Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога
кричит собственной жене:
- Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно
неси!!!
Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в
ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу... шага за три режиссер
поднимает руку:
- Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался

Омг, гелиос, ну ты жжошь

Просто нужно знать у кого стащить анекдоты.

Втему: Совет от Microsoft: Вы хотите, чтобы Винда никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы? Ответ: Hе устанавливайте ее вообще!

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

Неть, linux 3 - join the revolution, а винду в форточку, окно в окно!!!

Сравнение действия различных веществ на лошадь и хомячка


1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля наннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски, но уже от смеха.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведёт до паранои и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут рости рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячёк будет в мясо. С диким сушняком наутро. Видили, как хомячёк выпивает море? Отож.

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячёк начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет её пофигу, а хомячёк сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячёк станет простореактивным микрокиборгом - двадцать минутвысшего пилотажа на одной заправке!!!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфа Центавру и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячёк станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жувачка, для хомячка - домикю

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а хомячку это было бы чересчур.

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

проще ее убить и снова установить

Кстати винда,если за ней ухаживать (как за девушкой),ведёт себя вполне прилично

прще ее убить и снова установить

Согласна, я обычно так и делаю, чем разбираться в ее премудростях, точнее даже предуростях.

Вы явно не ищите лёгких путей.Можно ведь бэкап делать.
***********
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!

Вы явно не ищите лёгких путей.Можно ведь бэкап делать.

места нет

Согласна. какой тут бэкап, когда на винте всего 120? это у меня инет анлимный, а винт, к сожалению, нет.

во во ) хочу тонну и ниипет

Надо написать жалобу ну хотя бы в сигейт: почему еще не придумали анлимных винтов

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...