-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

ЧАСОВОЙ-Стой стелять буду.ЗАДЕРЖАНІЙ-Стою.ЧАСОВОЙ-Стреляю.

ЧАСОВОЙ-Стой стелять буду.ЗАДЕРЖАНІЙ-Стою.ЧАСОВОЙ-Стреляю.

А-а-а-а-а!!!)))) ))))) )))))
Точно, точно!!!)))))
:lol:

Выдал лев указ,что зверям запрещено бухать.
Идет полесу и видит заец пьяный валяется под кустом.Спрашывает почему пьяный?
Заец-"Лева ты указ выдал?"
Лев-"Ну да"
Заец-"Надо за указ выпить?"
Лев-"Ладно на первый раз прощаю"
Идет на следующий день, смотрит заец сидит в озере только ушы торчат.
Вытаскивает зайца,а он в умат бухой.
Лев-"Ну заец тебе писец"
Заец-"Лева ты указ выдал для зверей?"
Лев-"Ну да"
Заец-"Так что-жэ ты падло рыжэе к рыбам пристаеш"

Прыгают десантники.
Прапор-"Готов-пошел.Готов-пошел.Не готов-пошел,пошел,пошел-ГОТОВ."
:dans:)):

Идут по лесу Вася и Петя.Смотрят дед Иван косит траву.
Вася-"Слушай Петя,гдето у деда должна быть водочка,давай поищем."
Нашли они водку,хлеб и сало.Сели все и выпили.Захмелевшие решыли деда подколоть.
Вася-"Дед Иван дай вам бог здравия."
Дед-"Спасибо ребятки и вам того-же желаю."
Вася-"Дед,а если б у вас небыло водки вы косили-б?"
Дед-"Да ребята косил бы"
Вася-"Дед,а если-б небыло хлеба?"
Дед-"Косил бы"
Вася-"А если-б небыло сала?"
Дед-"Нет не косил-бы.Понимаете ребята я когда работаю очень сильно жопа потеет,вот и смазываю салом что-бы не натерло."
Вася-"Петька я говорил тебе,что это говно,а ты нет-горчица,горчица."

Пришёл с работы усталый, по-этому супружеский долг отдал деньгами.

Знаешь, как по-украински сексуальный маньяк?
– Как?
– Злыдень писюкатый!

Вампир подлетает к девушке. Та в крик. Он:( устало) -да не ори ты так! мне, таблетку запить !

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
--------------------------------------------
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ? :vine:

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Два друга:
- Представляешь, Серёжу в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!

- Убей его!
- Не могу он мне 100 баксов должен.
- Вот держи 200! сожги его!
- Не могу он мне 100 баксов должен.

Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч... тонн марихуанны.

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - СТОП!!! А не гоним ли мы!!?!?!?!?
:E]

KoJIgbIpb Это уже рассказы , анекдоты в студию

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
))

Отродие горой. :lol:

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
%)

Я не знаю смешно это или нет, может кто переведёт?:E]

:E]

Я не знаю смешно это или нет, может кто переведёт?:E]

Мы больше, и мы на вершине. Если это была тюрьма вы бы наши суки.

:beer1: :^$^:

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже доставать начинают! - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без дна!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы, почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке : "Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!"

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Alex пишет:

Я не знаю смешно это или нет, может кто переведёт?:E]

Мы больше, и мы на вершине. Если это была тюрьма вы бы наши суки.

)))) :lol: )))))

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!