раз-два
Артём, ты мне как то ссыль давал на трекер с играми....можешь скинуть еще раз? А то комп помер, а после воскрешения нет пары страниц сообщений ((

☣ Alex12 ☣ пишет:

Леха жжёт!!!
Всем привет, я пришло))

Не, эт Юлька начала
Првет, Саня

стрелочник

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

машине

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Саня привет

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

евушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с х..м это не работает!

Юля Артём Алексей
Куда Леся свалила?

Саша привет

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

Саша привет

Что на "******" случилось не знаешь?

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

1556

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Tigrica♛ пишет:

Саша привет

Что на "********" случилось не знаешь?

Временные неполадки

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя

1556

Люда, привет!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п..ец, вы — ракета!

☣ Alex12 ☣ пишет:

Tigrica♛ пишет:

Саша привет

Что на "********" случилось не знаешь?

Временные неполадки

А кто меня "отредактировал"?

ЖIНОЧКА пишет:

1556

Люда, привет!

Сашуля приветик

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть только голову.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя

возьму на заметку))
на кружке по шахматам блестну

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п..ец, вы — ракета!

я ничего не поняла,вышло оригинально Леш привет кстати

Алексей
Лёха, как так быстро набираешь текст? Секретаршу пригласил в гости?

Доктор осматривает пациента.
Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду?
Доктор: Будете но только под себя.
Пациент: Доктор, а я плавать смогу?
Доктор: Сможете, если будете много ходить.