкции? У меня противоядие к Вашему средству!

- Доктор, меня мучают сорняки в голове. Сидишь, выращиваешь себе гладиолусы в подсознании и вдруг начинается жуткий пророст всякого репья и крапивы. Они еще жгутся и колются, когда лезут из ушей.

Бредет наркоман по улице. Навстречу ему – другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры попёрли...

Вы сперва убедитесь в том, что сорняки – это действительно сорняки, а не помидоры, например, или фейхоа. Свой беспестицидный урожай стоит некоторых неудобств в ощущениях!

Э-э-э, доктор, мне крайне неловко, но как быть тем, кто имел несчастье и тёмное пятно на репутации работать в Министерстве образования и самолично сочинять всяческие инструкции? У меня противоядие к Вашему средству!

НЕ волнуйтесь, я тоже там работал. А у нас система такая, один делает другой переделывает, третий заставляет работать первых двух.

Доктор почему мне не звонит президент? Я уже 31 год жду а он все не звонит?

Доктор почему мне не звонит президент? Я уже 31 год жду а он все не звонит?

Ой, каааааак хорошо же все совпало. У меня тут в соседней палате сидит президент, который 31 год пытается дозвониться избирателю, а звонки перехватывает спецслужба из палаты на третьем этаже и шифрует до неузнаваемости.

Доктор, перед сном чтобы заснуть все считают овец или свиней, а я считаю дни до отпуска. Дней таааак много, что я не сплю до утра и так каждую ночь.

Доктор, перед сном чтобы заснуть все считают овец или свиней, а я считаю дни до отпуска. Дней таааак много, что я не сплю до утра и так каждую ночь.

- Есть более тяжелые формы - считать дни до отпуска по календарю майя или лунному циклу тераогов, а также посекундный счет с кратким рыданием через каждую тысячу. Все это излечивается быстро - звоночек начальнику и отпуск в терапевтических целях переносится на завтра!

- Доктор, ути-пуси, помогите! Меня, пупсик такой, все умиляет. Ух-ты, какие у вас глазоньки за очечками! И галстучек такой синенький-пресиненький и серьезненький вид, душка вы этакая! Можно я буду бесконечно на вас любоваться?