Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ? :vine:
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Два друга:
- Представляешь, Серёжу в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
Главная - Форум - Архив - Юмор
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
- Убей его!
- Не могу он мне 100 баксов должен.
- Вот держи 200! сожги его!
- Не могу он мне 100 баксов должен.
Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч... тонн марихуанны.
- Не могу он мне 100 баксов должен.
- Вот держи 200! сожги его!
- Не могу он мне 100 баксов должен.
Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч... тонн марихуанны.
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - СТОП!!! А не гоним ли мы!!?!?!?!?
:E]
:E]
KoJIgbIpb Это уже рассказы 
, анекдоты в студию 
, анекдоты в студию
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
))
))
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
%)
%)
Я не знаю смешно это или нет, может кто переведёт?:E]
Я не знаю смешно это или нет, может кто переведёт?:E]
Мы больше, и мы на вершине. Если это была тюрьма вы бы наши суки.
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже доставать начинают! - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без дна!
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы, почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке : "Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!"
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
- А вы, почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке : "Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!"
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Я не знаю смешно это или нет, может кто переведёт?:E]
Мы больше, и мы на вершине. Если это была тюрьма вы бы наши суки.
)))) :lol: )))))
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Alex, это Тарантино что ль?
Ну что уставились, бесхвостые? Порву нах... как Тузик грелку 
Жила была девушка... И была она на столько страшная, что носила водку с собой...
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой – скончался.
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой – скончался.
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.
Alex, это Тарантино что ль?
Да. В Каннах на премьере Бесславных Ублюдков.
Alex, понятно. Оттанцовывает. :lol:
Картинка выше
-Ну у вас и дупло
-Это пьяный Винни Пух, за мёдом лазил...
-Ну у вас и дупло
-Это пьяный Винни Пух, за мёдом лазил...
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!!
-Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаил дыхание...
Винни - Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!!
-Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаил дыхание...
Винни - Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пЁрнула! Вторая:
– Ты чё делаешь! Мы же обедаем!
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пЁрнула! Вторая:
– Ты чё делаешь! Мы же обедаем!
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!
Это лучший анекдот что я слышал в своей жизни!!!
Тема закрыта, добавление комментариев недоступно
Cейчас на форуме:
нет зарегистрированных пользователей
Максимум за сегодня: 3. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011
Максимум за сегодня: 3. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011