Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
- Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной?
- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.

Пошел Буратино в кочегары,так и сгорел на работе.Лучше бы он пошел в водолазы..

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Первые 2 картинки, это, это, это... гениально!!!

Я про Медведей и Хауса...
Они меня просто убили...

-Опять спорить будешь?
-Да!
- Веские аргументы есть ?
- Вот кирпич.....

Решил царь женить своих сыновей - дал им
лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет -
там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший
себе в руку!

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть. Но без вибратора...

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Скоолько фреммени теппе натта, стоппы сопратт сфаи весци и уехатт?
Русский:
- Насчёт вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд…

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.

- Ты кто?
- Добрая фея
- А че с топором?
- Настроения нету

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

-У нее в глазах какая-то искорка есть
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Я этот тоже где-то читала...прикол...так человеки и спаливаются

Гарик решил весь демотиватор сюда пере тягать

и не только гарик

Гарик решил весь демотиватор сюда пере тягать

Ну не весь, а часть

плакала берёза,плакала осина,только канопля ржала как скотина...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?
- Какой... еврей!.. Ти Гоги знаещь? Я от его сина!

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.

- Доктор! Что-то я какой-то больной. В аптечке нашёл пузырёк с надписью “Касторка”. Она мне поможет?
- Не знаю. Но о болезни забудете точно!

-Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Старый аптекарь уходит в кафе, выпить чашечку кофе, и вместо себя оставляя молодого провизора говорит,:ты здесь побудь,а я через 5мин вернусь, смотри,что-б всё было хорошо. Через 10мин возвратившись спрашивает, :ну что,кто-то был? Да был один. И что он хотел? Хотел лекарство от кашля. И что ты ему что-то дал? Да дал, вон тот пузырёк со второй полки. Старый аптекарь с ужасом смотрит на молодого,: идиёт, это-же "пурген(слабительное)". На что молодой отвечает, : ХА !! Вы посмотрите на больного, вон за углом стоит кашлянуть боится.

Умирает дедушка армянин... и трое его сыновей стоят около кровати... слушая его предсмертные слова...
Дедудшка говорит: Берегите....
Берегите...
Сыновья в недоумении спрашивают: ЧТО БЕРЕЧЬ!!!
Дед: берегите!!
Что? вопрошают сыновья?
Дед наконец-то отвечает! Берегите евреев! Когда с ними покончат, примутся за нас!

-Товарищ прапорщик,а можно я телевизор посмотрю?
-Можно.Только не включай.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась

Пришли два гомика в магазин и спорят какие им гондоны купить синие или красные,продовщица долго на них смотрела и сказала - "Девочки возьмите зеленые все равно говно месить"

Тромвай трогаеться с остоновки,а за тромваем бежит мужие и целяеться за борта,раз упал ногу отрезало,еще раз упал вторую отрезала,посожиры тромвая,подумоли что бедняга и так настродался втощили его.А он говорит -"Предъявляем билетики"....

ха ха похожи)

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся было рогом, но уступил

Евреи суки...
Я под стулом