я боюсь ежиков - это нормально, ведь чувство страха заложено природой и помогает избежать опасных для здоровья и жизни ситуаций...
попробуйте представить, чего именно вы боитесь, что конкретно может сделать с вами этот огромный серый клубок с необыкновенно острыми иглами, да еще с мохнатыми лапками и когтями. Что самое страшное? Ощущение, как он ползает по вашей коже, перебирая лапками, или скрежет мерзких когтей за вашей кроватью, а может всё-таки самый жуткий леденящий страх вселяет в вас представление о пронизывающей боли от вонзающихся зубов и ожидание приближающейся смерти?
почитайте литературу о этих созданиях, посмотрите познавательные фильмы... на крайний случай мультфильм ""Ежик в тумане"...

доктор, мое светлые волосы стали темнеть... есть надежда, что я по-умнею?

- доктор, мое светлые волосы стали темнеть... есть надежда, что я по–умнею?
- У меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с хорошей: ваши волосы на верном пути к интеллекту. Плохая новость в том, что все по-настоящему умные люди - лысые. С удовлетворением потирает лысину

- Доктор, соседские дятлы ночами стучат по коре моего головного мозга и выковыривают мои затейливые мысли. Думать почти уже не о чем.

– Доктор, соседские дятлы ночами стучат по коре моего головного мозга и выковыривают мои затейливые мысли. Думать почти уже не о чем. Так это ж плюс. Никакие проблеммы вас не волнуют, нет мыслей, нет беспокойства, нет беспокойства, нет злости, нет злости, нет двух трупов дятлов завернутых в ковёр.
Доктор, мой сосед майкл джексон.

- Доктор, мой сосед майкл джексон.
- Как же, как же, знаем. Недавно на днях тоже к нам заходил, рассказывал о вас, мистер Шварценеггер. Вы уж там потише себя ведите, а то папарацци в белых одеждах набегут.

- Доктор, я себя по утрам в зеркало не узнаю. Приходится здороваться, имя спрашивать. А оно еще требует, чтобы я с трех раз угадала.

– Доктор, я себя по утрам в зеркало не узнаю. Приходится здороваться, имя спрашивать. А оно еще требует, чтобы я с трех раз угадала. - Не стоит сильно переживать, раздвоение личности очень удобное состояние рассудка, всегда есть с кем поговорить... в данном случае можно, например, провести выборы и предоставить на 4 года управление телом победившей личности. Однако советую все-таки с ней подружится, отгадать имя и записать его... Люди с раздвоением личности в нашем мире с упорством борются за свои права. Они добиваются права иметь 2 голоса на выборах президента и депутатов, а также на получение двух зарплат или пенсий.

доктор, мои совершенные формы стремятся к бесконечности, помогите их свести к минимуму

доктор, мои совершенные формы стремятся к бесконечности, помогите их свести к минимуму- Вам помогут фитнес и жажда власти!

Доктор мне кажется всё ещё идет вторая мировая война. И со дня на день ко мне придёт бригада СС. Во главе с офицером Меркыль.

-Доктор мне кажется всё ещё идет вторая мировая война. И со дня на день ко мне придёт бригада СС...
- Поправимо. Это рецепт на успокоительное. А на случай прихода СС вот вам справка, что вы истинный ариец.

-Доктор, у меня такая деликатная психическая проблема, что мне неловко о ней говорить. Я вам лучше ее телепатирую. Вот, телепатировала!

–Доктор, у меня такая деликатная психическая проблема, что мне неловко о ней говорить. Я вам лучше ее телепатирую. Вот, телепатировала! Ответ посылаю тем же способом.
Доктор мне кажется негры собираются поработить белую рассу используя рэп.

Доктор мне кажется негры собираются поработить белую расу используя рэп.
- Сынок, сотри мел с лица и пойди уже отрэпь, тьфу ну или поработи кого-нибудь как следует. Ты такой же черный, как и я - твой отец, недаром наша фамилия Гуталин. Нам рэп и жить, и строить помогает.

Доктор у меня одна и та же мышь в холодильнике уже целую неделю вешается. Боюсь холодильник на меня обидится и повесится на мне.

Доктор у меня одна и та же мышь в холодильнике уже целую неделю вешается. Боюсь холодильник на меня обидится и повесится на мне. Могу одолжить вам моего кота. Он как раз любит суетцидальных мышей.

Доктор мне кажется Американские спец службы, могут послать специальный импульс на мобильные телефоны, услышав которые люди превратятся в зомби. Как доверять рекламе Билайна после этого?

-Доктор мне кажется Американские спец службы, могут послать специальный импульс на мобильные телефоны, услышав которые люди превратятся в зомби. Как доверять рекламе Билайна после этого?
-Могу в качестве замены мобильной связи предложить вам завести голубятню на крыше, будете слать послания в заднем проходе, голуби любят такой подход, не отобьетесь потом, и это вам в встанет всего лишь в горсть хлебный крошек.

-Доктор, никак не прорежется третий глаз. Жутко чешется и зудит.

–Доктор, никак не прорежется третий глаз. Жутко чешется и зудит.
- Советую в данном случае использовать методику Цига Шива: ежедневно каждый час в течении десяти минут сводите свои оба открытых глаза к переносице, как-будто бы они стремятся слиться в один единый... даже если третий глаз не откроется, зуд уйдет обязательно...

доктор, мне стали мешать мои крылья

- доктор, мне стали мешать мои крылья
- Значит, вы на пути к выздоровлению. Раздвоение личности преодолевается. Ваше "Я" вытесняет "Я-фейю". Можно отпороть розовые крылышки от пальто. Надеюсь, скоро "Я" вытеснит и "Я-щерицу" и тогда можно будет избавиться от хвоста.

- Доктор, со мной портреты стали как-то совсем невежливо разговаривать, хамить и ехидничать. Особенно обидно в общественных местах. Зато когда я им так же отвечаю, все вокруг аплодируют, а потом приходит милиция и говорит, что митинг не санкционированный!

– Доктор, со мной портреты стали как–то совсем невежливо разговаривать, хамить и ехидничать. Особенно обидно в общественных местах. Зато когда я им так же отвечаю, все вокруг аплодируют, а потом приходит милиция и говорит, что митинг не санкционированный!
– Не переживайте, попробуйте сделать как я, чтобы в следующий раз избежать вмешательства со стороны милиции, просто переворачивайте их ( то бишь портреты) мысленно (разумеется) тыльной стороной и делайте так ... ну или , а можно так, очень люблю так
Если этот метод не поможет, то остается последнее средство по методике Малахова. Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.(с) Добавлю, дышите через обе и через какое-то время вам станет фиолетово.

-Доктор, не могу расслабиться наедине сама с собой в ванной. Все время чувствую свой взгляд на себе, я что вуайеристка? Устала купаться в одежде, в темноте, без рук.

–Доктор, не могу расслабиться наедине само с собой в ванной. Все время чувствую свой взгляд на себе, я что вуайеристка? Устала купаться в одежде, в темноте, без рук. - Нет, уверяю вас, все в полном порядке.Ништяк просто полнейший!Снимите с себя все подозрения, вы ведь правда за собой ничего не чувствуете? М?!
Если вдруг, снятие с себя всех подозрений, перед самой собой, займет довольно продолжительный период времени, предлагаю вам заняться дайвингом.Тогда ваше мытьё в полной темноте в одежде и без рук, не вызовет к себе дополнительного внимания "вас других", со стороны.Все остальные ваши сущности извне, будут находиться в глубоком неведении, о ваших внутренних переживаниях, по данному обстоятельству.
Ничего не бери с собой! Пусть после тебя останутся лишь пузырьки воздуха!

Доктор, запутался в собственных субпространственных измерениях себя самого.Безглубинное влечение в пустоту отталкивает со стороны краёв смотрящих в бесонечное истечение вариатов пространства.