Порция юмора:

- Сынок, тебе понравился новый игрушечный циклоп?
- Да, пап, я от него глаз не могу отрвать!
*******************************************************
Бабушка на остановке - Апчхи!
Пионер - Будьте здоровы, бабушка!
- так я, сынок, не от здоровья чихаю, а от того что табачок нюхаю.
- да мне, пох.р, бабка. ты хоть х.й соси. я - пионер, я должен быть вежливым
********************************************************
Раннее утро. Шикарная квартира. Огромная кровать застеленная красивым шелковым бельем. На кровати прекрасная обнаженная женщина. Рядом на тумбочке из корельской сосны золотая клетка с большим говорящим попугаем.
Девушка просыпается, сладко потягивается, встает с постели, открывает шторя, лучи солнца падают на ее красивую грудь.
Она скидывает накидку с клетки. Попугай щурится одним глазом и переминается с ноги на ногу.
Раздается телефонный звонок.
Девушка: "Алло... Да, любимый... Что?!... Да, как ты посмел!... Не звони мне больше..."
Кладет трубку, закрывает шторы, накидывет занавеску на клетку с попугаем, снова ложится в кровать и сотрясается в рыданиях.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ: "Пи.дец какой короткий денек выдался!"

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

В зоопарке: -Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Лень конечно,но добавлю таки свой любимый,длинный зараза,всем спасибо улыбнули.....
Выходит заяц на опушку,смотрит-поле конопли,нарвал,курнул,а тут хозяин поля,медведь,смотрит,косой обнаглел,его траву курит,хрясь ему по тыкве,заяц с копыт.5 минут проходит,заяц встает.
_Вот это трава!!!!!И давай её охапками рвать.Мишка звереет,берёт дубину побольше и снова-хрясь зайца по кумполу.
Заяц очухивается минут через 15.
-Ай да трава!!И убежал.
Мишка только успокоился,смотрит,заяц с косой прибежал и косит его траву.....
Так приложил,что убил бы,да живучий заяц попался.......
Через пол часа......Заяц вскакивает
-Не спать,НЕ СПАТЬ-косить!!!!!!!!!!!!!

Ха, а вот еще крутой парень)))

сам нарисавал)

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

На Ж.Д. полотне, сидит Василий Иванович,подходит Петька,:
Василий Иванович, подвинься я тоже сяду!!! (места не хватает,на рельсе)

Японцы-русским,: дети у вас ОЧЕНЬ красивые,
а всё, что вы делаете руками-плохо!!!!

ЕВРЕЙ,: Хайм, у тебя хата есть? ДА!! А машина? ДА!! Давай поможем Изе купить....
РУССКИЙ,: Иван, ты сидел?? ДА! Я тоже, давай посадим Петра!!!!

Японцы-русским,: дети у вас ОЧЕНЬ красивые,
а всё, что вы делаете руками-плохо!!!!

меня анекдот порадовал
-Что такой грустный то?
-Кота молнией убило
-Да ладно! Как?
-Я куртку застегивал,а он голову убрать не успел...

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Продавец! А почему ЯЙЦА грязные?
- Да КУРАМ такой ПЛАН дают, что ЗАДНИЦУ вытирать НЕКОГДА!.

Разговор двух дам:
- Слушай, а ты сыр любишь?
- Не люблю.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

Логично)

Бракодел пишет:

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

Логично)

KOTYA че ты так палишься? раз уж говоришь что ты нарисовал то хоть отредактируй где взято! вот как так можно хД?

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

KOTYA пишет:

Бракодел пишет:

сам нарисавал)

не, я так не умею, там же написано откуда это

Логично)

KOTYA че ты так палишься? раз уж говоришь что ты нарисовал то хоть отредактируй где взято! вот как так можно хД?

читай внимательней это Влад Диме говорит типа"сам нарисовал?!!"
а тот ему ответил :"не, я так не умею, там же написано откуда это"

не ну балбесы )))

Раф, ну первое ты жжешь

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник!!


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - придурок, блин! Hо, у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

врезается начальник ФСБ в генерала МВД виновной признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.