Ваш текст здесь ...

Бракодел, А про Барсика, это чудненькооо
жирный котяраааааааа....бедненький...кабысдох..так сказать))))

Всем драсти!

это про меня хлебом не корми-дай пузырьки полопать!

Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся…

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и оттрахал.

Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся…

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и оттрахал.

да уж..таких сволочей пруд пруди

ООоо даааа. про пузырьки это правдОО

Блондинки все же умные В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так, блять, сразу?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

риходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

Хватит мультипостить

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Алина ты серьёзно думаешь что кто-то будет читать столько постов:)
А по несколько анекдотов в один не можешь:)

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

Алина ты серьёзно думаешь что кто-то будет читать столько постов:)
А по несколько анекдотов в один не можешь:)

че то на анекдоты потянуло делать нефиг как же я буду по многу же сейчас читаю,выбераю анекдоты

Хватит мультипостить

я даже это сообщение не заметила сначала потом только

тут была рисунка, но попросили убрать

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом:
- Нет, ещё пока идёт реклама...

Грузин - мальчику:
Эй, малчик, атайды ат машина, машин грязний, пилний, еще "хрен" напышиешь...Да?

бедные спортсменыыы

Lulu пишет:

бедные спортсменыыы

зато сколько рекордов!!!

Какой милый лемурчик

с первой попытки не туда запостил

29

а это ваще про нас

- Что такое еврейский свитер?
- Это то что надевает еврейский ребенок,когда его маме холодно!

Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:
- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобила...

helldorado

Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:
- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.

Жоско

Девочки в поле цветы собирали
Рядом мальчишки в индейцев играли
Катя нагнулась,а в жопе топор
Метко бросает индеец Егор

Ща бы ей

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает

realist_ka спасибо за совет

Совет
Ну мужики