SWETIK-METIK пишет:

snapp пишет:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а

C2H5OH.:E]

я тащусь от твоей авы...)))))

3 раза прочитал и нече не понил,и стало ржачно)

да я про картинку а не про текст)))))))смотрите по нику на аву..

33

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!

- ты квас допил?- сам ты квасдопил!!!

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!

- ты квас допил?- сам ты квасдопил!!!

насущные проблемы...

KOTYA пишет:

SWETIK-METIK пишет:

snapp пишет:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее;)




В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а

C2H5OH.:E]

я тащусь от твоей авы...)))))

3 раза прочитал и нече не понил,и стало ржачно)

да я про картинку а не про текст)))))))смотрите по нику на аву..

На зоводе решили провести воспитательную беседу с сотрудниками по поводу вреда алкоголя на здоровье человека...
Профессор взял глисту и капнул на нее спиртом, глиста загнулась и умерла...Чему учит этот пример нас спросил профессор сотрудников завода...
Ваня встает и говорит "Тому что пить надо больше и небудет глист"

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
- У нас есть клей "Момент"!
- Нанюхаемся и будет пох.

Маугли:
Слушай меня, свободная стая! Багира беременна И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Маугли:
Слушай меня, свободная стая! Багира беременна И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

ааа ха

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

- Ты-вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый.
- Ага... и очень пристрелить хочется.

очередь в магазине... женщина чихнула ... ей мужчина:
- будьте здоровы!
ж: - спасибо!
м: - на здоровье!
ж - не умничай!
м - сама дура!
ж - сам дурак!
м - пошла на х.й!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

- Ты-вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый.
- Ага... и очень пристрелить хочется.

очередь в магазине... женщина чихнула ... ей мужчина:
- будьте здоровы!
ж: - спасибо!
м: - на здоровье!
ж - не умничай!
м - сама дура!
ж - сам дурак!
м - пошла на х.й!

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!

За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме!!!

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Северный полюс.
Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Пьеро приходит к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте.

Северный полюс.
Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Пьеро приходит к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

Пьеро приходит к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте

Угарный )

Воще угар

Я за

Я за