Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя
мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому
офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
))))) ))))) )))))

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Америка ведет ДВЕ войны-c терроризмом и с ожирением...
Особая удача- когда попадаются ЖИРНЫЕ террористы.

Дед Мороз:
-Детки!Я примчался к Вам из далекой Лапландии, загнал трех оленей,тулуп и шапку...Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Два мертвеца:
-- Ты чего?
-- Ничего. А ты чего?
-- Правда, чё это я..?

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах.. этого пида..са-соседа с перфоратором!!!

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.))))

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

жжёшь

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!

Он: ты как роза... красивая, но колючая!
Она: не правда! я бреюсь!

С крыши на землю упала сосулька.
Вышел напрасно из дома дедулька.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...