- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

Молодожёны лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Маша ненасытная

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Я этот анекдот сегодня в газете читала.хотела сюда выложить,но потом передумала...я же тоже девушка:)
Но меня не били

Я этот анекдот сегодня в газете читала.хотела сюда выложить,но потом передумала...я же тоже девушка:)
Но меня не били

ты что в младших классов, была не красивой?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Говно оно говно и есть.
Следующий!

Почему не красивой
Просто я сама всех дубасила,никто не рисковал на меня криво посмотреть,не то чтоб ещё и портфелем по голове.
Я ещё тот бандит был,училку в 3-ем классе чуть до инфаркта не довела,сказав что хочу быть киллером

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
- Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной?
- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.

Пошел Буратино в кочегары,так и сгорел на работе.Лучше бы он пошел в водолазы..

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Первые 2 картинки, это, это, это... гениально!!!

Я про Медведей и Хауса...
Они меня просто убили...

-Опять спорить будешь?
-Да!
- Веские аргументы есть ?
- Вот кирпич.....

Решил царь женить своих сыновей - дал им
лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет -
там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший
себе в руку!

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть. Но без вибратора...

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Скоолько фреммени теппе натта, стоппы сопратт сфаи весци и уехатт?
Русский:
- Насчёт вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд…

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.

- Ты кто?
- Добрая фея
- А че с топором?
- Настроения нету

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

-У нее в глазах какая-то искорка есть
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.