В автобусе давка, мужчине выходить. Он говорит:
-Мужики, пропустите, я с яйцами!
-Так все вроде!
-Я с куриными!
-Мужики, пропустите калеку!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

В секс шопе:
Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

-Мамочка! Мамочка! А знаешь какая у нашей собаки пипися ?
Мама в шоке:
-Какая ?
Дочка широко открывая рот:
-ВОТ ТАКАЯ !!!

Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

Путин прям порадовал

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????