Велик и могуч русский язык, а пользоваться не кому

Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Клиент в банке: "Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?" - "К психиатру!"

Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Последний

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!!

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи..ишь!
-Да вот те крест!

-Да вот те крест

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи..ишь!
-Да вот те крест!

Угар

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".

- Галка ! Твій Іван такий бабнік, такий бабнік ! Він учора ввесь вечір до мене приставав !
- Та ні, Лєна, не бабнік він. То він зоофілік.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

У меня иногда возникает ощущение, что когда я смотрю на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на х.й
- Топ-топ-топ

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

я лично такую картину наблюдал

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! )))