Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя
мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому
офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
))))) ))))) )))))

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Америка ведет ДВЕ войны-c терроризмом и с ожирением...
Особая удача- когда попадаются ЖИРНЫЕ террористы.

Дед Мороз:
-Детки!Я примчался к Вам из далекой Лапландии, загнал трех оленей,тулуп и шапку...Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Два мертвеца:
-- Ты чего?
-- Ничего. А ты чего?
-- Правда, чё это я..?

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах.. этого пида..са-соседа с перфоратором!!!

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.))))

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

жжёшь

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!

Он: ты как роза... красивая, но колючая!
Она: не правда! я бреюсь!

С крыши на землю упала сосулька.
Вышел напрасно из дома дедулька.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
:D

Да простят меня блондинки!!!
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.


Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?


Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.:D

Хайм,где ты бер-рёшь генги? В тумбочке.А хто их туды ложит? Моя жена.А она где их бер-рёт? Я ей даю.Ну аты где бер-рёшь? Ты что,поц?:hmmm: Я же сказал в ТУМБОЧКЕ!!!!!))

Свято наближається... Свято наближається.....
__________________
|------------------------------| ||\_____
|____Водка-Водка_______| ||''''|'''''''\_____,
|_________..... ________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*

с наступающим
(енту тему я уже когда-то скидывал,но потом один чел отправил мою тему в архив)

У нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры - на 12-м году его убило соседями.

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости.

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят...

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Второй про Сашка%)

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

Жена мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно... ютить твою мать?!

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нах*й!

В ресторане парень подходит к столику : -Девушка, вы танцуете?-Ты что,идиот? Ем я!

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
спокойно наступивший на ногу.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

- Вы на новый год куда планируете!
- Мордой в салат!

Новый год приближается со скоростью пол-литра в час!

- Бoльнo?
- Да.
- Вынуть?
- Нет.

:o

:y)

:n)

:D

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей. :hz: