- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна

а я из Украины, могу свой стих написать... хотя я нужных слов даже подобрать не смогу....

Я тоже, можно сказать, с Украины)))
А стишок не я писала)))

realist_ka пишет:

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна

а я из Украины, могу свой стих написать... хотя я нужных слов даже подобрать не смогу....

Стишек в тему)

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ВОТ ТЫ МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛ БЛИН....НО ЭТО ПРАВДА ЖИЗНИ,ЧТОБ МНЕ НЕ ВСТАТЬ

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а

C2H5OH.:E]

я тащусь от твоей авы...)))))

snapp пишет:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а

C2H5OH.:E]

я тащусь от твоей авы...)))))

3 раза прочитал и нече не понил,и стало ржачно)

SWETIK-METIK пишет:

snapp пишет:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а

C2H5OH.:E]

я тащусь от твоей авы...)))))

3 раза прочитал и нече не понил,и стало ржачно)

да я про картинку а не про текст)))))))смотрите по нику на аву..

33

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!

- ты квас допил?- сам ты квасдопил!!!

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!

- ты квас допил?- сам ты квасдопил!!!

насущные проблемы...

KOTYA пишет:

SWETIK-METIK пишет:

snapp пишет:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а

C2H5OH.:E]

я тащусь от твоей авы...)))))

3 раза прочитал и нече не понил,и стало ржачно)

да я про картинку а не про текст)))))))смотрите по нику на аву..

На зоводе решили провести воспитательную беседу с сотрудниками по поводу вреда алкоголя на здоровье человека...
Профессор взял глисту и капнул на нее спиртом, глиста загнулась и умерла...Чему учит этот пример нас спросил профессор сотрудников завода...
Ваня встает и говорит "Тому что пить надо больше и небудет глист"

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
- У нас есть клей "Момент"!
- Нанюхаемся и будет пох.

Маугли:
Слушай меня, свободная стая! Багира беременна И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Маугли:
Слушай меня, свободная стая! Багира беременна И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

ааа ха

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

- Ты-вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый.
- Ага... и очень пристрелить хочется.

очередь в магазине... женщина чихнула ... ей мужчина:
- будьте здоровы!
ж: - спасибо!
м: - на здоровье!
ж - не умничай!
м - сама дура!
ж - сам дурак!
м - пошла на х.й!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

- Ты-вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый.
- Ага... и очень пристрелить хочется.

очередь в магазине... женщина чихнула ... ей мужчина:
- будьте здоровы!
ж: - спасибо!
м: - на здоровье!
ж - не умничай!
м - сама дура!
ж - сам дурак!
м - пошла на х.й!

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!

За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме!!!

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Северный полюс.
Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Пьеро приходит к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте.

Северный полюс.
Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Пьеро приходит к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

Пьеро приходит к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте

Угарный )

Воще угар

Я за

Я за

Порция юмора:

- Сынок, тебе понравился новый игрушечный циклоп?
- Да, пап, я от него глаз не могу отрвать!
*******************************************************
Бабушка на остановке - Апчхи!
Пионер - Будьте здоровы, бабушка!
- так я, сынок, не от здоровья чихаю, а от того что табачок нюхаю.
- да мне, пох.р, бабка. ты хоть х.й соси. я - пионер, я должен быть вежливым
********************************************************
Раннее утро. Шикарная квартира. Огромная кровать застеленная красивым шелковым бельем. На кровати прекрасная обнаженная женщина. Рядом на тумбочке из корельской сосны золотая клетка с большим говорящим попугаем.
Девушка просыпается, сладко потягивается, встает с постели, открывает шторя, лучи солнца падают на ее красивую грудь.
Она скидывает накидку с клетки. Попугай щурится одним глазом и переминается с ноги на ногу.
Раздается телефонный звонок.
Девушка: "Алло... Да, любимый... Что?!... Да, как ты посмел!... Не звони мне больше..."
Кладет трубку, закрывает шторы, накидывет занавеску на клетку с попугаем, снова ложится в кровать и сотрясается в рыданиях.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ: "Пи.дец какой короткий денек выдался!"

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

В зоопарке: -Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Лень конечно,но добавлю таки свой любимый,длинный зараза,всем спасибо улыбнули.....
Выходит заяц на опушку,смотрит-поле конопли,нарвал,курнул,а тут хозяин поля,медведь,смотрит,косой обнаглел,его траву курит,хрясь ему по тыкве,заяц с копыт.5 минут проходит,заяц встает.
_Вот это трава!!!!!И давай её охапками рвать.Мишка звереет,берёт дубину побольше и снова-хрясь зайца по кумполу.
Заяц очухивается минут через 15.
-Ай да трава!!И убежал.
Мишка только успокоился,смотрит,заяц с косой прибежал и косит его траву.....
Так приложил,что убил бы,да живучий заяц попался.......
Через пол часа......Заяц вскакивает
-Не спать,НЕ СПАТЬ-косить!!!!!!!!!!!!!

Ха, а вот еще крутой парень)))

сам нарисавал)

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

На Ж.Д. полотне, сидит Василий Иванович,подходит Петька,:
Василий Иванович, подвинься я тоже сяду!!! (места не хватает,на рельсе)

Японцы-русским,: дети у вас ОЧЕНЬ красивые,
а всё, что вы делаете руками-плохо!!!!

ЕВРЕЙ,: Хайм, у тебя хата есть? ДА!! А машина? ДА!! Давай поможем Изе купить....
РУССКИЙ,: Иван, ты сидел?? ДА! Я тоже, давай посадим Петра!!!!