Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Главная - Форум - Архив - Юмор
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Я этот тоже где-то читала...прикол...так человеки и спаливаются
♫♪♫♪
Гарик решил весь демотиватор сюда пере тягать 
Гарик решил весь демотиватор сюда пере тягать
Ну не весь, а часть
плакала берёза,плакала осина,только канопля ржала как скотина...
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?
- Какой... еврей!.. Ти Гоги знаещь? Я от его сина!
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.
- Вы что, еврей?
- Какой... еврей!.. Ти Гоги знаещь? Я от его сина!
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.
Вы нас не ждали,а мы припёрлись!!!
- Доктор! Что-то я какой-то больной. В аптечке нашёл пузырёк с надписью “Касторка”. Она мне поможет?
- Не знаю. Но о болезни забудете точно!
-Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Вы нас не ждали,а мы припёрлись!!!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Вы нас не ждали,а мы припёрлись!!!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Вы нас не ждали,а мы припёрлись!!!
Старый аптекарь уходит в кафе, выпить чашечку кофе, и вместо себя оставляя молодого провизора говорит,:ты здесь побудь,а я через 5мин вернусь, смотри,что-б всё было хорошо. Через 10мин возвратившись спрашивает, :ну что,кто-то был? Да был один. И что он хотел? Хотел лекарство от кашля. И что ты ему что-то дал? Да дал, вон тот пузырёк со второй полки. Старый аптекарь с ужасом смотрит на молодого,: идиёт, это-же "пурген(слабительное)". На что молодой отвечает, : ХА !! Вы посмотрите на больного, вон за углом стоит кашлянуть боится.
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Умирает дедушка армянин... и трое его сыновей стоят около кровати... слушая его предсмертные слова...
Дедудшка говорит: Берегите....
Берегите...
Сыновья в недоумении спрашивают: ЧТО БЕРЕЧЬ!!!
Дед: берегите!!
Что? вопрошают сыновья?
Дед наконец-то отвечает! Берегите евреев! Когда с ними покончат, примутся за нас!
Дедудшка говорит: Берегите....
Берегите...
Сыновья в недоумении спрашивают: ЧТО БЕРЕЧЬ!!!
Дед: берегите!!
Что? вопрошают сыновья?
Дед наконец-то отвечает! Берегите евреев! Когда с ними покончат, примутся за нас!
-Товарищ прапорщик,а можно я телевизор посмотрю?
-Можно.Только не включай.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась
-Можно.Только не включай.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась
Пришли два гомика в магазин и спорят какие им гондоны купить синие или красные,продовщица долго на них смотрела и сказала - "Девочки возьмите зеленые все равно говно месить"
Тромвай трогаеться с остоновки,а за тромваем бежит мужие и целяеться за борта,раз упал ногу отрезало,еще раз упал вторую отрезала,посожиры тромвая,подумоли что бедняга и так настродался втощили его.А он говорит -"Предъявляем билетики"....
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся было рогом, но уступил
Тема закрыта, добавление комментариев недоступно
Cейчас на форуме:
нет зарегистрированных пользователей
Максимум за сегодня: 2. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011
Максимум за сегодня: 2. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011