Спасибо, доктор!

Дык, мы со всяческой радостью. Недавно только Мальвину с Артемоном женили.

Доктор, когда я беру в руки книгу, то из неё выползают слова. Остаются чистые страницы, клянусь своей треуголкой! Что же делать–то?
Дассс...
Трудный вы однако случай. И внешний вид какой-то у вас странный: под ногтями и на коже видны следы раздавленных букв, в глазах - ряды закодированных шифров, на устах - клятвы тем, что носите на заднице.
Ааа... Эврика!!! Вы буквоед. А это не просто слова, а слова, в которых содержатся определенные буквы, подлежащие по всем статьям буквы закона - преследованию и наказанию.
А ваша треуголка, эээе, она как бы и не треуголка совсем, правильное название вашего убора - двууголка буканьера. Бесцеремонное я вам скажу сооружение, людоед букв, одевая его на голову, вы автоматически ставите пароль и кодировку из трех букв.
Так вот такие треуголки носят буквоеды, которых очень боятся буквы.
Диагноз: невольное буквоедство
Мои рекомендации: носите всегда с собой букварь, даже когда перестанете носить двууголку, буквы теперь долго станут вам мстить.
А мы же не хотим дислексию?)

Доктор, моя тень строит коварные планы по порабощению мира. И самое ужасное, что я никогда не могу поймать ее за руку. Обычно я с ней справляюсь, но ближе к двенадцати ночи, она становится просто огромной и черной-черной. Боюсь, однажды она оторвется от моих ног, и сделает свое грязное дело. Доктор, как остановить свою тень?

Доктор, моя тень строит коварные планы по порабощению мира. И самое ужасное, что я никогда не могу поймать ее за руку. Обычно я с ней справляюсь, но ближе к двенадцати ночи, она становится просто огромной и черной–черной. Боюсь, однажды она оторвется от моих ног, и сделает свое грязное дело. Доктор, как остановить свою тень?
- Радость моя, если вы в двенадцать ночи, т. е. в темноте, ухитряетесь видеть свою тень, то вам, скорее всего, к окулисту. Я как раз проходил мимо его кабинета, он уже почти закончил затачивать двузубую вилку для устриц.

Доктор, у меня развивается гидрофобия, но проблема в том, что умываться я не боюсь, а вот помочиться без страха могу только в отключке. Но это же неправильно, да? Или правильно?

Попробуем реанимировать хорошую игру)) Итак, открываем ключом кабинет психиатра, а там... Боже, два года прошло

Доктор, у меня развивается гидрофобия, но проблема в том, что умываться я не боюсь, а вот помочиться без страха могу только в отключке. Но это же неправильно, да? Или правильно?

- Срочно в зоомагазин и купите кошачий туалет! Научитесь попадать в него, закрыв глаза и никакой воды, батенька, не увидите!

- Доктор, помогите! У меня проблема с памятью - я забываю, где ключ от двери моего параллельного мира. Если я срочно туда не вернусь, мой эльфийский престол захватит самозванка и мне придется тусоваться с гоблинами!

Попробуем реанимировать хорошую игру)) Итак, открываем ключом кабинет психиатра, а там... Боже, два года прошло

Доктор, у меня развивается гидрофобия, но проблема в том, что умываться я не боюсь, а вот помочиться без страха могу только в отключке. Но это же неправильно, да? Или правильно?

- Срочно в зоомагазин и купите кошачий туалет! Научитесь попадать в него, закрыв глаза и никакой воды, батенька, не увидите!

- Доктор, помогите! У меня проблема с памятью - я забываю, где ключ от двери моего параллельного мира. Если я срочно туда не вернусь, мой эльфийский престол захватит самозванка и мне придется тусоваться с гоблинами!

Это игра без картинок и демотиваторов Правила на первой странице. Здесь назначают "лечение" и жалуются на психические проблемы(расстройства/удовольствия) нестандартного свойства.

- Доктор, помогите! У меня проблема с памятью - я забываю, где ключ от двери моего параллельного мира. Если я срочно туда не вернусь, мой эльфийский престол захватит самозванка и мне придется тусоваться с гоблинами!
Эммм,уважаемая....на самом деле вы не забываете где ваш ключ,это МЫЫЫЫЫ,теплая компания гоблинов,троллей и орков его все время перекладываем....когда нам надоедает общество самих себя и хочется чегонить эльфячьего,возвышенного.
Возьмите нас с собой в свой параллельный мир-мы отстанем от вашего ключа и пристанем к самозванке

Доктор,когда кто-то передо мной наклоняется-у меня чешется колено.Когда кто то хамит-чешется кулак.Когда кто то много умничает в сети-чешутся пальцы.А когда я много думаю-чешется затылок.
Пропишите мне чегонить от чесотки,очень надо.

Доктор,когда кто-то передо мной наклоняется-у меня чешется колено.Когда кто то хамит-чешется кулак.Когда кто то много умничает в сети-чешутся пальцы.А когда я много думаю-чешется затылок.
Пропишите мне чегонить от чесотки,очень надо.

От чесотки есть у меня для вас упражнения - 3 раза в день после еды кусать локти, утром 8 раз достать языком кончик своего носа, а перед сном 13 раз показать зеркалу язык, скрутив фигу пальцами ног. Делайте упражнения ежедневно, в течении года - все само пройдет.

Доктор, мине усё уремя хочется жевать галстук, жечь покрышки и прыгать-прыгать-прыгать, особенно когда смотрю канал "Россия" и вижу триколор, может пропишите пилюли? Доктор до вас посоветовал мазать одно место смесью скипидара и горчицы 1:1, как думаете, поможет?

Доктор, мине усё уремя хочется жевать галстук, жечь покрышки и прыгать-прыгать-прыгать, особенно когда смотрю канал "Россия" и вижу триколор, может пропишите пилюли? Доктор до вас посоветовал мазать одно место смесью скипидара и горчицы 1:1, как думаете, поможет?

Тут нет патологии. В России все так делают, когда разыгрался аппетит, хотят сделать комплимент и отдать честь. Вы просто не поняли предпосылок.

Доктор, я боюсь своего отражения в зеркале.

Доктор, я боюсь своего отражения в зеркале.

Тут нет патологииУ меня такая же фигня.
(это было чиста замечание,продолжайте прием пожалста)

Доктор, я боюсь своего отражения в зеркале.

Тут нет патологииУ меня такая же фигня.
(это было чиста замечание,продолжайте прием пожалста)

Доктор, мы в паре! Вы рады?

Доктор, я боюсь своего отражения в зеркале.

- о, да, я вас понимаю... Пожалуйста, вот вам средство, смойте с лица свои три килограмма косметики... Смыли? О! Немедленно накрасьтесь обратно. Вы - храбрая девочка, вы справитесь, зомби вообще очень стойкие люди...

Доктор, я ужасно боюсь длинных слов. Они превращаются в гигантских многоножек и живут в моих носках. У меня все носки в доме шевелятся или бегают, а если на них наступить превращаются обратно в длинные слова и начинают самопроизноситься с матерным подтекстом. А потом обратно превращаются в многоножек, только нетрезвых. Я так устала!

Дорогой пациент,ни один психиатр не станет ловить ваших многоножек....
мы ваще боимся всего ползающего и вползающего в наши двери (или носки),включая пациентов с боязнью высоты.С другой стороны-матерный поддтекст это хорошо,это расслабляет....случай не безнадежен-дихлофос вам в помощь,способы применения и дозы смотрите в гугле..

Доктор,сплю и вижу как разогнать комп до размеров стадиона-а гадкие соседи возражают когда я их двигаю.Поэтому стены двигаю по ночам,пока соседи спят.К утру совсем нет сил идти на работу.Посоветуйте что нибудь бодрящее но безопасное для моего хрупкого организьма-кофе уже не штырит.

Доктор,сплю и вижу как разогнать комп до размеров стадиона-а гадкие соседи возражают когда я их двигаю.Поэтому стены двигаю по ночам,пока соседи спят.К утру совсем нет сил идти на работу.Посоветуйте что нибудь бодрящее но безопасное для моего хрупкого организьма-кофе уже не штырит.

Ежу, простите, мне совершенно ясно, что соседи тут непричем. Ваш организм жаждет физической нагрузки (отсюда образ стадиона), а душа - интернета. Выход - ночная аренда стадиона с цифровым табло. Вы бегаете и прыгаете с пультом в руках, табло отражает любимые сайты. Полутора часов вам хватит. Потом здоровый сон на скамейке стадиона и утром бодрые и подтянутые вы бежите домой за кофе, а потом выходя на работу, видите соседей, жалких и заспанных как бурундуки после зимы. Единственная опасность, что ваш почин вызовет зависть, подражания и очередь на ночное табло.

Доктор, помогите! Я все время почему-то с вожделением смотрю вдаль. Люди вокруг почему-то тоже начинают туда смотреть. Происходит спонтанный флэш-моб, а мне дали становится совершенно не видно.

Доктор, помогите! Я все время почему-то с вожделением смотрю вдаль. Люди вокруг почему-то тоже начинают туда смотреть. Происходит спонтанный флэш-моб, а мне дали становится совершенно не видно.

Тогда вглядывайтесь в даль внутри себя.

Доктор, я точно уверена, что была натурщицей Дали, а мне не верят.

Доктор, я точно уверена, что была натурщицей Дали, а мне не верят.

А мне напротив все говорят что я позировала для картины Пикассо "Женщина,бросающая камень" ,и очень удивляются когда я возмущенно отвечаю "нифига подобного!"
Это чиста замечание по ходу дела,продолжайте прием

Traveller

Доктор, я точно уверена, что была натурщицей Дали, а мне не верят.

- Кризис доверия - болезнь нашего времени. Чтобы чувствовать себя более уверенно, говорите, что вы никогда не были натурщицей у Дали. Все моментально заподозрят обратное. И вам хорошо и койка в палате освободится))

- Доктор, у меня навязчивая любовь к белочкам. Все стены ими увешаны, а на работе никто со мной говорить не хочет, пока не перестану ходить с чучелом белки в руках. Но я не могу его оставить - кто будет отгонять гигантскую моль Вулфреда?

- Доктор, у меня навязчивая любовь к белочкам. Все стены ими увешаны, а на работе никто со мной говорить не хочет, пока не перестану ходить с чучелом белки в руках. Но я не могу его оставить - кто будет отгонять гигантскую моль Вулфреда?

Скрытый текст

Вулфред - придурок из соседнего отдела, носит гигантский муляж моли и пристает к моей белке. Его, правда, достает постоянно Иванов со своим деревянным дятлом, а самого Иванова достает его начальница по совершенно другим, деликатным, мотивам. Он от нее пока дятлом отгородился, но это плохо работает и т.п....

Баааатюшки светы, в первый раз вижу такую удивительную причинно-следственную связь тотемов и людей!)
Дрессируйте свою белочку, не давайте ей спуску, иначе она начнёт управлять Вами также как ивановский дятел. И если дятлы нацелены и на полезную деятельность, таксказть охранно-разыскную, строительно-оборонительную, то белочка Вам всю плешь проест и заставит таскать орешки со всех столов, с ивановского в том числе. А там дятел. А у дятла охрана понимаешь, защита.. дзюдо, айкидо, фахитос-фаникулерос, бумерангос.
Так что мой Вам искренний совет, посадите белку в колесо, колесо в клетку, клетку в тёмное и сухое место, и пускает она нарабатывает Вам энергию... Совместите неприятное, но с полезным..

Доктор, во мне живут персонажи всех фильмов, которые я посмотрела в своей жизни. Ну, ладно бы сказочные герои и добры девицы с румяными молодцами, но там ещё целая армия зловещих мертвецов, твои девушки зомби, кровожадные кровожады и бездны апокалипсиса.
Доктор, ведь они начали смешиваться. Теперь хрен разберёшь, кто из них румяный, а кто зловещий?
Как разобрать этот винегрет?

Доктор, во мне живут персонажи всех фильмов, которые я посмотрела в своей жизни. Ну, ладно бы сказочные герои и добры девицы с румяными молодцами, но там ещё целая армия зловещих мертвецов, твои девушки зомби, кровожадные кровожады и бездны апокалипсиса.
Доктор, ведь они начали смешиваться. Теперь хрен разберёшь, кто из них румяный, а кто зловещий?
Как разобрать этот винегрет?

- Запущенный, тяжелый, многослойный случай! В клинику без анализов и тапочек!
Во-первых, чрезмерная впечатлительность+ болезненный артистизм приводят к утрате личности. В нашем психодрамкружке у вас будет только одна роль - Ружья-которое-висит-на-стене-и-обязательно-должно-выстрелить во всех пьесах Чехова. Научитесь сдерживаться в эмоциях, концентрируясь на конечном выстреле.
Во-вторых, скрытый каннибализм под маской вегетарианства. Вас волнует румяность (=поджаритость), использование хрена, в конце концов, вы проговариваетесь и называете всех винегретом. Мы дадим вам столько винегрета, что вам его больше не захочется.
В-третьих, мания классификаций. Надо же...."разобрать винегрет"! Пожалуй, винегрет давать не стоит. Один день - один овощ - вот наше решение!



- "Надежд погибших и страстей несокрушимый мавзолей" - это я! Доктор, позовите Индиану Джонса

- "Надежд погибших и страстей несокрушимый мавзолей" - это я! Доктор, позовите Индиану Джонса

оооо, дааа, Ваш глубинный призыв услышан - я здесь - Доктор-Экзорцист, со мной и маска Индианы, многоуважаемого нашего Джонса. Мы) вдвоём и выгоним из Вас этого лермонтовского демона.
Именно он, тёмный попутчик, заставляет гибнуть в Вас надеждам на спасение из омута страстей.
Ваше интеллектуально-мнестические расстройство, подлежит долгой и терпеливой терапии, возможен стационар, но каждый понедельник четверга я буду проводить свои литературные сеансы по изгнанию.
Для начала оденьте эти розовые очки с забралами по бокам. Шляпу - чтобы не прилетело чьё-то странствующее, страстное и несокрушимое.
И вперёд к неизведанным берегам в поисках утраченного счастья...

Доктор, разрешите Вас прикурить?

Доктор, разрешите Вас прикурить?

- К сожалению, у меня на кур аллергия. Можете меня присобачить, если вам будет легче, а еще лучше - приголубить))

- Доктор, мне часто хочется залезть на крышу и управлять временем. Вот только не знаю, какая рука лучше подойдет для часовой и минутной стрелки.

- Доктор, мне часто хочется залезть на крышу и управлять временем. Вот только не знаю, какая рука лучше подойдет для часовой и минутной стрелки.

Для минутной та, что длиннее, а для часовой та, что толше и короче. А мельницы все же смотрятся эффектнее. Рекомендую.

Доктор, как мне избавиться от желания убить своего ближнего?

Доктор, как мне избавиться от желания убить своего ближнего?

1)Ответ Доктора Смерть/Зло - убить. Или желание убьет обладателя.
2)Ответ Доктора, по совместительству Шамана, по имени НиКто - поймать собственное желание убить ближнего своеголовцом снов в полнолуние в год Быка месяц Дракона день Змеи час Крысы, запереть на три замка из ржавой меди и закопать под пятым дубом от шестого дома.
3)Ответ Доктора Хауса - раз в день по таблетке валиума, и не взбалтывать себя после этого сильно.
4)Ответ Доктора Зеркало - но, ближе вас у вас никого нет, полюбите себя. Начните с подарков самому себе, цветочки там всякие, постепенно привыкнете, притретесь.
5)Ответ Доктора Фрейда - Принимаете почаще горизонтальное положение, и желательно не одна. Постоянное трение с ближним в правильном положении приводит к последствиям довольно приятным и сублимирует желание убить в равное по силе взаимодействия, но противоположное по результату, желание любить.

Доктор, на мне ломаются кассы, самолеты, поезда. Матрица выплевывает даже мои маршруты домой в неизвестные места. Настройте заново мою частоту

Доктор, на мне ломаются кассы, самолеты, поезда. Матрица выплевывает даже мои маршруты домой в неизвестные места. Настройте заново мою частоту

- Прикольные у вас антенны, сударыня - как рога у Малефисенты. Давайте-ка их размотаем... О! так они настоящие? И чего вам на крыльях не летается? Так, выбирайте - либо крылья и рога, либо магазины и самолеты! А частоту пусть Шарль Перро настраивает.


- Доктор, меня к вам прислали узнать, где записывают хомяков в зоокосмонавты! Конкретно мой хомяк и прислал после тренировки в центрифуге. Сказал, что уже готов меня покинуть.

- Доктор, меня к вам прислали узнать, где записывают хомяков в зоокосмонавты! Конкретно мой хомяк и прислал после тренировки в центрифуге. Сказал, что уже готов меня покинуть.

Намедни от меня сбежал хомяк;
Покинул дом, кормушку и гамак,
Привычный быт, воскресную газету,
Поилку, беговое колесо —
Покинул равнодушно вся и всё.
Ушел, не попрощавшись. Канул в Лету.
Кормил его зерном я — первый сорт,
Создав ему немыслимый комфорт,
Себя стесняя грызуну в угоду.
Он весь лоснился. Выглядел как франт.
Но всё равно решил, как эмигрант,
Покинуть клетку, предпочтя свободу.
Он внутренним поверил голосам,

И бросил самку — жирную, как сам,
Для мужа щеголявшую в бикини.
Он не стерпел нетрудный груз оков.
Он был из Настоящих Хомяков.
А их — не проведешь на хомякине.

(rhyme_addict)

Ваш хомяк – из Настоящих Хомяков. Советую срочно связаться со Звёздным городком по скайпу и не препятствовать амбициям животного.

- Доктор, как бы мне поглупеть? Борозды и извилины мозга бороздятся и извиваются без устали, того и гляди скоро взломают набитую до отказа черепную коробку.

Ура, в нашей палате новенькая!


- Доктор, как бы мне поглупеть? Борозды и извилины мозга бороздятся и извиваются без устали, того и гляди скоро взломают набитую до отказа черепную коробку
- Для этого существуют инструкции из министерства. Надо взять любую инструкцию любого министерства, но желательно российского и лучше всего - образования или здравохранения, и прочитать три раза. На третьем чтении извилины вообще перестанут работать и бессильно выпрямятся.

- Доктор, меня мучают сорняки в голове. Сидишь, выращиваешь себе гладиолусы в подсознании и вдруг начинается жуткий пророст всякого репья и крапивы. Они еще жгутся и колются, когда лезут из ушей.

- Для этого существуют инструкции из министерства. Надо взять любую инструкцию любого министерства, но желательно российского и лучше всего - образования или здравохранения, и прочитать три раза. На третьем чтении извилины вообще перестанут работать и бессильно выпрямятся.

Э-э-э, доктор, мне крайне неловко, но как быть тем, кто имел несчастье и тёмное пятно на репутации работать в Министерстве образования и самолично сочинять всяческие инструкции? У меня противоядие к Вашему средству!

- Доктор, меня мучают сорняки в голове. Сидишь, выращиваешь себе гладиолусы в подсознании и вдруг начинается жуткий пророст всякого репья и крапивы. Они еще жгутся и колются, когда лезут из ушей.

Бредет наркоман по улице. Навстречу ему – другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры попёрли...

Вы сперва убедитесь в том, что сорняки – это действительно сорняки, а не помидоры, например, или фейхоа. Свой беспестицидный урожай стоит некоторых неудобств в ощущениях!

Э-э-э, доктор, мне крайне неловко, но как быть тем, кто имел несчастье и тёмное пятно на репутации работать в Министерстве образования и самолично сочинять всяческие инструкции? У меня противоядие к Вашему средству!

НЕ волнуйтесь, я тоже там работал. А у нас система такая, один делает другой переделывает, третий заставляет работать первых двух.

Доктор почему мне не звонит президент? Я уже 31 год жду а он все не звонит?

Доктор почему мне не звонит президент? Я уже 31 год жду а он все не звонит?

Ой, каааааак хорошо же все совпало. У меня тут в соседней палате сидит президент, который 31 год пытается дозвониться избирателю, а звонки перехватывает спецслужба из палаты на третьем этаже и шифрует до неузнаваемости.

Доктор, перед сном чтобы заснуть все считают овец или свиней, а я считаю дни до отпуска. Дней таааак много, что я не сплю до утра и так каждую ночь.

Доктор, перед сном чтобы заснуть все считают овец или свиней, а я считаю дни до отпуска. Дней таааак много, что я не сплю до утра и так каждую ночь.

- Есть более тяжелые формы - считать дни до отпуска по календарю майя или лунному циклу тераогов, а также посекундный счет с кратким рыданием через каждую тысячу. Все это излечивается быстро - звоночек начальнику и отпуск в терапевтических целях переносится на завтра!

- Доктор, ути-пуси, помогите! Меня, пупсик такой, все умиляет. Ух-ты, какие у вас глазоньки за очечками! И галстучек такой синенький-пресиненький и серьезненький вид, душка вы этакая! Можно я буду бесконечно на вас любоваться?

- Доктор, ути-пуси, помогите! Меня, пупсик такой, все умиляет. Ух-ты, какие у вас глазоньки за очечками! И галстучек такой синенький-пресиненький и серьезненький вид, душка вы этакая! Можно я буду бесконечно на вас любоваться?

Не переживайте так сильно по этому поводу.
А, вы ж теперь вообще ни о чем переживать не способны. Вы ж теперь станете погружаться в любование, сначала другими, потом собственной персоной.
Последняя стадия - зеркально-аутический нарсицизм. Далее вы просто съедите свою душу.
Причина : Вас надкусил розово-пупырчатый чешучайчато-бородавчатый мавриканский пердокрыл из семейства лихорадочно-соматических комаров доноров.
Способов лечения медикаментами не существует.
Почаще гуляйте в пасмурную погоду, принимайте грязевые ванны, напрашивайтесь на вечеринки и теряйтесь в толпах людей. Желательно принимать таких толп где-то тонн десять каждый день, до полуобморочного состояния, этакой передозировки любования. Постепенно мизантропическое меланхолическое настроение обует Вашу больную умиляющуюся всему и всем душу и Вы начнете УЖЕ вести себя по-человечески.

Доктор, я - Слон. А еще Слониха. И мааааленький такой Слоненок. Во мне живет вся слоновья семья. Она давит изнутри, устраивает прогулки по дому, обливает холодным душем и зазывает туристов покататься на них воооот .... до того пригорка.... Но это еще ничего.
Вчера я услышал как мама Слониха уговаривает мужа вернуться на Родину. В африканские прерии, у нее там видите ли родня...
И как вы думаете, доктор, как это - носить в себе трех слонов и горы их отходов? До Африки тем паче...

Доктор, я - Слон. А еще Слониха. И мааааленький такой Слоненок. Во мне живет вся слоновья семья. Она давит изнутри, устраивает прогулки по дому, обливает холодным душем и зазывает туристов покататься на них воооот .... до того пригорка.... Но это еще ничего.
Вчера я услышал как мама Слониха уговаривает мужа вернуться на Родину. В африканские прерии, у нее там видите ли родня...
И как вы думаете, доктор, как это - носить в себе трех слонов и горы их отходов? До Африки тем паче...

- У Мураками описан случай с овцой, слоны - это что-то новое. Но они забрели к вам с тем же умыслом - видимо. именно в Африке они ждут от вас главных свершений. Выпишу лекарство, от которого в голове заводятся мыши - слоны уйдут сами, потом мы назначим вам средство для заведения головной кошки, потом соответственно - собаки. Ну, а собака - друг человека. Надеюсь, вы с ней уживетесь.

- Доктор, вокруг меня заговор молчания. Соседи всю ночь не голосили, муж с утра не разбудил, все разговоры при мне смолкают, вот и вы даже сесть не предложили. Извините, я все-таки сяду, только косу свою к кушетке приставлю.

- Доктор, вокруг меня заговор молчания. Соседи всю ночь не голосили, муж с утра не разбудил, все разговоры при мне смолкают, вот и вы даже сесть не предложили. Извините, я все-таки сяду, только косу свою к кушетке приставлю.

Судя не волнуйтесь по симптомам это не заговор, это глухота. При работе косаря это не помеха. Если с зади не подкрадется комбайн.

Доктор если я в паспортном столе, поменяю имя на Адольфа, меня ваши сразу заберут?

Доктор если я в паспортном столе, поменяю имя на Адольфа, меня ваши сразу заберут?

- Наши безусловно сразу заберут и всячески обласкают, ведь вы станете тезкой дорогого коллеги - Адольфа фон Штрюмпеля, знаменитого немецкого невропатолога, лечившего небезызвестного Владимира Ильича))

- Доктор, меня сюда насильно привезли. Я всего лишь пыталась поставить "Гамлета" с пассажирами метро. Пока ехали, успели дойти до главного монолога, но на конечной меня забрали. Может, я не ту пьесу выбрала?

(Странно,главный монолог был ДО убийств.Вас забрали неправомерно,наверняка по кляузе пассажира заявленного на роль Полония.Всю пьесу вы бы все равно не успели сыграть-значит пассажиры на ролях оставшихся трупов исключаются из подозреваемых.
ДЕТЕКТИВНОЕ АГЕНСТВО "ТУЧКА_ОПИСЯЙКА"ПРИ ПОДДЕРЖКЕ И СПОНСИРОВАНИИ МОБИЛЬНЫХ ОРОСИТЕЛЬНЫХ СИСТЕМ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ.НАШИ ЦЕНЫ ВАС НЕПРИЯТНО УДИВЯТ!
НО КАЧЕСТВО ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!ЗВОНИТЕ-8-бла-бла-бла-бла-бла.
(на правах рекламы)

ДЕТЕКТИВНОЕ АГЕНСТВО "ТУЧКА_ОПИСЯЙКА"ПРИ ПОДДЕРЖКЕ И СПОНСИРОВАНИИ МОБИЛЬНЫХ ОРОСИТЕЛЬНЫХ СИСТЕМ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ.НАШИ ЦЕНЫ ВАС НЕПРИЯТНО УДИВЯТ!
НО КАЧЕСТВО ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!ЗВОНИТЕ-8-бла-бла-бла-бла-бла.
(на правах рекламы)

- Кто впустил рекламщиков в кабинет?? Ну, ничего, сейчас мы их тоже вылечим. Санитаров и смирительные рубашки и, пожалуйста, отведите их в телевизионную комнату. Назначение: 6 часов смотреть телепередачу "Сельский час" года, скажем, 1975-го. Потом покормите их кашкой и еще 3 часа "Спокойной ночи, малыши" того же года. Утром после завтрака - "Будильник", потом отпустить, а то придется лечить от депрессии.

- Доктор, я разработала гениальный проект по экологическому изготовлению макарон в районе черной дыры. Под воздействием гравитации макароны сами будут вытягиваться из теста!! Меня к вам из Роскосмоса прислали. Сказали, что поспособствуете.

- Доктор, я разработала гениальный проект по экологическому изготовлению макарон в районе черной дыры. Под воздействием гравитации макароны сами будут вытягиваться из теста!! Меня к вам из Роскосмоса прислали. Сказали, что поспособствуете.

Милочка, мы вас ждали - у нас в столовой нехватка рук и буквально вчера из NASA подвезли макаронницу под брендом "Черная дыра" - мы вас берем под своё центральное крыло лечебницы!

- Доктор, у меня ноги, а мне домой ... а то укушу! ©

- Доктор, у меня ноги, а мне домой ... а то укушу!

- Шарик, у тебя не ноги, а лапы! И не забывай, сегодня моя очередь быть акулой! А то, укушу!


- Доктор я вижу голоса, они так громко молчат! Что мне не делать?

Заткните уши берушами и смотрите громче-запахи всегда мешают сенсорному восприятию.....


Доктор-последнее время у меня отросло мрачное выражение лица.Настолько,что родные радостно зовут меня открывать дверь коммивояжерам и глумливо потешаются их шоковой реакции за моей спиной.Можно это лечить медикаментозно-или только ампутация?

Доктор-последнее время у меня отросло мрачное выражение лица.Настолько,что родные радостно зовут меня открывать дверь коммивояжерам и глумливо потешаются их шоковой реакции за моей спиной.Можно это лечить медикаментозно-или только ампутация?

- Киндергартентерапия - слышали о такой? Мы поместим вас на больничный в детский сад, сначала в младшую группу. Кашка, пупсики, воспитательница, игры в гуси-гуси-га-га-га, добрые сказки, тихий час. Вы станете веселой и беззаботной. Только надо подождать, когда коммивояжеров в среднюю группу переведут.

- Доктор, помогите. Каждое утро я недосчитываюсь чистых стволовых клеток. Кто-то заполняет их ночью кодом из цифр и символов. Если меня всю зашифруют, я превращусь в матрицу и исчезну в сети.

По пробуйте на ночь отключать зеленый огонек на модеме.
Доктор А я всё чаше замечаю что меня как будто кто то подменил.

Доктор А я всё чаше замечаю что меня как будто кто то подменил.

Посмотрите на ноги, если вы узнаете свои тапочки-значит все нормально, ничего страшного..ели вы узнаете на ногах тапочки соседа по палате, значит вероятней всего его уже нет в живых..и убили его вы..но это-тоже ничего страшного..а вот если на ваших ногах оказались совершенно чужие тапочки, без признаков насильственной смерти их хозяина, тогда стоит внимательно изучить свое отражение в зеркале..может быть он - это совсем не вы!или вовсе наоборот..при повторных симптомах-рекомендую постельный режим, в пижамке с длинными рукавами..мы всех вылечим!

Доктор, голова забита мыслесодержащим мусором межтрансгалактического консенсуса истины..раньше можно было извлекать из ушей, и пальцем-из носа..но в последнее время, в виду обширной экспансии архипелагов замысливаний, я не могу справляться с непомерновозрастающими массивами данных.. у меня часто руки в рукавах пижамы, за спиной.. неудобно из такого положения выковыривать новообразования, а вашим санитарам я не доверяю..вдруг они вытащат их, и нахальным образом присвоят их в свои головы?Вы не задумывались?Вдруг, они хотят занять мое место, тут, на полном пансионе?В тепле, да под лампочками? Подумываю - а не сделать ли им лоботомию, что бы рожи такими довольными не были..Как быть доктор, как вы считаете?Столько всего, что без вас не разгрести доктор!Помогите!!!

доктор, а вы выпили свои таблетки?

- доктор, а вы выпили свои таблетки?
- Нет!!! Вот меня бы пёрло от супер-новых снадобий!!!

- доктор, а вы выпили свои таблетки?
- Нет!!! Вот меня бы пёрло от супер-новых снадобий!!!

задавайте вопрос

- Вы прятались когда-нибудь за свою тень?

- Вы прятались когда-нибудь за свою тень?

да конечно, она постоянно выручает, например оплачивает счет в кафе...

док, как зовут вашего ангела-хранителя?

док, как зовут вашего ангела-хранителя?

Он такой большой, пушистый и все время хочет жрать!

Доктор, а давно вы на Земле?

Доктор, а давно вы на Земле?

3 часа, жду пересадку...

Доктор, я когда на кассе стою,с продавцом разговариваю, люди за спиной мне гадости говорят, что я им сделал?