Японцы-русским,: дети у вас ОЧЕНЬ красивые,
а всё, что вы делаете руками-плохо!!!!

меня анекдот порадовал
-Что такой грустный то?
-Кота молнией убило
-Да ладно! Как?
-Я куртку застегивал,а он голову убрать не успел...

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Продавец! А почему ЯЙЦА грязные?
- Да КУРАМ такой ПЛАН дают, что ЗАДНИЦУ вытирать НЕКОГДА!.

Разговор двух дам:
- Слушай, а ты сыр любишь?
- Не люблю.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

Логично)

Бракодел пишет:

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

Логично)

KOTYA че ты так палишься? раз уж говоришь что ты нарисовал то хоть отредактируй где взято! вот как так можно хД?

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

Логично)

KOTYA че ты так палишься? раз уж говоришь что ты нарисовал то хоть отредактируй где взято! вот как так можно хД?

читай внимательней это Влад Диме говорит типа"сам нарисовал?!!"
а тот ему ответил :"не, я так не умею, там же написано откуда это"

не ну балбесы )))

Раф, ну первое ты жжешь

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник!!


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - придурок, блин! Hо, у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

врезается начальник ФСБ в генерала МВД виновной признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...

все в а..йке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается....

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- П..дец... Е..нутая рыба...

Офис. Разгар рабочего
дня !!!
Шеф сильно захотел
секса, через КОММУТАТОР
секретарше и говорит :
- Валя зайдите ко мне,
пожалуйста, у меня
ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !
Она отвечает :- Борис
Николаевич у меня
МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может
позже?
Шеф молча бросает
трубку.
Секретарша думает-
зачем я обидела шефа,
лучше зайду.
Заходит и говорит - Шеф
МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ
ФОРМЕ?
-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ
РУКИ НАБРОСАЛ......

http://yahooeu.ru/pics/7854-belyjj-bukvar.html

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!!


- Я тут грешным делом подумал...
- Лучше бы ты подумал головой!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальшстарт.


Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи..расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина,
сидящая напротив, смотрит на него и
говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня!
Я глухая и ничего не слышу!

Новый сленг в России: НАС - РАТЬ!!!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт! - анекдот

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Плохому трояну файрвол мешает

pro-ДВИНУТЫЙ пользователь

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Письмо в редакцию:
Мой муж просто какой-то сексуальный маньяк. Он домагается меня всегда.
Когда мы просыпаемся, когда ложимся спать, когда мы завтракаем, обедаем или ужинаем, когда он уходит на работу, когда приходет, извините за неровный почерк, вот и сейчас...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Угарная крикотурка)