Я был пятым в Битлз. Играл на маракасах. Но меня всегда вырезали из клипов- А в Кеннеди не вы, часом, стреляли?

хаотичное движение искрящихся нейронов в моей голове, я не про те, которые из них самые яркие и веселые, принимают упорядоченно- направленное движение! я бы не стал беспокоиться даже, никогда внимания на них не обращал, просто они организовали несколько встречных потоков, и бьются друг о друга. но это ещё полбеды.. от этих столкновений ихних, просто в мозге щекотно.. представляете, они страховых агентов и гаишников, прямо ко мне на дом вызывают!!!

хаотичное движение искрящихся нейронов в моей голове, я не про те, которые из них самые яркие и веселые, принимают упорядоченно– направленное движение! я бы не стал беспокоиться даже, никогда внимания на них не обращал, просто они организовали несколько встречных потоков, и бьются друг о друга. но это ещё полбеды.. от этих столкновений ихних, просто в мозге щекотно.. представляете, они страховых агентов и гаишников, прямо ко мне на дом вызывают!!!
Это твой сосед Петрович, Гаишников вызывает, не нужно ковер поджигать в каждую пятницу 13го. А по поводу потоков. Положи на голову апельсин и постарайся втянуть витамины в мозг. Все потоки направятся в одном направлении и поеш за одно.

Доктор Мой кот может гипнотизировать тараканов. Я боюсь они ночью устроят революцию и захватят власть в квартире.

Karapuzo & shtur2005ツ ,
вы правильно сделали, что пришли на прием вместе
- Когда я ставлю растение к телевизору, во время программы– Давай поженимся, оно реально вянет. Как спасти уши?
+ хаотичное движение искрящихся нейронов в моей голове, я не про те, которые из них самые яркие и веселые, принимают упорядоченно– направленное движение! я бы не стал беспокоиться даже, никогда внимания на них не обращал, просто они организовали несколько встречных потоков, и бьются друг о друга. но это ещё полбеды.. от этих столкновений ихних, просто в мозге щекотно.. представляете, они страховых агентов и гаишников, прямо ко мне на дом вызывают!!!
- Последние исследования британских ученых показывают, что встречные потоки нейронов - также результат воздействия программы "Давай поженимся". Кроме того, страховые агенты и гаишники, вызываемые на дом, как правило, тоже женятся друг на друге. Выключенный телевизор - слабое средство. Потоки давайпоженитов распространяются из квартир на расстоянии 5 км. Женитесь оба. А если уже - начинайте утро с предложения руки и сердца.

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое. Из к/ф Midsommer Murders

Исправляя накладку, повторюсь
- Доктор Мой кот может гипнотизировать тараканов. Я боюсь они ночью устроят революцию и захватят власть в квартире.
- Да, у доставленных вами экземпляров за усами скрываются явно гнусные улыбки. Мой совет - кастрируйте кота. Выхолощенные особи не имеют жажды власти.

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое. Из к/ф Midsommer Murders

Доктор Мой кот может гипнотизировать тараканов. Я боюсь они ночью устроят революцию и захватят власть в квартире - В среднем, коту надо спать по 14-18 часов. Это ваше преимущество! Пока кот спит, разучивайте с тараканами мантры. Они обратят его в буддизм, и отправятся все вместе на Тибет! Ни кота, ни тараканов.. И будет вам чисто ЩЩастье!

долгоносые носоходки не боятся меня с сачком. даже когда я делаю очень страшное выражение лица.

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое. Из к/ф Midsommer Murders. Не ужели Черчель с грустным лицом? Я тоже его видел положите сигару на ступеньку и он исчезнет.

долгоносые носоходки не боятся меня с сачком. даже когда я делаю очень страшное выражение лица. Купи топор. И сделай то же выражение лица.

Доктор мои ногти ростут в два раза быстрее чем у нормальных смертных. Что делать?

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое - я вызову его к себе на прием с последующей госпитализацией.. этот уникум был уже неоднократно предупрежден, о последствиях своих публичных непоявлений. придется его сфотографировать на позитиве, проявить с него негатив, и кукую-то из его половинок отпустить на испытательный срок. уверяю, он вас больше не побеспокоит!

доктор! как игнорировать критерии утопического субъективизма.. когда они вот такие вот.. окружают нас со всех сторон.. в парадигматических связях предикатов их тоже полно.. они везде! что делать?!

Доктор мои ногти ростут в два раза быстрее чем у нормальных смертных. Что делать? грызть их, конечно! при каждом удобном случае! Иначе они прорастут в другое субпространстенное измерение, и будут заставлять делать странные штуки.. да и в носу, такими вилами не поковыряешь..

сплю с открытыми глазами, хожу с закрытыми..

доктор! как игнорировать критерии утопического субъективизма.. когда они вот такие вот.. окружают нас со всех сторон.. в парадигматических связях предикатов их тоже полно.. они везде! что делать?!
+
сплю с открытыми глазами, хожу с закрытыми..
- Ваши проблемы взаимосвязаны. Вы пытаетесь игнорировать критерии утоп. субъект-ма во снах, поэтому открываете глаза. А днем стараетесь их закрыть, когда они окружают вас в этих самых связях. Но каждый ребенок знает: всякий индивидуум не в силах игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, зиждущихся на основе утопического субъективизма. Отлепите наконец розовую маску для плавания от лица и утопия сама собой исчезнет.

- Доктор, я в страшной депрессии. Я потеряла все свои миллиарды долларов и к тому же меня исключили из Верховного Совета Гениев Вселенной.

– Доктор, я в страшной депрессии. Я потеряла все свои миллиарды долларов и к тому же меня исключили из -деньги не смысл жизни. это абстрагированное значение преимущества. тем более, вы их сами нарисовали.. а насчет Верховного Совета Гениев Вселенной - не переживайте.. возле каждой рюмочной и пивнушки, по точно такому же совету ежедневно, если даже не лучше.. вливайтесь))))

я боюсь ежиков

я боюсь ежиков - это нормально, ведь чувство страха заложено природой и помогает избежать опасных для здоровья и жизни ситуаций...
попробуйте представить, чего именно вы боитесь, что конкретно может сделать с вами этот огромный серый клубок с необыкновенно острыми иглами, да еще с мохнатыми лапками и когтями. Что самое страшное? Ощущение, как он ползает по вашей коже, перебирая лапками, или скрежет мерзких когтей за вашей кроватью, а может всё-таки самый жуткий леденящий страх вселяет в вас представление о пронизывающей боли от вонзающихся зубов и ожидание приближающейся смерти?
почитайте литературу о этих созданиях, посмотрите познавательные фильмы... на крайний случай мультфильм ""Ежик в тумане"...

доктор, мое светлые волосы стали темнеть... есть надежда, что я по-умнею?

- доктор, мое светлые волосы стали темнеть... есть надежда, что я по–умнею?
- У меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с хорошей: ваши волосы на верном пути к интеллекту. Плохая новость в том, что все по-настоящему умные люди - лысые. С удовлетворением потирает лысину

- Доктор, соседские дятлы ночами стучат по коре моего головного мозга и выковыривают мои затейливые мысли. Думать почти уже не о чем.

– Доктор, соседские дятлы ночами стучат по коре моего головного мозга и выковыривают мои затейливые мысли. Думать почти уже не о чем. Так это ж плюс. Никакие проблеммы вас не волнуют, нет мыслей, нет беспокойства, нет беспокойства, нет злости, нет злости, нет двух трупов дятлов завернутых в ковёр.
Доктор, мой сосед майкл джексон.

- Доктор, мой сосед майкл джексон.
- Как же, как же, знаем. Недавно на днях тоже к нам заходил, рассказывал о вас, мистер Шварценеггер. Вы уж там потише себя ведите, а то папарацци в белых одеждах набегут.

- Доктор, я себя по утрам в зеркало не узнаю. Приходится здороваться, имя спрашивать. А оно еще требует, чтобы я с трех раз угадала.

– Доктор, я себя по утрам в зеркало не узнаю. Приходится здороваться, имя спрашивать. А оно еще требует, чтобы я с трех раз угадала. - Не стоит сильно переживать, раздвоение личности очень удобное состояние рассудка, всегда есть с кем поговорить... в данном случае можно, например, провести выборы и предоставить на 4 года управление телом победившей личности. Однако советую все-таки с ней подружится, отгадать имя и записать его... Люди с раздвоением личности в нашем мире с упорством борются за свои права. Они добиваются права иметь 2 голоса на выборах президента и депутатов, а также на получение двух зарплат или пенсий.

доктор, мои совершенные формы стремятся к бесконечности, помогите их свести к минимуму

доктор, мои совершенные формы стремятся к бесконечности, помогите их свести к минимуму- Вам помогут фитнес и жажда власти!

Доктор мне кажется всё ещё идет вторая мировая война. И со дня на день ко мне придёт бригада СС. Во главе с офицером Меркыль.

-Доктор мне кажется всё ещё идет вторая мировая война. И со дня на день ко мне придёт бригада СС...
- Поправимо. Это рецепт на успокоительное. А на случай прихода СС вот вам справка, что вы истинный ариец.

-Доктор, у меня такая деликатная психическая проблема, что мне неловко о ней говорить. Я вам лучше ее телепатирую. Вот, телепатировала!

–Доктор, у меня такая деликатная психическая проблема, что мне неловко о ней говорить. Я вам лучше ее телепатирую. Вот, телепатировала! Ответ посылаю тем же способом.
Доктор мне кажется негры собираются поработить белую рассу используя рэп.

Доктор мне кажется негры собираются поработить белую расу используя рэп.
- Сынок, сотри мел с лица и пойди уже отрэпь, тьфу ну или поработи кого-нибудь как следует. Ты такой же черный, как и я - твой отец, недаром наша фамилия Гуталин. Нам рэп и жить, и строить помогает.

Доктор у меня одна и та же мышь в холодильнике уже целую неделю вешается. Боюсь холодильник на меня обидится и повесится на мне.

Доктор у меня одна и та же мышь в холодильнике уже целую неделю вешается. Боюсь холодильник на меня обидится и повесится на мне. Могу одолжить вам моего кота. Он как раз любит суетцидальных мышей.

Доктор мне кажется Американские спец службы, могут послать специальный импульс на мобильные телефоны, услышав которые люди превратятся в зомби. Как доверять рекламе Билайна после этого?

-Доктор мне кажется Американские спец службы, могут послать специальный импульс на мобильные телефоны, услышав которые люди превратятся в зомби. Как доверять рекламе Билайна после этого?
-Могу в качестве замены мобильной связи предложить вам завести голубятню на крыше, будете слать послания в заднем проходе, голуби любят такой подход, не отобьетесь потом, и это вам в встанет всего лишь в горсть хлебный крошек.

-Доктор, никак не прорежется третий глаз. Жутко чешется и зудит.

–Доктор, никак не прорежется третий глаз. Жутко чешется и зудит.
- Советую в данном случае использовать методику Цига Шива: ежедневно каждый час в течении десяти минут сводите свои оба открытых глаза к переносице, как-будто бы они стремятся слиться в один единый... даже если третий глаз не откроется, зуд уйдет обязательно...

доктор, мне стали мешать мои крылья

- доктор, мне стали мешать мои крылья
- Значит, вы на пути к выздоровлению. Раздвоение личности преодолевается. Ваше "Я" вытесняет "Я-фейю". Можно отпороть розовые крылышки от пальто. Надеюсь, скоро "Я" вытеснит и "Я-щерицу" и тогда можно будет избавиться от хвоста.

- Доктор, со мной портреты стали как-то совсем невежливо разговаривать, хамить и ехидничать. Особенно обидно в общественных местах. Зато когда я им так же отвечаю, все вокруг аплодируют, а потом приходит милиция и говорит, что митинг не санкционированный!

– Доктор, со мной портреты стали как–то совсем невежливо разговаривать, хамить и ехидничать. Особенно обидно в общественных местах. Зато когда я им так же отвечаю, все вокруг аплодируют, а потом приходит милиция и говорит, что митинг не санкционированный!
– Не переживайте, попробуйте сделать как я, чтобы в следующий раз избежать вмешательства со стороны милиции, просто переворачивайте их ( то бишь портреты) мысленно (разумеется) тыльной стороной и делайте так ... ну или , а можно так, очень люблю так
Если этот метод не поможет, то остается последнее средство по методике Малахова. Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.(с) Добавлю, дышите через обе и через какое-то время вам станет фиолетово.

-Доктор, не могу расслабиться наедине сама с собой в ванной. Все время чувствую свой взгляд на себе, я что вуайеристка? Устала купаться в одежде, в темноте, без рук.

–Доктор, не могу расслабиться наедине само с собой в ванной. Все время чувствую свой взгляд на себе, я что вуайеристка? Устала купаться в одежде, в темноте, без рук. - Нет, уверяю вас, все в полном порядке.Ништяк просто полнейший!Снимите с себя все подозрения, вы ведь правда за собой ничего не чувствуете? М?!
Если вдруг, снятие с себя всех подозрений, перед самой собой, займет довольно продолжительный период времени, предлагаю вам заняться дайвингом.Тогда ваше мытьё в полной темноте в одежде и без рук, не вызовет к себе дополнительного внимания "вас других", со стороны.Все остальные ваши сущности извне, будут находиться в глубоком неведении, о ваших внутренних переживаниях, по данному обстоятельству.
Ничего не бери с собой! Пусть после тебя останутся лишь пузырьки воздуха!

Доктор, запутался в собственных субпространственных измерениях себя самого.Безглубинное влечение в пустоту отталкивает со стороны краёв смотрящих в бесонечное истечение вариатов пространства.

Доктор, запутался в собственных субпространственных измерениях себя самого.Безглубинное влечение в пустоту отталкивает со стороны краёв смотрящих в бесонечное истечение вариатов пространства.
Думаю, пора прекратить лечение зеркальной комнатой, тем более ваш организм уже приспособился вырабатывать в достаточным количестве - синусоидальные пространственные галлюцинации для преодоления абстинентного синдрома, приобретенного в следствии вашего долгого пребывания на земле.
Назначаю вам красную таблетку, примите когда почувствуете себя в бесконтрольной безопасности бесконечного континуума. Хорошо, если это сейчас, будет жаль, если это было вчера. Но ведь всегда есть иллюзия будущего, встретимся в ней, если я конечно вытащу себя за волосы из этого черного пирамидального квадрата в разрезе.

Доктор, от моего спокойствия в экстремальных ситуациях у меня начинаются неконтролируемые панические атаки. Это влечет за собой жесткую икоту, вся диафрагма поражена спазмами. Что мне делать?

-Доктор, от моего спокойствия в экстремальных ситуациях у меня начинаются неконтролируемые панические атаки. Это влечет за собой жесткую икоту, вся диафрагма поражена спазмами. Что мне делать?

-Для начала попробуйте понять: а почему вы столь спокойны?.. в тот момент когда все кругом суетятся, волнуются, переживают... что заставляет вас оставаться хладнокровной, не терять контроль и быть невозмутимой?...
может чувство уверенности в себе? а может, чувство уверенности в людях которые вас окружают? а может вера в высшие силы? или знание будущего, которое при всем вашем желании уже не изменить?
Как только вы разберетесь в этих вопросах паника прекратит атаковать вас, ибо вы будете сильны и подготовлены, чтобы дать ей отпор.
А вообще есть простые народные средства от спазм диафрагмы (икоты) мы все их хорошо знаем, и если причину не устраните вышеописанным способом, легко избавитесь от симптом данными народными средствами.

доктор, я потеряна в своих мироощущениях, зато чужие миры мне подвластны

доктор, я потеряна в своих мироощущениях, зато чужие миры мне подвластны -

Поздравляю Вас! Вы на отлично усвоили книгу "Покорение Вселенной для чайников". Не сочтите конечно за наглость, но за свои скромные консультации, я бы осмелился попросить у Вашего Вселенского Великолепия, небольшой кусочек галактики, в созвездии Центавра, поближе к Альфе, в беспрецедентнобессрочнобезвозвратное пользование..

Дарт Вэйдер нервно курит в сторонке..




Доктор! Меня не попускают утопические мысли о всеобщем благе для всего человечества. Мне все время думается, что если бы наш мир был зеленым, в смысле без водки и прочей рыгаловки, а только так, чисто травку курили бы все, то во всем мире воцарилась бы полнейшая гармония и взаимопонимание. Вот посудите сами: вы видели, или слышали, что бы под травкой совершалось хоть какое-то-там-ни-будь преступление?!Под водкой люди агрессивные, злые становятся.. Дерутся, убивают друг друга, насилуют, грабят. А под травкой-только Мир-да-Любовь, пацаны-девчонки! Все вокруг друг другу друзья и братья, даже если и не знают друг друга вовсе.. Так вот я о чём... не пора ли всем нам собраться, и как следует дунуть? М?!

Доктор! Меня не попускают утопические мысли о всеобщем благе для всего человечества. Мне все время думается, что если бы наш мир был зеленым, в смысле без водки и прочей рыгаловки, а только так, чисто травку курили бы все, то во всем мире воцарилась бы полнейшая гармония и взаимопонимание. Вот посудите сами: вы видели, или слышали, что бы под травкой совершалось хоть какое-то-там-ни-будь преступление?!Под водкой люди агрессивные, злые становятся.. Дерутся, убивают друг друга, насилуют, грабят. А под травкой-только Мир-да-Любовь, пацаны-девчонки! Все вокруг друг другу друзья и братья, даже если и не знают друг друга вовсе.. Так вот я о чём... не пора ли всем нам собраться, и как следует дунуть? М?!
ООО, ваши мысли о всеобщем равенстве, братстве и благе всего человечества - лишь признак вашего выздоровления.
А насчет собраться всем вместе и дунуть, могу предложить вам групповую терапию с надуванием разноцветных шариков с последующим выпусканием их в небесную гладь. Очень душевно, и легкие разрабатывает на всю мощь.


Доктор, мне все больше кажется, что это сон и вы в нем и я в нем. Я хочу проснуться, но каждый раз просыпаюсь во сне. Как мне выйти из этого порочного круга?

Доктор, мне все больше кажется, что это сон и вы в нем и я в нем. Я хочу проснуться, но каждый раз просыпаюсь во сне. Как мне выйти из этого порочного круга?

О! Это как раз мой профиль. Видите ли, милочка, вы очень близки к истине (указательным пальцем поправила очки на переносице) - мы вовсе не живем в реальности, а спим. Да-да, все спим и просыпаясь каждое утро - просыпаемся в новом сне. Так что никакого порочного круга здесь нет - живите спите и наслаждайтесь снами с нами (вуа-ля каламбурчик).

***
Доктор меня пугает мысль о том, что все кто умирают - не умирают на самом деле... Они просто выглядят мертвыми, мы их закапываем и они лежат там в темноте и одиночестве вечно... Мне тоже это предстоит Помогите!!!

Доктор меня пугает мысль о том, что все кто умирают – не умирают на самом деле... Они просто выглядят мертвыми, мы их закапываем и они лежат там в темноте и одиночестве вечно... Мне тоже это предстоит Помогите!!!
- У вас всего лишь комплекс фараона. Они тоже боялись одиночества и с ними в пирамидах (кстати, вполне благоустроенных) хоронили полдвора. Подготовьте дизайн-проект пирамиды, составьте списки имен и не волнуйтесь.

- Доктор, мне кажется меня подменили и я не настоящая. Настоящую куда-то спрятали и она не живет моей жизнью. Как мне меня вернуть и что делать со мной поддельной?

- Доктор, мне кажется меня подменили и я не настоящая. Настоящую куда-то спрятали и она не живет моей жизнью. Как мне меня вернуть и что делать со мной поддельной?

Не волнуйтесь на данный момент клонировать могут только овец. А копыт и шерсти я на вас не заметил.
Доктор я читаю книги, за которые в средние века сжигали на кострах. Мне постоянно слышатся за дверью, шаги инквизитора.

- Доктор я читаю книги, за которые в средние века сжигали на кострах. Мне постоянно слышатся за дверью, шаги инквизитора.
- Не переживайте, в наше время свободных нравов нет запрещенной литературы, а соответственно и инквизиторов, но если все-таки остается волнение, по поводу инквизиторов тех времен, то поверьте, вам достаточно купить индульгенцию и шаги инквизиторов будут направлены в другую сторону...

доктор, периодически время вокруг меня останавливается и все кругом замирает... и только после того, как я запускаю свои наручные часы заново, все опять начинает идти своим чередом...

доктор, периодически время вокруг меня останавливается и все кругом замирает... и только после того, как я запускаю свои наручные часы заново, все опять начинает идти своим чередом...
попробуйте довериться состоянию безвременья, ведь это время ваше время. Творите, летайте, живите, светитесь! Не всем удается попасть в ритм с Космосом, выкиньте часы к чертовой бабушке, только хоть иногда приходите на прием и рассказывайте, где были, то видели

Доктор, в последнее время встаю с левой ноги. Исключительно. Ну и весь день коту под хвост. Кот тоже жалуется, что у него под хвостом свалка моих неудавшихся дней. Помогите правому делу, меня мое тело не желает слушаться.

Доктор, в последнее время встаю с левой ноги. Исключительно. Ну и весь день коту под хвост. Кот тоже жалуется, что у него под хвостом свалка моих неудавшихся дней. Помогите правому делу, меня мое тело не желает слушаться.

Первое что, нужно сделать это сварить борщ. Вот сразу встаете с утра и первая мылсь. Не правая не левая а борщ! В нем обязательно должна быть морковь, капуста, свекла но главное!!!! Печень барашка. Которую нужно купить вчера. Вот и весь рецепт щастья.

Доктор мне кажется в моё левое ухо влетают голуби, гадят находясь в голове и вылетают через правое. Как сохранить чистоту мыслей не используюя беруши?

- Доктор мне кажется в моё левое ухо влетают голуби, гадят находясь в голове и вылетают через правое. Как сохранить чистоту мыслей не используюя беруши?

- Голуби птицы такие - если нет крошек, они не прилетят... чем вы их кормите уважаемый..? недоверие, злость, излишняя мнительность... - их излюбленные лакомства... Тут есть два выхода: посеять там цветы и они будут привлекать пчел, мысли от этого станут медовыми... либо забетонировать... тогда уже до них никто не доберется)

доктор, моя голова постоянно кружится... помогите зафиксировать ее в одном положении

доктор, моя голова постоянно кружится... помогите зафиксировать ее в одном положении

Да помогу,Сейчас возьму кувалду........ и испорчу карусель на которой вы сидите.
Доктор мне кажется меня кто-то зовет по ночам. А когда я выхожу на улицу они прячутся. И больше не зовут.

Доктор мне кажется меня кто–то зовет по ночам. А когда я выхожу на улицу они прячутся. И больше не зовут. - Лучший способ избавиться от этого, - это подкараулить их заранее. Днем занимаете хорошую позицию около дома и все, ночью вы король положения! Никто не пройдет незамеченным. Гарантировано поможет. Сам всегда так делаю.

Доктор, мне кажется, я знаю будущее. Что с этим делать?

Доктор, мне кажется, я знаю будущее. Что с этим делать?

Откройте свою секту! И будет она множиться и рости полсе каждого удачного пророчества.
Доктор я Аль Капоне. Меня просто заморозили в холодильнике а разморозили в 2000 ом. Я смотрю все зоны влияния, уже захватила семья Путинелло. Как мне взять кусок пирога?

Доктор я Аль Капоне. Меня просто заморозили в холодильнике а разморозили в 2000 ом. Я смотрю все зоны влияния, уже захватила семья Путинелло. Как мне взять кусок пирога?
- Возьмите меня за руки и внимательно смотрите в глаза... Вы - не Аль Капоне, вы - не Аль Капоне. Вы - Иван Петрович Сидоров. Вы упали в холодильник, когда полезли туда за шестой бутылкой водки, и заснули там под музыку из фильма "Крестный отец"... Ну вот, опомнились? А пирожки вкусные продаются в буфете на первом этаже.

- Доктор, начальник говорит, что видит меня насквозь. Я думаю, у него рентген-аппарат в голове. Как мне защититься от облучения, когда он на меня смотрит?

- Доктор я Аль Капоне. Меня просто заморозили в холодильнике а разморозили в 2000 ом. Я смотрю все зоны влияния, уже захватила семья Путинелло. Как мне взять кусок пирога?
- Так... давайте попробуем оценить рост вашего аппетита... Конечно, столько лет в замороженном состоянии, организму необходимо питание для скорейшего восстановления и возобновления всех своих функций...
Однако, те грубые методы, которыми вы привыкли добывать себе пищу, изменились, и уже не действуют в нашем обществе... Вам придется учится многому... основным из этого являются: выбрать правильных людей, втереться им в доверие, заручится их поддержкой (в том числе и материальной), подтянуть единомышленников, инвесторов, пиарщиков, простых зевак, замесить тесто и... в итоге обвести всех вокруг пальца, урвав тот самый лакомый кусок пирога...

- Доктор, начальник говорит, что видит меня насквозь. Я думаю, у него рентген-аппарат в голове. Как мне защититься от облучения, когда он на меня смотрит?

ой... пока писала... меня опередили)

- Чтобы защитить себя от негативного влияния вашего начальника при встрече с ним производите замыкание контуров своего биополя. Этот прием предполагает сжать пальцы в кулаки и просунуть между указательным и средним, большой (в народе просто фига). Лучше это делать за спиной чтобы он не догадался, что вы догадались)

доктор, я чувствую подвох, как вы запах гнили, я ощущаю обман как вы ожег, я вижу ложь, как вы свое отражение... помогите... избавьте меня от этой вони, жара и призраков...

доктор, я чувствую подвох, как вы запах гнили, я ощущаю обман как вы ожег, я вижу ложь, как вы свое отражение... помогите... избавьте меня от этой вони, жара и призраков...
-Обязательно избавлю. Только уберите, пожалуйста, от моего лица гнилую картошку, спичку и зеркальные очки с лица снимите. Сериал "Теория лжи" явно не пошел вам на пользу. Прекратите читать лица - все люди врут. Если невмоготу, смотрите на маленьких детей - душа очистится очень быстро и вы вновь начнете радоваться жизни.

– Доктор, по средам под утро я обнаруживаю себя наклонно висящей над кроватью. Только голова на подушке. Неимоверным усилием я вновь подтягиваю себя к земле. Что со мной?

Сериал "Теория лжи" явно не пошел вам на пользу

кажется я запуталась... распутайте меня, доктор

Мне кажется, мы тут вместе запутались)) Пусть нас кто-нибудь распутает уже

кажется я запуталась... распутайте меня, доктор
Нужно резко дернуть вверх
http://cs407120.vk.me/v407120544/997d/roDbhyFpXg4.jpg
Доктор Мне кажется когда по проводам бродит ток они оживают и могут задушить. Боюсь спать в комнате с кондиционером.

Доктор Мне кажется когда по проводам бродит ток они оживают и могут задушить. Боюсь спать в комнате с кондиционером.
- В действительности вас пугают 4 вещи: электрический ток, змеи (с которыми ассоциируются провода), жалящие насекомые (с которыми ассоциируется шум кондиционера), закрытое пространство (комната). Выход: выключить рубильник и спать в саду/на балконе под москитной сеткой в компании мангуста.

- Доктор, я ужасно боюсь лифтов, потому что они склонны вылетать из домов вверх в открытое космическое пространство, а потом оттуда падать в шахты совсем других домов. И я боюсь лестниц, потому что по ним бродят зомби-уборщицы. Как мне попасть домой?

- Доктор, я ужасно боюсь лифтов, потому что они склонны вылетать из домов вверх в открытое космическое пространство, а потом оттуда падать в шахты совсем других домов. И я боюсь лестниц, потому что по ним бродят зомби-уборщицы. Как мне попасть домой?

Значит не я один этот сон вижу постоянно. Как только лифт вылетает в космас начинайте себя хаотично щипать. После нескольких секунд мазохизма, проснетесь и до зомби не дойдёт.

Доктор, Вы в курсе, что я демон. Могу вселиться в вас, видеть вашими глазами, зайти в стрип-клуб и спустить вашу зарплату, на рыжую в зелёном купальнике. И что вы скажете после этого жене (или мужу)?

Доктор, Вы в курсе, что я демон. Могу вселиться в вас, видеть вашими глазами, зайти в стрип–клуб и спустить вашу зарплату, на рыжую в зелёном купальнике. И что вы скажете после этого жене (или мужу)? Жене которая рыжая в зелёном купальнике?
Доктор почему Я вижу как на вас ползают тараканы? Что делать?

Доктор почему Я вижу как на вас ползают тараканы? Что делать?
Ну для начала возьмите за правило не приходить ко мне на прием вдрызг пьяным. На мне всего лишь рубашка, подарок "любимой" тещи, и это не тараканы, а смурфики. Где вы видели "голубых" тараканов?

Доктор, каждое утро я просыпаюсь от звуков радио, которое звучит у меня изнутри. Мне-то пофигу, а вот жене мешает, она не любить рок-волну, дошло до развода. Я согласен на попсу, но в настройках ногу сломать можно, а еще пару ребер в придачу, помогите, а?!