Велик и могуч русский язык, а пользоваться не кому

Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Клиент в банке: "Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?" - "К психиатру!"

Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Последний

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!!

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи..ишь!
-Да вот те крест!

-Да вот те крест

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи..ишь!
-Да вот те крест!

Угар

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".

- Галка ! Твій Іван такий бабнік, такий бабнік ! Він учора ввесь вечір до мене приставав !
- Та ні, Лєна, не бабнік він. То він зоофілік.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

У меня иногда возникает ощущение, что когда я смотрю на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на х.й
- Топ-топ-топ

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

я лично такую картину наблюдал

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! )))

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни

Парень учит девушку по асе пользоваться фотошопом.
- Открой первое окно, потом - второе, потом закрой первое. Получилось?
- Получилось.
- И что стало?
- Холодно стало.

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да говна несвежего наелась!

Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали.
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига!!! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели! Ещё Иван Грозный орал: "Да *бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!!!"

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Слышь, Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Крокодил Гена с Чебурашкой сидят в помойке. Вдруг Гена разворачивается и бьёт Чебурашку по ушам. Чебурашка удивлённо-обиженно:
- Ген,а Ген, ты чего..?
Тот зло отвечает:
- Чего копаешься, жри всё подряд...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...