Мы немного изменили элементы на странице с фильмом таким образом, чтобы кинолюбителям было максимально удобно найти всю необходимую информацию о фильме, посмотреть его онлайн, скачать или использовать другой многочисленный функционал нашего сайта. Основное нововведение - плеер для онлайн просмотра расположен вверху страницы.
Теперь возможности меню "Избранное" пополнились новым разделом "Интересы", который открывает новые широкие уникальные возможности и непременно порадует любого киномана.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура
Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Я этот тоже где-то читала...прикол...так человеки и спаливаются
плакала берёза,плакала осина,только канопля ржала как скотина...
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
- Доктор! Что-то я какой-то больной. В аптечке нашёл пузырёк с надписью “Касторка”. Она мне поможет? - Не знаю. Но о болезни забудете точно!
-Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Старый аптекарь уходит в кафе, выпить чашечку кофе, и вместо себя оставляя молодого провизора говорит,:ты здесь побудь,а я через 5мин вернусь, смотри,что-б всё было хорошо. Через 10мин возвратившись спрашивает, :ну что,кто-то был? Да был один. И что он хотел? Хотел лекарство от кашля. И что ты ему что-то дал? Да дал, вон тот пузырёк со второй полки. Старый аптекарь с ужасом смотрит на молодого,: идиёт, это-же "пурген(слабительное)". На что молодой отвечает, : ХА !! Вы посмотрите на больного, вон за углом стоит кашлянуть боится.
мечтай так, как буд-то живёшь вечно, живи так, как буд-то умрёшь завтра!!!
Умирает дедушка армянин... и трое его сыновей стоят около кровати... слушая его предсмертные слова... Дедудшка говорит: Берегите.... Берегите... Сыновья в недоумении спрашивают: ЧТО БЕРЕЧЬ!!! Дед: берегите!! Что? вопрошают сыновья? Дед наконец-то отвечает! Берегите евреев! Когда с ними покончат, примутся за нас!
Пришли два гомика в магазин и спорят какие им гондоны купить синие или красные,продовщица долго на них смотрела и сказала - "Девочки возьмите зеленые все равно говно месить"
Тромвай трогаеться с остоновки,а за тромваем бежит мужие и целяеться за борта,раз упал ногу отрезало,еще раз упал вторую отрезала,посожиры тромвая,подумоли что бедняга и так настродался втощили его.А он говорит -"Предъявляем билетики"....
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся было рогом, но уступил