– Доктор, c детских лет боюсь наступать на трещины в земле или любые границы в плоскости пространства под ногами. Хожу как цапля, мне ещё можно помочь?
- У вас много альтернатив. Можно не только ходить как цапля, но переползать как змея, создавая дополнительный упор телом; можно перебегать как паук, опираясь руками и ногами и, наконец, перепрыгивать трещины как лань. Зацикленность на цапле, вероятно, означает раздвоение личности. О, на аватаре тоже клюв! Или это последствия птичьего гриппа??? (чешет в затылке)

- Доктор, я дружу с одним манекеном. Мы с ним часто разговаривали через витрину. Он такой стройный и модный! Но вчера его весь день не было, а утром он стоял в трусах и майке, подлец! Частный детектив отказался за ним следить. Я схожу с ума от ревности и готова на все!

- Доктор, я дружу с одним манекеном. Мы с ним часто разговаривали через витрину. Он такой модный и стройный! Но вчера его весь день не было, а утром он стоял в трусах и майке, подлец! Частный детектив отказался за ним следить. Я схожу с ума от ревности и готова на все!
- Хоть вы мне и не поверите, ревность - она знаете ли разум затмевает, но измены с его стороны не было и быть не могло. Не чем. Под трусами гладкий и пустой гульфик. Максимум его хорошенько отгладили.
И вообще манекенами завалены все магазины, и все стройные как на подбор, предлагаю приобрести своего и вдоволь наслаждаться компроментирующими одеваниями-раздеваниями со стройным буратинкой - прямо дома. Утром, вечером, ночью ... говорят, что манекен при должном уходе можно научить приносить тапочки и варить кофе)))

- Доктор, во время медитации я сильно бьюсь о потолок, пробовала на улице, поняла, потолок преследует меня везде. Как преодолеть свой потолок?

– Доктор, во время медитации я сильно бьюсь о потолок, пробовала на улице, поняла, потолок преследует меня везде. Как преодолеть свой потолок?
Тут есть два варианта
1 Медитировать в каске
2 Поменять позу.
Доктор мне кажется на улице меня ждет белая лошадь-зомби. И если я выйду она меня укусит. Как быть, если я не принц?

Доктор мне кажется на улице меня ждет белая лошадь–зомби. И если я выйду она меня укусит. Как быть, если я не принц?
Белые лошади-зомби очень не любят американских космонавтов. И даже боятся их. Выходя на улицу, не забывайте одеть скафандр. И в руки обязательно возьмите маленький американский флаг.Желаю удачи.

Доктор, я, перед тем как открыть дверь, по десять раз отпираю и запираю мои 10 замков. Не могу получить пенсию, ни один почтальон не ждет дольше минуты. Что делать?

Доктор, я, перед тем как открыть дверь, по десять раз отпираю и запираю мои 10 замков. Не могу получить пенсию, ни один почтальон не ждет дольше минуты. Что делать?
Вам поможет мантра на десятый день десятого месяца, прочитанная десять раз подряд. Она очень проста : сим-са-лавим, трахти-бидохти, пусть моя дверь будет открыта только для радости. И почесать животик сначала рыжему котику, потом черному. Как рукой снимет)


Доктор, мне вовнутрь залетела смешинка и никак не вылетит. Меня все смешит, ничего не помогает. Уже и люди посматривать стали осторожнее, они-то меня еще больше заводят. Наркотики не употребляю, кроме кофе и интернета, в малых дозах. Помогите стать адекватной

Доктор, мне вовнутрь залетела смешинка и никак не вылетит. Меня все смешит, ничего не помогает. Уже и люди посматривать стали осторожнее, они–то меня еще больше заводят. Наркотики не употребляю, кроме кофе и интернета, в малых дозах. Помогите стать адекватной.
Милочка моя, кто же вам такое сказал, что постоянно смеяться - это не нормально?. Вы самая адекватная из всех. Все остальные - скрывают свою настоящую личность под маской. Они хихикают, когда их никто не видит. Тем самым давая выход своему настоящему эго. Успокойтесь. Вы не нуждаетесь в моей помощи.
Приходите, просто поболтаем.

Доктор, мне постоянно кажется, что кто-то стучит в мою дверь. Я подхожу, а за дверью никого. Я устала от стука. Попросите их звонить в звонок.

Доктор, мне постоянно кажется, что кто–то стучит в мою дверь. Я подхожу, а за дверью никого. Я устала от стука. Попросите их звонить в звонок.

Милочка, не надо было у двери царь-колокол вешать. Его язык слишком долго раскачивать надо. Это наверно местная ребетня хочет посмотреть на обладателя столь странного девайса. Назначаю успокоин в малых дозах.

----------------

Доктор, когда я просыпаюсь днем, мне кажется что сегодня - это вчерашний день, и на душу наползает тоска. Что делать?

Доктор, когда я просыпаюсь днем, мне кажется что сегодня – это вчерашний день, и на душу наползает тоска. Что делать?

Попробуйте для разнообразия попросыпаться утром) Несколько дней, по крайней мере, это будет срабатывать, но самое действенное средство - экстрим: Поверьте, назавтра отличия не замедлят себя обнаружить
_________________________________
Доктор, у меня депрессия: мне тяжко идти на работу и видеть встречные лица безрадостные как в аду. Я начала ходить задом наперед, но постоянно на кого-то налетаю, пробовала скакать боком с баскетбольным мячом (для прикрытия), но его постоянно вышибают. Как мне вернуть душевное равновесие?

Доктор, у меня депрессия: мне тяжко идти на работу и видеть встречные лица безрадостные как в аду. Я начала ходить задом наперед, но постоянно на кого–то налетаю, пробовала скакать боком с баскетбольным мячом (для прикрытия), но его постоянно вышибают. Как мне вернуть душевное равновесие?
Вы у меня давно наблюдаетесь, и у меня для вас две новости. Хорошая и еще лучше.
Первое : корень вашей депрессии питается социальной усталостью, а не собственными психологическими отклонениями. Мы с вами, жители мегаполисов, будто раки варимся в одной кастрюле до покраснения, посинения и вообще, пока хитин не слезет.
Второе : действенный выход из создавшейся ситуации - слушать прекрасную музыку в наушниках. Везде, где есть люди. Я спасаюсь классикой. Моцарт, Вивальди( у него мне очень помогает Времена года. Осень). Забудьте о мячах, улыбайтесь и дышите полной грудью.

- доктор, я работаю в цирке дрессировщиком животных. в последние месяца мы поменялись местами. они дрессируют, я ем сахар из лап и копыт. зрителям все нравится, а меня что-то смущает. хотела возмутиться,
а вместо слов вырывается лай, мычание, кукарекание и похрюкивания. пишу постукивая питоном по клавиатуре, пальцы совсем перестали слушаться. это полный зоокобздец или меня можно опять превратить в человека?

– доктор, я работаю в цирке дрессировщиком животных. в последние месяца мы поменялись местами. они дрессируют, я ем сахар из лап и копыт. зрителям все нравится, а меня что–то смущает. хотела возмутиться, а вместо слов вырывается лай, мычание, кукарекание и похрюкивания. пишу постукивая питоном по клавиатуре, пальцы совсем перестали слушаться. это полный зоокобздец или меня можно опять превратить в человека?
- Это нетипичный случай инфантильного ухода от ответственности - перекладывание бремени на зависимых энимал-субъектов через зооморфную самоидентификацию. В лечении мы пойдем путем естественной эволюции. Человека создал труд. У меня на даче огород не вскопан, полы покрасить надо, во дворе прибрать. Где ваш поводок? Гулять! То есть - работать, работать!
____________________________________

Доктор, моя правая нога живет самостоятельной жизнью и все время норовит кого-нибудь пнуть. Было уже море неприятностей! Как мне избежать ампутации?

Доктор, моя правая нога живет самостоятельной жизнью и все время норовит кого–нибудь пнуть. Было уже море неприятностей! Как мне избежать ампутации?
Мне тут на огород нужно на выходные, на дачу моего доктора. Ну там вскопать-всполоть, прописываю вам ехать со мной. И нога пригодится, мы ей копать землюшку станем, и отдохнете заодно.

Доктор, у меня на днях все нервы убило высоким напряжение, и все кажется теперь такой чепухой, вот ее портрет Пыталась прогнать ее, - не уходит, подружиться, - огрызается. Не замечать, - так она одна за всех, и все за одну. Может мне какие-то таблетки для нервов попить. Озверин там или нервогон?

Доктор, у меня на днях все нервы убило высоким напряжение, и все кажется теперь такой чепухой, вот ее портрет Пыталась прогнать ее, – не уходит, подружиться, – огрызается. Не замечать, – так она одна за всех, и все за одну. Может мне какие–то таблетки для нервов попить. Озверин там или нервогон?

Оооо,высоким напряжением это не страшно,вот если бы средним напряжением,да и не нервы,то в огороде с синим танком вам делать было бы нечего,а так вы ещё можете пособирать кактусы в грязном автобусе,Ну а за чепуху не переживайте,у нас вон третий месяц веслокрылый лампосос по отделению летает,и ничего,привыкли.




Доктор,мне всё время кажется,что мне что-то мерещится,ну а когда мерещится,что кажется,то совсем как будто бы и не было того что не казалось,а вот если привидится то,чего не было,то оно вроде как бы и не мерещится...Вот как мне теперь сказать на работе,что я пятнистый слон,с не сиреневый злогрызный пудель?

Доктор,мне всё время кажется,что мне что–то мерещится,ну а когда мерещится,что кажется,то совсем как будто бы и не было того что не казалось,а вот если привидится то,чего не было,то оно вроде как бы и не мерещится...Вот как мне теперь сказать на работе,что я пятнистый слон,с не сиреневый злогрызный пудель?
Вам ничего не мерещится и тем более не кажется, у вас тень отклеилась от физического двойника. Она-то и создавала с помощью игры света и иллюзии зеркального отражения, этих пуделей злогрызных. Сейчас я вам пришью обратно вашего астрального беглеца на место, белыми нитками и обязательно серебристой иголкой. Возможно вы стали жертвой ритуала вуду, надо быть предельно осторожным.
Подойдите-ка к лампе. Встаньте к ней лицом. Попадите в свою тень. Не шевелитесь, а то вместо пятнистого слона, которым вы себя воображаете, у меня получится лопоухо-брыкастый кошак.

Доктор, мои мечты съедают все мое настоящее без остатка. Вместо него образовалась черная дыра, в которой меня нет. Доктор, как мне снова заткнуть собой эту брешь?

Доктор, мои мечты съедают все мое настоящее без остатка. Вместо него образовалась черная дыра, в которой меня нет. Доктор, как мне снова заткнуть собой эту брешь?
Спешу вас успокоить: вам всего лишь кажется, что вас там нет. На самом деле вас засосало в эту дыру, и вы сейчас находитесь в горизонте событий.Если вы все же хотите оттуда выбраться, просто наберите сумашедшую скорость, да и мечты как раз не выдерживают таких нагрузок.

Доктор, у меня проблема: я создаю всех своих врагов в Sims2, приглашаю к себе в басейн, убираю лесенку и они умирают
Но меня мучают подозрения, что они делают так же,поэтому я удовлетворяюсь своей местью не в полной мере. что мне делать?

Доктор, у меня проблема: я создаю всех своих врагов в Sims2, приглашаю к себе в басейн, убираю лесенку и они умирают Но меня мучают подозрения, что они делают так же,поэтому я удовлетворяюсь своей местью не в полной мере. что мне делать?

- На этот вопрос возможны три ответа.
Первый - криминальный. Пригласить своих врагов в реальный бассейн и позволить им утопиться. Но проблема в том, что вас посадят в тюрьму.
Второй - виртуальный. Пригласить врагов в игру "Шоколатор" и обкормить их лучшими шоколадными вкусностями всего мира. Тогда у вас возникнет чувство, что "враги" то же самое сделают вам.
Третий способ - реально решить проблему, разобраться откуда взялись "враги" и как их сделать дружелюбными. Поэтому надо рассказать о каждом.
_____________________________________

- Доктор, никто не хочет со мной дружить и общаться, не знаю почему. Помоги мне, хитрый противный вонючий старикашка!

– Доктор, никто не хочет со мной дружить и общаться, не знаю почему. Помоги мне, хитрый противный вонючий старикашка!
- Ну вот видите мое лечение все же идет вам на пользу, и синдром Туретта теперь не приобретает крайне агрессивные формы. И я теперь, уже не никчемный, пердящий, зловонный, канализационный выпердыш дерьмодемона, а всего лишь милый, немного пахнущий старикашка!
Да, из ваших уст, я почти розовый куст сирени.
Продолжим практику гипнозом, и вам можно начать посещать Общество Анонимных Туреттцев! Ваши друзья не за горами с такими же приветливыми речами!

-Доктор, раньше я бегала только за одним кроликом и в одну нору, но теперь кроликов стало больше, и раздваиваясь за ними всеми, я не всегда потом могу собрать себя в кучу. Помогите!

–Доктор, раньше я бегала только за одним кроликом и в одну нору, но теперь кроликов стало больше, и раздваиваясь за ними всеми, я не всегда потом могу собрать себя в кучу. Помогите!
Эммм....уважаемая:я бы с радостью-но дело в том,что бегающих по кроличьим норам у нас собирает в кучу исключительно Шляпник.А он личность загадочная,непостоянная-и когда ему вздумается объявиться снова никто не знает.К тому же врачи считают его пациентом,а пациенты-врачом....заварите хороший английский чай-это поможет его приманить.
-----------------------------------
Доктор-у меня всегда была цензура в снах,но теперь это напоминает рейтинг 6+ для дошколят с замедленным развитиемЧто мне делать-я не высыпаюсь! Мне скучно спать!!!!!

Доктор–у меня всегда была цензура в снах,но теперь это напоминает рейтинг 6+ для дошколят с замедленным развитиемЧто мне делать–я не высыпаюсь! Мне скучно спать!!!!!
- Похоже, вы сами установили когда-то цензора и были этим довольны. Но теперь он закусил удила как товарищ Мизулина в Думе и вскоре лишит вас всех радостей жизни. План лечения: глубокое погружение в нецензурную лексику (полчаса чтения перед сном) +300 грамм водки на ночь (minimum). Это облегчит посылку цензора в нужном направлении. Он, конечно, погрузит вас в кошмар, но скука-то закончится. А затем приходите, будем лечить кошмары.
______________________________________

- Доктор, прошу вас, помогите моему молодому человеку. Когда он за мной еще бегал, обещал на мне жениться. А теперь говорит, что я с Луны свалилась. Глупость какая - на Луне жизни нет, а я вообще из-под Бетельгейззе. Этот голубой гигант в созведии Ориона. Помогите ему избавиться от иллюзий!

- Доктор, прошу вас, помогите моему молодому человеку. Когда он за мной еще бегал, обещал на мне жениться. А теперь говорит, что я с Луны свалилась. Глупость какая - на Луне жизни нет, а я вообще из-под Бетельгейззе. Этот голубой гигант в созведии Ориона. Помогите ему избавиться от иллюзий!
_______________________________________________
Тэк-с, иллюзии! Это у нас лечится красными и синими таблетками. Красная от иллюзий, синяя - для. Или наоборот. Вот... Ему даете красную, а себе - синюю... Или наоборот. Не морочьте мне голову... Выпивает залпом горсть синих таблеток...
"Слушаю вас внимательно!"
________________________________________________

Доктор, помогите! У меня синдром Кандинского, болезнь Туберуцкого-Гнилого, характерные псевдоагглютинации Бигуса Оглы-Заде и еще, по моему, латентная форма вялотекущего зооморфного гриппа им. Виталия Бианки. Можно мне какую-нибудь болезнь попроще?

Доктор, помогите! У меня синдром Кандинского, болезнь Туберуцкого–Гнилого, характерные псевдоагглютинации Бигуса Оглы–Заде и еще, по моему, латентная форма вялотекущего зооморфного гриппа им. Виталия Бианки. Можно мне какую–нибудь болезнь попроще?
- Болезни попроще приобретаются в местах, где никто не слышал о Кандинском, однако лечатся они тяжело. А для вас есть специальное предложение – болезнь, излечивающая от всех вышеперечисленных - гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Заболевание начинается с первой попытки произношения. Итак?
______________________________________
Доктор, кто-то вставил мне в спину заводной механизм и незаметно заводит меня каждый день до упора и я бегаю, говорю, хватаюсь за все как заводная, а вечером меня ловят сачком и оглушают, чтобы я успокоилась. Помогите вернуться к нормальной жизни!

Доктор, кто–то вставил мне в спину заводной механизм и незаметно заводит меня каждый день до упора и я бегаю, говорю, хватаюсь за все как заводная, а вечером меня ловят сачком и оглушают, чтобы я успокоилась. Помогите вернуться к нормальной жизни!

Если бы вы не стерли себе память, чтобы забыть о неразделенной любви к манекену, то помнили бы, что имплантанты вставили вам в прошлом году по вашему же желанию.
Этим заводным механизмом можно управлять, у меня к счастью есть инструкция к вашей модели "Крылья аналогичные крыльям бабочки".
Научившись саморегуляции - вам снова станет легко и свободно, но пару дней прийдется потратить на обучение
.
Доктор, я пукнула в своей машинке и она обиделась, перестала со мной разговаривать, фырчит, рычит и кусается рулем за руки. Так не хватает наших задушевных бесед. Особенно в пробке. Как вернуть прежнее доверие?)))

Доктор, я пукнула в своей машинке и она обиделась, перестала со мной разговаривать, фырчит, рычит и кусается рулем за руки. Так не хватает наших задушевных бесед. Особенно в пробке. Как вернуть прежнее доверие?)))
Прежде всего нажмите маленькую зелёненькую кнопочку на навигаторе. И машина вновь скажет вам поверните на лево!

Доктор по моему на верхнем этаже живет человек сверло. Я должен его сфотографировать и выложить в сеть проблема в том что живу в многоэтажке. Что делать?

Доктор по моему на верхнем этаже живет человек сверло. Я должен его сфотографировать и выложить в сеть проблема в том что живу в многоэтажке. Что делать?
Носите с собой везде херло, это такой кладоискатель в штанах, им кладут на искомое, как бы не сверлило в одном месте. Когда ваше херло окажется рядом со сверлом, оно уже ни в одной многоэтажке от вас не спрячется. Только одна просьба - когда будете выкладывать фото сверла в инстаграм, спрячьте свое херло подальше, иначе начнется охота на вас. С таким-то херлом
- Доктор, меня загипнотизировал местный енот, он приходит каждый вечер и просит налить ему чаю. Чай он приносит с собой. Мы пьем. Я засыпаю, а когда просыпаюсь его уже нет. Послала бы подальше этого полоскуна, но уж больно его чай хорош. Доктор, а у вас есть чай?

– Доктор, меня загипнотизировал местный енот, он приходит каждый вечер и просит налить ему чаю. Чай он приносит с собой. Мы пьем. Я засыпаю, а когда просыпаюсь его уже нет. Послала бы подальше этого полоскуна, но уж больно его чай хорош. Доктор, а у вас есть чай?

Да сколько угодно!Только скоро наша терапия подходит к концу..Я больше не смогу ходить к вам каждый вечер, и прикидываться местным енотом..Могу порекомендовать высококвалифицированного специалиста из центра..Его врачебная практика, насчитывает более ста пятидесяти всеразличных самопроизвольных реинкорнаций. По желанию, ну и соответственно за условнооговоренную плату, он может приходить к вам мадагаскарским самопровозглашенным императором лемуров..И чай у него интересней..После этого чаю, ну перед тем как заснуть, ведется оживленная беседа с прикроватными тумбочками..

Доктор!помогите мне отыскать вчерашние мысли!у меня была нить-день, на которую были нанизаны все мысли..вечером, при сортировке тупых и односложных мыслей, меня кто то дернул за чакру, с которой начинался тот самый день, и нить того дня, потеряла продолжение смысла дальше быть, и внезапно исчезла!!Я надеюсь на вас, доктор!

Доктор!помогите мне отыскать вчерашние мысли!у меня была нить–день, на которую были нанизаны все мысли..вечером, при сортировке тупых и односложных мыслей, меня кто то дернул за чакру, с которой начинался тот самый день, и нить того дня, потеряла продолжение смысла дальше быть, и внезапно исчезла!!Я надеюсь на вас, доктор!
- Единственно верная возможность обрести потерянное - пристрелить ублюдка, дёрнувшего вас за чакру. Я дам вам парабеллум.

- Доктор, прошу вас, умоляю, окажите помощь! Мне повсюду слышатся звуки вселенского метеоризма, на работе, дома, у стоматолога... Особенно во время просмотра "Пусть говорят", а это - моя любимая передача! Я в отчаянии, доктор, вы - моя единственная надежда!!!

– Доктор, прошу вас, умоляю, окажите помощь! Мне повсюду слышатся звуки вселенского метеоризма, на работе, дома, у стоматолога... Особенно во время просмотра "Пусть говорят", а это – моя любимая передача! Я в отчаянии, доктор, вы – моя единственная надежда!!!
Вы должны работать барабанщиком! И особенно активно стучать в моменты приходов маразма.
Доктор кажется кто то носит мои тапки, когда меня нет дома. Каждый раз не могу их найти на месте где оставил.

Доктор кажется кто то носит мои тапки, когда меня нет дома. Каждый раз не могу их найти на месте где оставил.
Дорогой мой, заведите злобного питбуля, перед уходом на работу дайте ему понюхать тапок. Если вечером его нос приведёт его к вашим собственным ногам - не ведитесь на обман. Всё равно это не вы. В таком случае рекомендуется облить тапки бензином и сжечь. Вместе с питбулем.

Доктор, мне кажется по утрам, что ночью во время сна у меня во рту растёт кладбищенский мох. Бритьё внутренней полости рта не помогает. Что посоветуете?

Судя по тому, что вы еще разговариваете вы плохо побрились. Брейесь лучше!

Доктор, мне все говорят, что я и Карлсон... В общем мы не пара. Вот такая вот у нас запара. Как мне быть?

Доктор, мне все говорят, что я и Карлсон... В общем мы не пара. Вот такая вот у нас запара. Как мне быть?
- Если вы допустили с Карлсоном половой контакт, придётся выйти за него замуж. В любом случае мнение о том, что вы другу другу не подходите, скорее всего распускает мелкий ревнивец Малыш. Заткните поганца и живите долго и счастливо!

Доктор, когда я беру в руки книгу, то из неё выползают слова. Остаются чистые страницы, клянусь своей треуголкой! Что же делать-то?

Спасибо, доктор!