Интересные забавы Я прямо вижу уже название новой рубрики на Faste: Философские интерпретации или Научно-дескриптивные аналогии.

Всем почитателям роллов

Интересные забавы Я прямо вижу уже название новой рубрики на Faste: Философские интерпретации или Научно-дескриптивные аналогии.

Осторожно - спойлер!

Я вполне серьезно. Это была бы очень веселая темка. Если ты не решишься, тогда я попробую. Буду ждать твоего решения:)

Ром, я серьезно отношусь к любого рода начинаниям. Если за что-то браться - надо контролировать, участвовать как минимум...
А мне сейчас, как застарелому холостяку, не хочется обременять себя какими-то обязательствами... Но, если темку создашь - может зайду - поиграться.
Удачи!

Спасибо. Заметано:)

комментатор
Ваши "дескрептивные и прочие аналогии" впервые( может ошибаюсь, что первые?) были использованы в одном из романов ( точно не помню) Вадима Шефнера, лет так 50, назад, в письмах нерадивого сына к своим родителям, где он естественнно просит денег, для убедительности неся всякую околонаучную лабуду... если не читали, советую!

Не читал. Спасибо за рекомендацию. Не обещаю, что доберусь до Шефнера, но спасибо в любом случае.

Жена и муж лежат в постели ночью:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь? Муж (возбуждаясь):- ХОЧУ!- Ну тогда спи.

А еще говорят, что русский народ-терпеливый. Терпеливые-залпом не пьют.

У одного парня жила игуана. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче, вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
"Срочно пришлите кого-нибудь с ружьём, миша тут каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и простыл, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный зверь и меняйте меня я застудил почку серьезно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посет меня, на вышку понтуеца лезть зверина еще раз повторяю срочно принять меры, это очень серьезно подпись".

Реальная докладная записка

Какая смесь трагедии и комедии. На высокой ноте. Интересно, а что же далее со сторожем-буровиком случилось? Да это, видимо, никого и не интересует. Улавливаю тут связь с рассказом Солженицына "Абрикосовое варенье". Мы тоже, как и там, "великие писатели"...

marsija
А меня просто очаровала история с игуаной
Вот уж не думала, что эти милые создания, так коварны)))
Но история занятная

Народ, посмейтесь вместе со мной.

"Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Говорит теща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банкапопала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."

Марсия, рассказ в Вашем изложении Смеялся...

Марсия, рассказ в Вашем изложении Смеялся...

Нет, рассказ не мой, что Вы, руку только приложила (скопировала). Не смешливая совсем, а здесь, смеялась аж до слёз...