Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"!50% слабительного=50% снотворного !
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Главная - Форум - Архив - Юмор
На предпоследней фотке,какому пальцу поставили памятник, большому или среднему?
Большому:y)
Может так случится, что вместо вторника будет четверг, а вместо среды – 1 апреля.
В наше время всё возможно и удивляться не на что не стоит,)
Всё возможно, но Конца Света точно не будет в 2012))
Три девицы под окном били уток кирпичом.
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.
Белок бояться - водки не пить.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.
Белок бояться - водки не пить.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно — показывайте.
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам!!!...
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно — показывайте.
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам!!!...
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Последний вообще умора...я так по телефону делаю(только по софт) когда нифига не понимаю)))))
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... пляя, как трубой ударили..
- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... пляя, как трубой ударили..
- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
Вот отжёг:D
На деле всё не так:n)
На деле всё не так:n)
Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
♫♪♫♪
Мужик шел домой, ударился головой об ветку, чешет репу думает надо ее спилить. Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Я не пила
- Где пила ? ? ?
- Я не пила ! !
- ГДЕ ПИЛА ? ? ? ?
- У соседа
- Зачем дала?
- Я не давала
- Зачем дала?
- Он сам попросил...
- Где пила?
- Я не пила
- Где пила ? ? ?
- Я не пила ! !
- ГДЕ ПИЛА ? ? ? ?
- У соседа
- Зачем дала?
- Я не давала
- Зачем дала?
- Он сам попросил...
Это типо продолжение поста ultraguffi?
Ну мужики делайте из женщин.....:n)
Ну мужики делайте из женщин.....:n)
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
В маршрутке раздается крик:
- Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
В маршрутке раздается крик:
- Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!
Объявления:
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Я б вернула
Я б вернула
А бы прикинулся слепым
И прошёл бы мимо...:D
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows 7 в переводе Гоблина.
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows 7 в переводе Гоблина.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
-спортивным;
-компьютерным;
-на нервах.
-спортивным;
-компьютерным;
-на нервах.
Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.
Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои.
В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.
Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои.
В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.
Тема закрыта, добавление комментариев недоступно
Cейчас на форуме:
,
всего пользователей: 1
Максимум за сегодня: 3. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011
всего пользователей: 1
Максимум за сегодня: 3. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011