Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?

9 из 10 ответили приблизительно так

- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.

и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.

задело , порадовался.

Улыбнул ,клево)очень приятно)

Такая рамка скоро и моему будет сделана

какой милый малыш ...

это правильно, чтобы пальцы не скользили

Картинка кстати для тебя,ты у нас играть любишь;)
Видешь я про тебя не забыла:)

Картинка кстати для тебя,ты у нас играть любишь;)
Видешь я про тебя не забыла:)

вот только не нужно
на компе 2 игрушки
косынка и бионик командо, ни одну в этом году не запускал

Мой кот тоже так раньше делал....теперь домой редко заходит, взрослый уже

жесть

Привет всем! Я здесь новичок. И чтобы приняли в вашу веселую компанию, сделаю взнос:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б**** не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!...

Привет всем! Я здесь новичок. И чтобы приняли в вашу веселую компанию, сделаю взнос:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б**** не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!...

лови+

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё--вай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед-ёб составляет 42 км 345 м. Или до-бывай или уё-ывай..."

Привет всем! Я здесь новичок. И чтобы приняли в вашу веселую компанию, сделаю взнос:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б**** не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!...

С праздником !!!

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё--вай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед-ёб составляет 42 км 345 м. Или до-бывай или уё-ывай..."

+

Тогда еще один.

ОНА (СМС): НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН (ей в ответ СМС): ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
ОН перезванивает: ОЛЯ, Б**** ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

С праздником !!!

Тогда еще один.

ОНА (СМС): НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН (ей в ответ СМС): ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
ОН перезванивает: ОЛЯ, Б**** ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Мне это напомнила как вчера кто-то написал:
Даёшь целую Любу!!!
На что все и ответили мы тоже целуем,хотя все поняли о чём речь

улыбнуло)

axic09 пишет:

Тогда еще один.

ОНА (СМС): НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН (ей в ответ СМС): ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
ОН перезванивает: ОЛЯ, Б**** ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Мне это напомнила как вчера кто-то написал:
Даёшь целую Любу!!!
На что все и ответили мы тоже целуем,хотя все поняли о чём речь

интересно Даешь целую Любу кто это написал...

интересно Даешь целую Любу кто это написал...

А кто ещё мог такое написать

Тогда еще один.

ОНА (СМС): НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН (ей в ответ СМС): ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
ОН перезванивает: ОЛЯ, Б**** ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

во народ..
8 лет всего а уже никакой любви..
обыдно...

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё--вай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед-ёб составляет 42 км 345 м. Или до-бывай или уё-ывай..."

Пошло,но однозначно смешно для меня
А вот для неё...

ultraguffi пишет:

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё--вай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед-ёб составляет 42 км 345 м. Или до-бывай или уё-ывай..."

Пошло,но однозначно смешно для меня
А вот для неё...

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё--вай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед-ёб составляет 42 км 345 м. Или до-бывай или уё-ывай..."

Улыба

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите, пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

И тут пост держать надо

Мужик, собираясь на работу утром, кричит из прихожей жене:"У тебя нет ничего от головы, а то болит нет мочи?"
Жена из постели:" Возьми у меня в сумочке."
Вечером приходит с работы жена спрашивает:"Ты зачем все мои противозачаточные таблетки сожрал?"
Мужик:"Хо, твою мать! То-то я смотрю утром шеф на ковер вызвал, е...т, е...т, а мне хоть бы хрен".
Звиняйте за стиль, но из анекдота слово не выкинешь.

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

то все пишут за раз куча анекдотов,то не одного

-Папа, а ведь ведьмы не существуют?
Отец глянув на тещю:
- Я тоже так думал когда был маленьким...

- Ватсон,у вас на ботинках песок,Ватсон, вы - гей!!!
- Ну почему,Холмс?
- А,почему бы и нет, Ватсон!!!

-Папа, а ведь ведьмы не существуют?
Отец глянув на тещю:
- Я тоже так думал когда был маленьким...

- Ватсон,у вас на ботинках песок,Ватсон, вы - гей!!!
- Ну почему,Холмс?
- А,почему бы и нет, Ватсон!!!

про ватсона помойму кто-то писал

http://www.youtube.com/watch?v=JKDm6EeFNXY
Ацки прикольное видео

ХЕхе!!! Да уж

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите, пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня Вовочка, я скинхед.
- Вовочка, почему ты скинхед?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!!
- Я бы сказал, что я антифашист.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня Вовочка, я скинхед.
- Вовочка, почему ты скинхед?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!!
- Я бы сказал, что я антифашист.

Смешно...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бля? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" с днем весны первым

Жёстко...