"Не волноваться, а волновать" ( М. Монро)

"На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если Вы сделаете то, чего страшитесь, Ваш страх наверняка умрёт" (Ральф Уолдо Эмерсон)

"Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт"! ("Мастер и Маргарита" )

"- Вы не Достоевский, - сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.
- Ну, почем знать, почем знать, - ответил тот.
- Достоевский умер, - сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
- Протестую, - горячо воскликнул Бегемот. - Достоевский бессмертен"! ("Мастер и Маргарита" )

"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!" ( М. Булгаков "Мастер и Маргарита" )

"Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное". ( М. Булгаков "Мастер и Маргарита" )

"Всё проходит - это самая верная истина на свете" (Эрих Мария Ремарк)

"Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени". (Ф. Бегбедер)

"Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал" (Ф. Бегбедер)

"Новости эти я знал с детства: одна страна угрожает другой, кто-то кого-то предал, экономика переживает упадок, Израиль и Палестина за протекшие пятьдесят лет так и не пришли к соглашению, еще один взрыв, еще один ураган оставил тысячи людей без крова". (П. Коэльо)

P.S. Читаю уже в 150 раз "Мастера и Маргарита". Какая все-таки вещь! Бесценная! Просто кладезь цитат и мыслей. Что в школе читала было очень интересно, что сейчас читаю не могу оторваться... и каждый раз что-то новое находишь!

Есть здравый смысл в нашем поведении,когда мы появляемся на свет божий.Каждый из нас более или менее сопротивляется этому появлению. И мы совершенно правы в этом, все до одного.(У. Коллинз)

Когда умирает мечта- тьма заполняет опустевшее место.(А.Сапковский)

"Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень" (Ф. Раневская)

МАТЬ ВАШУ, МЫ НИКОГДА ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛИ!!!!!
Ф. Раневская, О. Даль, красноармеец Сухов, О. ван Кеноби, С. О'Хара (если Ретт что-то вякнул, я за него не в ответе, у него в последнее время ваще крыша едет), М. Твен, Пифагор, М. О. фон Штирлиц и ещё 138 подписей

* Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Некто Морин Мэрфи (тёмный я, первый раз слышу это имя, просветите плиз)

А вот ещё классная штука из поста в фейсбуке:
https://www.facebook.com/slava.rabinovich.9/posts/726506110744039?fref=nf

Помните Бубу Касторского? Бубу из Одессы из «Неуловимых мстителей»? Легендарный Борис Сичкин...

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума
Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на хуй.

— Я не могу никуда пойти — идет собрание.

— Вы против моей тещи, потому, что она русская?

Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ебеней матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

На таможне меня попросили открыть чемоданы, все переворошили и не разрешили вывезти две подушки и несколько простыней по 2 р. 40 коп. Чемоданы мне укладывал мой сосед Саша Гагкаев, обаятельный человек с огромным чувством юмора, который сидел в отказе из-за сходства фамилий с каким-то Какаевым, к которому родители имели материальные претензии. Когда Сашино дело, наконец, попало наверх к генералу ОВИРа, и тому объяснили, что это ошибка, генерал флегматично произнес "Какая разница, кто в отказе", — и Саша застрял в Союзе. В конце концов, оригинальный Какаев, вероятно, расплатился с родителями, и Саша, талантливый архитектор, сейчас с семьей живет в Израиле. Воспроизвести Сашину ювелирную упаковку не удавалось, в чемодан входило не более половины содержимого. Я выбросил два одеяла, подушку, но все равно огромное количество барахла свешивалось по краям. Тогда я плюнул, кое как закрыл чемодан, взял ножницы и отрезал все, что торчало. Как позже выяснил, в том числе я отрезал рукав от костюма и манжеты двух рубашек.

Как и все остальные, мы не сомневались, что нас встретят по-праздничному и соответственно оделись: костюмы, галстуки, а жена в длинном платье. В Вене стоял один еврей с лицом дамского портного из Конотопа, в задрипанных штанах и коротенькой рубашонке, которая ему, вероятно, досталась в наследство от дедушки, заведующего магазином "Утильсырье". Он вяло на нас посмотрел и сказал с заблатненным еврейским акцентом:

— Кто в Израиль, встаньте направо, кто в Америку — налево. В Израиль направлялись две дряхленькие старушки, которые по возрасту могли присутствовать при закладке московского Кремля, а все рыцари, джигиты, жлобы, которые одним своим видом могли украсить израильскую армию, направлялись в Америку на вэлфер.

— Хорошо, — сказал портной, обращаясь к старушкам.

— Мы сейчас с вами под усиленной охраной поедем в специально укрепленный особняк, а за этими придет автобус и отвезет их в гостиницу.

На вопрос кого-то из нашей группы, почему нет охраны для тех, кто едет в Америку, он отмахнулся: "Кому вы на хуй нужны!" — и все успокоились, почувствовав себя в безопасности.

Возле гостиницы, а вернее, общежития, куда нас действительно привез автобус, нас встретил второй "дипломатический представитель", ярко выраженный жлоб, который заявил:

— Я беру вашу водку, икру и шампанское. Не бегайте по ресторанам — больше вы нигде не получите. И не тяните кота за яйца, устроитесь потом, а сейчас выкладывайте товар.

У меня появилось ощущение, что я не выходил из тамбовской тюрьмы. И этим персонажам кунсткамеры предоставили первую связь с иммигрантами! Я решил разрешенную вывезти водку, шампанское и икру не продавать, а устроить праздник освобождения. И врезали!

Вена красивый ухоженный город, тротуары моют с мылом, чем-то, как в хорошей больнице и тихо, как на кладбище. Люди никуда не торопятся, не нервничают, на лице тихое блаженство, машины не гудят, пешеход может остановиться посередине улицы и читать книгу, и все водители будут спокойно ждать, пока он не дочитает до конца. Такое впечатление, австрийцы (венцы) умерли и попали в рай — никакой жизни, никаких эмоций. Если они так себя ведут и в постели, их половой акт может длиться вечность.


Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".



Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.



Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".


Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.



Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!"

Любовь единственный обман, который, несмотря ни на что, хотелось бы пережить. Потому что огонь жизни, и крылья юности, которые она дарует, ценнее всего, что может быть. Ценнее разбитого сердца, неоправданных надежд, финансовых потерь… А, может, она вовсе и не обманом окажется — бывают же в жизни чудеса…" (О. Рой)

"Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?"(Я. Вишневский)

"Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки". (П. Коэльо)

"Мы познакомились с ним в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет")))) (из недр интернета)

"Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка.
Он — мой самый яркий и самый любимый провал". ( моя любимая цитата) фильм "Уроки любви"

"Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет"". (Р. Бах)

"Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов". (Шарль де Голль)

Так кто ж такая Морин Мэрфи? Неужто никто не подскажет?.............. Ладно, Любимка, сама напросилась, ты ж у нас главная по афоризмам, так раскопай плиз, что эт за дама. А я отработаю. Какого автора перелопатить? Если хочешь, начну с Библии. Нет, не хочу связываться с Ватиканом. Давай я вразбивку начну, а ты пока подумаешь, кем меня озадачить. Или сразу выдай ответ: КТО ТАКАЯ МОРИН МЭРФИ? ОНА ВЗЯЛАСЬ ИЗ НИОТКУДА, ТАК ПУСТЬ РАСКРОЕТ ЛИЧИКО.

*Прежде чем запрещать мат, надо было дороги заасфальтировать.
(Народная мудрость)

*Заглядывать слишком далеко вперёд - недальновидно.
(Уинстон Черчилль)

*Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и бутылка рому.
(Народная пиратская)

A.Ш.-вот спасибо за Бориса Сичкина!Прочитала с интересом и непрекращающимся хихи

А.Ш. Ваша дама неплохо освоила конспирацию. Правда я не детально искала, позже исправлюсь и постараюсь более глубоко копнуть. А пока меня "бросало" и на фильмографию ("Обреченные сердца", "Любовь и предательство", где ее имя было указано, как редактор сей ленты, но думаю не оттуда ноги растут и на детские книжки - а это 1000% не она, судя по ее цитатам - книги для детей она навряд ли пишет), еще меня кинуло на одну страничку. где было указано, что она преподает в колледже искусств и наук Dakota State University - что-то похожее на правду). В общем, пока скудненькие сведения я собрала, на следующей неделе поищу, сама уже заинтересовалась кто это такая, ибо оказывается ее афоризмов кучу и многие на слуху, а кто она загадка, но ничего - разгадаем и раскопаем))

На Dakota State University я тоже залетал, но что-то мне мешает поверить в правдивость этой версии. Вообще, создаётся ощущение, что это персонаж выдуманный. Ну не было её и не было, и вдруг - раз! - материализовалась. И сразу с кучей афоризмов. Но с другой стороны - того же Акунина тоже до поры до времени никто не знал... А Джоан Роулинг? А Даниэль Дефо? Да тьма тьмущая таких авторов, выплывших из ниоткуда. Уй, у меня сейчас что-то вроде чесотки: ну вот же она - Мэрфи, близок локоток, а не укусишь. Достану ли я эту заразу? Постараюсь, конечно, но... умна, ничего не скажешь. Увы, яйца тут дела не решают, а мозгами я могу ей и проиграть. Никогда не считал, что женщины глупее мужиков".

ни столько обстоятельства меняют нашу жизнь,
сколько время этих обстоятельств.

есть только два рычага , с помощью которых, можно управлять людьми.
это - страх и личный интерес.(наполеон бонапарт)

не надо бояться жизни.
жизнь сильно бьет, но никогда не убивает.

язык дан человеку, не чтоб он умел
говорить, а чтобы он научился молчать.

Ещё одна ржачная история с просторов Интернета.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
– С Людовиком проблемы!
– Знаю.
– Откуда?
– Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
– Кончай придуриваться! Люк болен!
– Подожди. Люк – это Людовик, что ли?
– Ты приедешь?
– Буду через полчаса. А что с ним?
–Нууу… его тошнит и… впрочем, приезжай, сам все увидишь…
По приезде я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
– Ну-с (тоном уездного дохтура), где наш блевун?
– Понимаешь, он не только блюет.
– Понимаю. Еще и серит. Отрави…
– Нет. Видишь ли, он ходит…
– Под себя?
– Не перебивай! Он бегает задом наперед!
– Что???
– Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
– Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку - в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала: «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, – быстро протараторил:
– Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшёл в очередь, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку мудями, она и поболе видала».
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
– ПОКАЖИ!
– Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
– ...Да! Задом наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а – трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни мы не знали, пришлось барыне звонить Эдику - мужу.
–...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
– Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
– Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей – куб, для взрослых – два, ему уже шесть лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
– Он ему на 80 кило!.. ааааа… вколол… ыыы… – выли они от хохота.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем самым сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в концовке). Некоторые рецидивы, правда, остались, и иногда его величество пытались ходить задом наперед, но былой резвости как не бывало.

А.Ш. Шикарно.
Только наверное этот пост в темку "Чтиво" надо адресовать .

По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис»

– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперед!

Удивительно, как кот летать не научился.

Завалило под стол.

И по виду все четыре сходны, как будто бы колесо находилось в колесе. (Иез.10:10)
Замечательно, что глава 10 и стих 10. Лепота.
Глава 10 вобщем-то вся интересна.

►

На Ютубе BBC Worldwide заблокировал содержимое в целях соблюдения авторских прав.
Найду тебя, плагиатчик. ( Русский Мясник, © )

А.Ш. Шикарно.
Только наверное этот пост в темку "Чтиво" надо адресовать.

Думаю, ты прав. Мне везёт на всякие занятные истории, которыми хочется с вами поделиться. То сам наткнусь в Интернете, то дочурки пришлют. Самая первая у меня вообще легла в ветку "Домашние питомцы" (с кем-то я там переписывался).

О, вот она
08 Март 2014 20:35
Восхитительная история. Не знаю, куда её лучше положить. Думаю, сисадмины разберутся.

Но сисадмины, видать, её не заметили.

"Когда тебе страшно, самое лучшее - повернуться лицом к опасности и чувствовать что-то тёплое и надёжное за спиной".

"То, что ты видишь и слышишь, в некоторой степени зависит от того, каков ты сам".

Клайв Стейплз Льюис.

На Ютубе BBC Worldwide заблокировал содержимое в целях соблюдения авторских прав.
Найду тебя, плагиатчик. ( Русский Мясник, © )

Осторожно - спойлер!

Разблокировали.
Кстати, строение Коллайдера похоже на то, чего придерживаются авторы в клипе про квантовый компьютер, особенно где на второй картинке написано: "столкновения пучков частиц".

Квантовый компьютер в супер-миниатюре. Два бита одновременно.

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни, цирк должен гастролировать.
(Фаина Раневская)

Квантовый компьютер в супер-миниатюре. Два бита одновременно.

"Протяжённость синхротрона 628 метров. Это расстояние протоны проходят за 1,2 с, разгоняясь до 99,9% скорости света".

Сам-то понял, чё сказал?

KoJIgbIpb пишет:

Квантовый компьютер в супер-миниатюре. Два бита одновременно.

"Протяжённость синхротрона 628 метров. Это расстояние протоны проходят за 1,2 с, разгоняясь до 99,9% скорости света".

Сам-то понял, чё сказал?

По-всей видимости со временем в 1,2 сек. что-то переборщили в переводе.

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни, цирк должен гастролировать.
(Фаина Раневская)

Ай, KoJIgbIpb, к тебе нет претензий. Да хрен бы с ними, с переводчиками, для ни что Малый Пёс, что Большой, всё едино, они и слова-то такого "Сириус" не знают, их эрудиция упала ниже плинтуса. Но я ни черта не понимаю, почему в русскоязычном романе, где перевод не нужен, главный герой зашёл на звездолёт "Петров", а спустился со звездолёта "Сидоров"! Имена я взял от балды, я их просто не помню. Ну не важно, пусть он зашёл на "Бетельгейзе", а сошёл с "Антареса", это ничего не меняет.
Эт наш любимый Василий Головачев в одном из своих романов отправил человека на звездолёт с одним именем, а сошёл этот мэн с уже "переименованного" корабля. Ну как можно такие ляпы допускать!
Я вообще тащусь от нынешних фантастов - "Комариным писком запел генератор антигравитации"; "Двадцать пенетраторов ухнули на Ио, и поверхность ближайшего к Юпитеру спутника расцвела всеми цветами радуги"; "Межгалактический лайнер "Варшава" вывалился из подпространства в двух парсеках от Плутона"... это что - фантастика? Ррр, к стенке бы этих графоманов поставил...

Чиста для инфы-Головачев мне лично в принципе не нравится

Травочка, да есть у него хорошие вещи, есть! Но как же обидно, что мужик не может приказать сам себе - отшлифуй свою вещь, доведи её до совершенства и только тогда отдавай в печать.
Скажем, "Посланник", отличный роман на продолжении пятисот страниц - и бездарный конец на последней сотне. Ну ты чё, не мог поднапрячься? Фантазии не хватило? Или редакция за глотку взяла - мол, сроки поджимают? Ну не знаю... конечно, каждый мнит себя героем, видя бой со стороны...
И всё равно - можно было и себя заставить, и с редакцией договориться, но нет. И волей-неволей вспоминаешь Мальчиша-кибальчиша: Вроде всё хорошо, да что-то нехорошо...

Вот за это в принципе и не нравится-между небольшими вставками интересного повествования дофига нудного и лишнего,а финалы он ваще не умеет придумывать,чаще всего просто обрубает повествование и все,типа вау как круто,сами остальное додумывайте.На мой взгляд такой подход-признак начинающегося слабоумия и беспримерной лени.А так же недостатка воображения.Это как увидеть прикольный сон,быстренько записать его,и так как есть издать,да еще насовать между эпизодами побольше технической инфы и прочей шняги(оплата же постраничная). Имея только кусок истории не каждый напишет цельный роман.
Эх,ща наверно у любителей Головачева аж пар из ушей повалит,вааау-круто