- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Главная - Форум - Архив - Юмор
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни
Парень учит девушку по асе пользоваться фотошопом.
- Открой первое окно, потом - второе, потом закрой первое. Получилось?
- Получилось.
- И что стало?
- Холодно стало.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
- Открой первое окно, потом - второе, потом закрой первое. Получилось?
- Получилось.
- И что стало?
- Холодно стало.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да говна несвежего наелась!
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали.
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига!!! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели! Ещё Иван Грозный орал: "Да *бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!!!"
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да говна несвежего наелась!
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали.
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига!!! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели! Ещё Иван Грозный орал: "Да *бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!!!"
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Слышь, Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Крокодил Гена с Чебурашкой сидят в помойке. Вдруг Гена разворачивается и бьёт Чебурашку по ушам. Чебурашка удивлённо-обиженно:
- Ген,а Ген, ты чего..?
Тот зло отвечает:
- Чего копаешься, жри всё подряд...
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Слышь, Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Крокодил Гена с Чебурашкой сидят в помойке. Вдруг Гена разворачивается и бьёт Чебурашку по ушам. Чебурашка удивлённо-обиженно:
- Ген,а Ген, ты чего..?
Тот зло отвечает:
- Чего копаешься, жри всё подряд...
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Тема закрыта, добавление комментариев недоступно
Cейчас на форуме:
,
всего пользователей: 1
Максимум за сегодня: 2. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011
всего пользователей: 1
Максимум за сегодня: 2. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011