После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист-это тоже ты.
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
Всё, что я могу сказать о Вас хорошего - нецензурно!!!...
Главная - Форум - Архив - Юмор
Lulu 1-ая картинка просто "смерть", она меня убилО!!!:)
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь...
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь...
И ты думаешь это кто то прочитает... У меня голова кружится от такого обилия текста...%)
А Я только картинки прикольные смотрю
Ну тут и почитать полезно, хотя картинки смешней конечно)))))
Ну короткие моно еще
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое?"
- Так точно!
- Что "Так точно?"
- Ура-аааа-ааааа!!!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат...
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь класс плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое?"
- Так точно!
- Что "Так точно?"
- Ура-аааа-ааааа!!!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат...
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь класс плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Девушка - любимому парню:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем свой
гороховый суп.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. Пи..а, ну просто дыня.
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, пи..а как пи..а:
- А ты лизни...
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем свой
гороховый суп.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. Пи..а, ну просто дыня.
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, пи..а как пи..а:
- А ты лизни...
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Последняя картинка с двойным смыслом прикольная:E]
Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Тха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо б.я!
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Тема закрыта, добавление комментариев недоступно
Cейчас на форуме:
,
всего пользователей: 1
Максимум за сегодня: 3. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011
всего пользователей: 1
Максимум за сегодня: 3. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011