Ого сколько талантов

Спасибо ВАМ, за то что ВЫ есть

Все талантливые, что и говорить, сами знаете))

.......:::::Когда солнце встает:::::.......

....Маму свою я почти не знал...она умерла, когда я был совсем маленьким....но мы с братьями были сильными, крупными и дружными....жизнь на окраине села была, конечно, не из легких, но мы справлялись...Так мы росли...росли и набирались ума...тепло - играли....холодно - грелись все вмести....а я смотрел на дождь....ну и красивое явление...серый, синий, розовый, изумрудный.-...столько цветов....но я всегда молчал... Они....другие....люди.. нам помогали....но не все...были и злые...но я не обижался...только не понимал...как они живут в такой красоте...и могут быть такими озлобленными...
Однажды мы встретили …встретили…их….страшно было помню…..они были сильнее нас…запамятовал я …как так получилось…но мы с братьями стали одними из них…и потом мы не уступала им не в чем….всегда были на ровне…в пределах их законов…..Жестокие законы свободы, воли и природы воспитали во мне настоящего зверя…..и одиночество…оно воспитала во мне….сильного зверя….Да что там одиночество….я чувствовал себя изгоем…Я был собакой, которая увидела радугу….
Я встречал рассвет…когда солнце всходит…все оживает……Я провожал солнце во время заката…когда все засыпает…люблю полутона…Я любовался цветами и бабочками….я ..я любил природу…А они, они не понимали меня….некоторые посмеивались ..некоторые смотрели с опаской….Были конечно и проблемы из-за этого…но эти ничто по сравнению с тем наслаждением в которое я окунался как в прохладную реку…смотря на небо , когда солнце встает…красновато-оранжевое солнце, в ультрамариново-голубом небе…освещая его фиолетовыми зарницами….охрой и сепией играли золотистые лучи на зеленоватых колосках…Океан оттенков и рефлексов….как же это прекрасно….
Так проходили мои годы в стае…волчьей стае…я часто навещал девчонку из того самого села…ещё когда я был щенком, она приносила мне теплое молоко….хороший человек…ничего не скажешь…и природой со мной любовалась….Я её всегда был рад, рад и сейчас….Когда мне было плохо, я приходил к ней…ведь она меня понимала…когда её было плохо, я приходил к ней, ведь я это чувствовал…
Мало я уже помню….много лет прошло…Помню, как я со своими прощался…девчонка эта уже стал взрослой…меня к себе взяла…а я и не отказывался…помню как я с ней за водой ходил…и как одуванчики нюхал. А потом весь но желтый был…а она смеялась…помню любовь свою первую…много их было….но её помню…красавица она была…яркая…Черная…..а глаза голубые….
Но лучше всего помню, как рассвет встречал…с этой девчонкой.. для меня она всегда была и будет девчонкой…Когда солнце встает….подсолнухи его встречают…сами они тоже как солнца…наверное – это награда за их преданность……помню как бегал по полю…и разные краски проносились у меня перед глазами….и понял тогда что только ради этого стоило жить…стоило быть одиноким ради этих счастливых минут….
Теперь дни мои сочтены.. и пора мне уходить….прощаюсь я тобой…и с ней нужно проститься…жаль мне её.. худо без меня ей будет.. но ты, ты за ней приглядывай...ты теперь всегда с ней будь…..и води её смотреть на восход и закат….
А я ухожу…туда , туда куда смогу уйти, ближе к тем местам, где солнце купается в реке…где в теплые цвета выкрашена природа…туда, где мне лучше всего…туда, где я могу думать о жизни…туда, где я могу думать о ней и о тебе…туда. Где даже грустить я могу с наслаждением….где все мысли приходят в порядок…туда, где Солнце Встает….

ИЗЗИ!!

спасибо большое)))

цветочек такой нежный.

спасибо большое)))

цветочек такой нежный.

Для тебя не жалко!

СО-знание- есть часть знания .
Знание закона и есть истина .
Путь к знанию лежит через со-знание.
БОГ это не образ , а дух.
И себя надо осознать не как образ , а как дух...
И тогда не будет вопросов и ответов.....................

Сегодня стало модным поминать Красную Армию. Наверное, есть за что. Да и слишком много конфуза да противоречий подкидывает нам, родившимся после этой войны, история. Когда произошло крушение СССР, на неподготовленных людей обильно выливалась как архивная, так и зарубежная альтернативная информация, где говорилось, кроме всего прочего, что советские солдаты, перейдя границы своего государства, чуть ли не изнасиловали всю Германию. Наверное, не без этого. Тем более, автор этих строк и сам был очевидцем свидетельства уже пожилого преподавателя Реформации, немца, который поделился далеко не обычными для нашего слуха интимными воспоминаниями, рассказывая нам, студентам из России и Украины, как «советские освободители» насиловали на кухне его мать. Мы не знаем, какую меру и степень зла оставили после себя вне родины наши отцы и деды. Это была простая злость и месть грешного человека. А если снять со своих глаз пелену политической и религиозной ангажированности, можно с уверенностью сказать, что в этой войне было не так много подлинных историй без пятна и порока, которые со временем будут свиты в священные саги и легенды. Хотя политическая пропаганда, естественно, всегда подскажет своему социально-пассивному последователю, где «отважные разведчики, а где – подлые шпионы».

Другой трагичной страницей нашей истории были штрафные батальоны и заградотряды. Сотрудники НКВД расстреливали всех тех, кто приходил, спасаясь бегством, из плена, либо отправляли их «искупать своей кровью вину» в организованные из политических заключенных и откровенных бандитов-криминалов штрафные войсковые подразделения. Вот так жестоко и бесчеловечно поступала со своими сынами наша родина. Так получилось, что исторически российское государство в лице бездушных царей и чиновников с необъяснимой жадностью пожирало принесенных ей, как древнему Молоху, своих подданных и граждан.

Но факт был налицо: изменение взгляда на войну породило такую философию и мышление, что «правду», будь она историческая или метафизическая, знать в принципе невозможно. Правда и истина порождаются силой и властью. Бессмысленно подвизаться за ее поиск. Она спрятана за кулисами бесконечных интриг и манипуляций гнусных политиканов. Мы – рабы заговоров и тайных союзов. Миром правят масоны, банкиры и… евреи. «Демшиза», короче говоря…

И одним из самых ярких и неоднозначных философов постмодернизма, который сформулировал идею обусловленности «истин» и «правд», подаваемых из прямоугольного корпуса громкоговорителя, был Мишель Фуко. «Истина», считал философ, есть продукт общественный, культурный и политический. Это растяжимое понятие, которое приобретает ту или иную форму в силу сугубо корыстных мотивов власть имеющих. Не существует чего-то правильного или неправильного. Есть то, что является нормальным и ненормальным в данном культурном и политическом контексте.

Конечно, в жизни не без этого. Постмодернисты весьма корректно отметили, что власть и сила в руках морально извращенного человека могут пробудить в нем желание ре-интерпретировать любые исторические и политические факты, явления. (Это похоже на то, как пытаются перетолковать историю победы советских солдат в тех же странах Прибалтики). Сжигая свой собственный город, Нерон стоял на возвышенном месте в свете горящего пламени и мерцающих огней пылающего древнего Рима. Приходящий в себя, экзальтированный от запечатленного зрелища император тревожно раздумывал о том, на кого бы «свалить» ответственность за массовый поджог домов разъяренных горожан. Ими оказались члены недавно зародившейся секты христиан.

Отматывая историческую кинопленку, мы можем увидеть массу подобных сфабрикованных «истин». Однако, с другой стороны, постмодернисты вылили ребенка вместе с мыльной водой. Одно дело истина, другое дело – извращение истины. Конечно, политическим элитам приходится подавать те или иные факты под каким-то замаскированным соусом. Но это не означает, что истины и правды нет. Или то, что она недостижима. Скажем так. Признаться и исповедоваться за мрачное и греховное советское прошлое нашим политикам мешает здравомыслие и четкое осознание своей роли консолидировать российских граждан. Ведь среди них самих нет четкого согласия с тем, как рассматривать советское прошлое. И дело тут не просто в подтасовке фактов.

Германия признала ужас фашизма и ощутила себя в глубоком долгу перед восточной Европой в силу наличия консолидации и единодушия своих граждан. А как быть с народом (или народами?) такой страны как РФ, если он себя даже гражданским обществом еще толком не чувствует. В смысле наличия и реализации своих гражданских прав. Осознания своей государственной идейности и пр. Вот и приходится нам «консолидироваться», испытывая явное чувство противоречия: под распев российского гимна, мы вспоминаем всех тех, кто пал от фашистского снаряда и кого расстреливали сотрудники НКВД.

Мы живем в переходное время. Жить в оное с горькой иронией могли пожелать нам насмешливые древние китайцы. Ох, как оно и затянулось. Консолидация. Идея. Гимны. История. Национальная политика.

А закон?

Если оглянуться и присмотреться к древней священной Истории, то можно отметить одну закономерность: как при пророке Моисее, царях Давиде и Иосии, книжнике Ездре – ядром любой консолидации являлся закон, Тора. Закон служил мерилом истинности, гарантом прав и перечнем обязанностей граждан перед лицом Бога и царя. И если наш народ смирится пред Ним и обратится к закону, слушанию и выполнению оного, выздоровление общества непременно придет.

Закрыв за собой дверь я чувствую только пустоту, внутри меня ничего нет: я не слышу биения сердца, прилив румянца к бледному лицу и прерывистое, чуть затрудненное дыхание еще минуту назад...Я думала, что буду умирать от радости, но я не чувствую абсолютно ничего… ничего… По горячему асфальту я считаю стук от своих каблуков, жаль, что туфли нельзя снять и пойти босиком…наваливается гнетущее чувство усталости, чугунное, неподъемное чувство…Я безумно устала…Ну вот еще и дождь((((((((((((холодный, липкий и так не вовремя…хотяяяяя))))))))))))на улице никого нет – всех испугал озорник-дождь)))) я бегу по тропинке усеянной золотыми одуванчиками и хватаю прохладные капли дождя ртом, я безумно счастлива, я защитила диплом, я только сейчас это поняла…

Закрыв за собой дверь я чувствую только пустоту, внутри меня ничего нет: я не слышу биения сердца, прилив румянца к бледному лицу и прерывистое, чуть затрудненное дыхание еще минуту назад...Я думала, что буду умирать от радости, но я не чувствую абсолютно ничего… ничего… По горячему асфальту я считаю стук от своих каблуков, жаль, что туфли нельзя снять и пойти босиком…наваливается гнетущее чувство усталости, чугунное, неподъемное чувство…Я безумно устала…Ну вот еще и дождь((((((((((((холодный, липкий и так не вовремя…хотяяяяя))))))))))))на улице никого нет – всех испугал озорник-дождь)))) я бегу по тропинке усеянной золотыми одуванчиками и хватаю прохладные капли дождя ртом, я безумно счастлива, я защитила диплом, я только сейчас это поняла…

Поздравляю,Торичка!
Ты Умничка!

ЭССЕ



Кто знает, о чем я, тот поймет.
Лес. Солнечный день. Опушка.
Я стою, переминаясь с ноги на ногу. Мне не страшно, но все равно как то тревожно. Тревожно от того, что возможно мной в очередной раз будет получено знание.
Передо мной (впрочем как и всегда) появляется расстилающаяся к центру опушки тропинка. Достаточно широкая, чтобы по ней смог пройти человек. Но идти по этой тропинке довольно таки трудно, особенно, если делаешь это впервые.
Помню свой первый день…
Я безумна взволнована, но быстро нахожу дорожку, которая должна привести меня именно на ту опушку. Я иду по еще знакомым местам. Очень солнечный день. Птицы щебечут как оголтелые. Дует относительно сильный, но теплый ветер. Места пока, мимо которые я прохожу, мне еще знакомые. Вижу родник, который появился на месте, куда ударила молния. Деревья, по которым, будучи пацанкой я лазила, спасаясь от стада идущих напролом коров. Все близкое и уже одновременно далекое и чужое. Ветер усиливается. Я подхожу к месту, от которого и начнется отсчет времени моей встречи с Ним.
Я останавливаюсь, переминаюсь с ноги на ногу. Ловлю себя на мысли, что могу еще вернуться обратно и ничего не начинать. Помню наказ знающих людей – не задавать лишнего, только по факту и уносить потом ноги. Все. Решила. Обратно я вернусь, но только после того , как пообщаюсь с Ним.
Несмотря на ветер и тот факт, что я нахожусь в лесу, начинаю слышать ход и тиканье часов. Почему то я не удивляюсь этому. Только чувствую, как учащается мое сердцебиение. Все! Я решила. В любом случае, уже поздно что либо менять – часы дали отсчет моей предстоящей встречи с Ним.
Я смотрю в центр опушки. Начинаю видеть, как в самом центре ее появляется деревенский домик. Самый обычный по деревенским стандартам домик. И тут же от домика в мою сторону через всю опушку устремляется растущая на глазах тропинка. Та самая, к которой с годами, как и к домику и тиканью часов, я привыкну.
Ну вот , тропинка и коснулась моих ног… странно, я оказываюсь почему то босиком, хотя помню, что выходила в какой то обуви. Но тут же в голове вырисовывается ответ, что здесь, в месте Силы все мирское вторично, и не имеет никакого смысла. Я уже чувствую, как ветер развивает и бросает из стороны в сторону мое платье. Мои одежды становятся черного цвета. Этот цвет не удручающий – он дающий надежду. Длинная юбка, расшитая черной бахромой, напоминает лохмотья одежды путника, долго пробывшего в пути. Господи, я боюсь, что схожу с ума…
Все! Хвати болтовни! Пора! Вступаю ногой на тропинку и тут же чувствую, что просто не могу по ней идти – тропинка исчезает и «выскальзывает» из под моих ног. В голове ответ на мой немой вопрос «Почему?». Ответ прост:«А ты уверенна, что готова?!» . Ответ звучит для меня с тихой издевкой. Хотя голос практически ничем себя не выдает. Это меня злит и подстегивает.
Продолжение следует……
Celma.

Оленька, ну ты как всегда на высоте

Оленька, ну ты как всегда на высоте

спасибо,Кисуля ))))

ОЛЯ!!!!!!

продолжение

Я начинаю пытаться идти дальше. Поднимается сильный ветер. Ноги не слушаются, и я понимаю, что если сейчас не сосредоточусь, я просто вместе с этим ветром улечу. Вспоминаю еще один наказ грамотного человека, который, собственно, путь сюда мне и рассказал, что ни в коем случае не оборачиваться назад. Как только это вспоминаю – меня начинает безумно тянуть именно это и сделать. Перебарываю себя. Иду дальше. На тропинке почему то много камней, но я их ногами не ощущаю. Уже пол пути к дому пройдено. Еще столько же. Пятой точкой чувствую, что за мной из леса кто то незримый для меня наблюдает. Стоп! Хватит мыслей! Чего же я хотела спросить по приходу в этот дом? Мысли путаются. Почему то вспомнила свою бабушку. Нда, бабуля в любой ситуации знала, что делать. Ну почему ее нет рядом сейчас?! В любом случае, со мной сюда бы никто не прошел.
Ну вот, и дом. Подхожу к ступеням веранды. Да даже это не веранда – так – какие то приступочки, и сразу вход в дом. Переминаюсь с ноги на ногу. Вдруг ветер умолкают, и птицы тоже перестают петь свою песнь жизни.
Я поднимаюсь по ступенькам, стучусь в дверь. Сейчас мне напоминает все происходящее в игру «Дум». Немного меня это повеселило. Стоп! Думай о главном – зачем ты сюда пришла.
На мой стук, как (почему то) я и предполагала, никто не отвечает. И я понимаю, что о моем приходе сюда уже давно знали. Ладно, захожу. Открываю дверь. Она открылась легко. Я в доме.
В доме две комнаты…хотя может и три – третью мне просто не видно. Дом светлый и сухой. Такое ощущение, что в нем живут и он никогда не бывает пустым. В середине комнаты появляется табуретка – обычная савдеповская табуретка – ну прям из моей кухни. О! так это она и есть. Сажусь на нее. Уже от куда то знаю, что Хозяина еще нет. В доме тепло и уютно, но руки начинают леденеть. Стараюсь сидеть ровно, все таки в гостях, и еще не знаю, кого сейчас увижу.


продолжение следует....
Celma.
Пы.Сы. К моему сожалению,в нашем мире я не нашла картинку,которая могла бы передать хоть как то видение этого дома изнутри - ее я просто не нашла. Поэтому эта часть Эссе без нее.

Красота!!! Аж дух захватывает))

Дальше!!!!!!

Сново синий и дождливый понедельник. Опять обещают дождь всю неделю, тоска.....

Оленька!!!



С нетерпением ждем продолжения!!!

Сново синий и дождливый понедельник. Опять обещают дождь всю неделю, тоска.....

почитай "Ее монолог" он здесь на какой то странице.
Но может я твою фразу возьму за основу нового рассказа,если ты не против.

Таня,спасибо))).Сердце забрала себе))).

продолжение

Продолжаю сидеть на табуретке. Он уже здесь. Он до этого момента не был в доме, да и снаружи я его не видела, когда заходила. Но Он в этот момент уже был здесь.
Это была большая темная фигура. Эта фигура переместилась от одного угла комнаты в другую. Пытаюсь рассмотреть Его лицо. В глазах все расплывается, но я понимаю, что место, где должно быть Его лицо… его просто нет. Меня почему то это не пугает. Я говорю:»Здравствуйте». Тут же ловлю себя на мысли, что это Он наблюдал за мной из леса с самого начала моего пути.
Для Него нет «хорошего» и «плохого», для Него нет земного понятия «время», впрочем, как и возраста. Он всего лишь проводник информации. Он есть как данность и все. В ответ на свое приветствие я слышу тишину, но это не обычная тишина. Это тишина, ждущая дальнейших моих действий. «Я пришла задать вопросы». «Правда?!» - с легкой издевкой спросил Он. «Ты умеешь задавать вопросы?». Его лица я не вижу, но чувствую , что искренне забавляю Его.
Я задаю свой вопрос.
(Хочу сказать, что в силу определенных обстаятельств и причин, которые имеют место быть, я не буду озвучивать вопросы, которые задавала).
Жду ответ. Пока жду ответ, пытаюсь рассмотреть Его. И кто же все таки Он такой?! И не дед, и не ребенок. Это что то, что мой мозг просто еще не умеет понимать. Это то, с чем некоторые играют не задумываясь….
Ответа нет. Ловлю себя на ощущении разочарования. «Зря я наверное сюда пришла. Ответов он не дает. Пойду я».
«Ты всегда так быстро сдаешься?!»
Все вопросы были пропитаны какой то усмешкой ко мне. Но эта усмешка не была злой, она звучала с определенной грустью. Я задала еще несколько вопросов, но поняла, что почему то некоторые из них уже потеряли для меня смысл ,а на другие вопросы я сама уже знала ответы.
Меня предупреждали, что долгое нахождение в этом месте нежелательно для сигнификатора (человека, который туда пришел).
Я встала, поблагодарила Его и вышла из дома.
Ощущения и эмоции были спутанными и странными. Я немного злилась…на кого? На себя? Скорее всего – да.
«Дура! Возомнила о себе – что могу сюда прийти и узнать то, чего хочу». Почему то выступили слезы на глазах. Ну почему – «почему то». Все понятно – почему – мне дали ответы, которых я не хотела услышать. Все! Пора домой! Все это бред! На дворе девяностые года! Кто поверит в такую чушь!
Обратная дорога по тропинке не заняла много времени. В лесу уже темнело. Да и сам лес казался теперь каким то другим – усталым что ли…нет, не усталым – истинным.
Я дошла до конца тропинки, повернулась лицом к дому, увидела, как он стал исчезать..Исчезла и тропинка. Передо мной была пустая опушка.
Я с грустью на сердце пошла обратно – к знакомым с детства местам. Пнула пару мухоморов ногой . Ну и чушь все ЭТО!

Это была моя первая встреча с Ним. Кто это был – я не озвучу, просто не имею морального права. Была ли это правда – ДА.
Забегая вперед – скажу, что все о чем Он сказал в избушке – сбылось…спустя много лет. И теперь я понимаю – почему Он тогда смеялся над моими вопросами – они были глупы.
Не часто, но я бываю в этом домике и сейчас. Пожалуй хватит. А то накажут.
Кто знает, о чем я, тот поймет.

Продолжение следует……….
Celma.

мне понравилось.

но ничего не могу больше сказать...искренне очень написано.

интрига!

Оль, не хотелось комментировать раньше времени, но я не выдержала.
Любаша правильно сказала, ты пишешь НЕПОВТОРИМО!
Не знаю, как тебе это удается, но ты своим талантом,
задеваешь струнки, которые находятся где-то глубоко...
наверно в подсознании... не знаю где... но где-то там...
Мне даже стало немного грустно, оттого, что я не умею писать никогда не умела...
Для этого, несомненно, нужно обладать талантом и
наверно находиться в гармонии с самим собой, а я всё время в каких-то
сомнениях и противоречиях... Но зато, я безумно рада, что могу
читать тебя!
Спасибо огромное тебе и всем, всем, всем ребятам кто пишет!
Вы просто ОГРОМНЫЕ ТАЛАНТИЩА!
Не зря говорят: Интернет забирает Лучших!


P.S. Еще, мне кажется, было бы неплохо добавить темку о снах.
Там люди могли бы рассказывать о своих снах(может даже вещих)
Я думаю, было бы интересно. Ну по крайней мере мне - точно!

Таня,спасибо))).Сердце забрала себе))).

Ты его еще на первой страничке забрала, когда про океан написала!

P.S. Еще, мне кажется, было бы неплохо добавить темку о снах.
Там люди могли бы рассказывать о своих снах(может даже вещих)
Я думаю, было бы интересно. Ну по крайней мере мне - точно!

Ты прямо читаешь мои мысли....я только хотела про сон написать....

Оля! нужна будет картинка-подбе!ру

Ты прямо читаешь мои мысли....я только хотела про сон написать....

давай! дерзай! очень интересно!
де Иззи? у нее подпись под авой украли...

"Анонимность Интернета подразумевает большую вероятность того, что на вашем пути будут встречаться люди с многочисленными психологическими проблемами. Причем, гораздо чаще, чем в "реальной" жизни! И, иногда, от вас будет требоваться немало сил, чтобы сдержать себя от ввязывания в пустую и бессмысленную словесную перепалку.Способны ли вы доброжелательно относиться к людям? Сможете ли вы удержаться от хлестких замечаний по отношению к человеку, который позволил себе неприятные слова в ваш адрес? Сможете ли вы удержаться от провокаций в ваш адрес со стороны недоброжелательно настроенных конкурентов и не опускаться до уровня общения по принципу "сам дурак"?"

давай! дерзай! очень интересно!
де Иззи? у нее подпись под авой украли...

это я )))

Оля! нужна будет картинка-подбе!ру

спасибо,Поль))))

Стоя в пробках и слушая клубный трешевый музон-представляю себе,как из тачек вываливает народ и начинает вихляться в ритмах танца!!!!!

Красивая девушка, хватившая родительской любви и избалованная
настолько, что последствия уже необратимы, имеет особый талант портить
настроение другим людям.
Я был тогда молод (двадцать один год, а может двадцать два), и эта ее
черта меня неприятно задевала. По прошествии лет думаешь: наверное, делая по
привычке больно другим, сама себе она тоже делала больно. А может, еще
просто не научилась управлять собой. Если бы кто-нибудь сильный, стоящий на
земле тверже, чем она, умело вскрыл бы ее в нужном месте и выпустил наружу
ее "эго", ей наверняка полегчало бы. Она, если разобраться, тоже нуждалась в
помощи.
Но вокруг нее не было ни одного человека сильнее, чем она. А я - что
я... В молодости до таких вещей не додумываешься. Мне было неприятно - вот и
все.
Когда она по какой-либо причине - а часто безо всякой причины -
преисполнялась решимости кого-нибудь уделать, этому не мог сопротивляться
даже собравший всю свою армию король. Яд ее был безотказен - на глазах у
всей публики она мастерски заманивала свою жертву в глухой угол, припирала
там к стене и красиво размазывала по ней лопаткой, как хорошо разваренную
картошку. Останки бывали не толще папиросной бумаги. Даже сегодня, вспоминая
это, я признаю ее несомненный талант.
И не то, чтобы она была классным, искушенным в логике оратором - нет,
просто она моментально чуяла, где у человека самые уязвимые места. Подобно
дикому зверю, она припадала на брюхо в ожидании подходящего момента, а когда
он наступал, вцеплялась жертве в мягкое горло, чтобы разорвать его. Очень
часто ее слова были умелым жульничеством, ловкими натяжками - так что уже
после, перебирая в памяти проигранную битву, как самому несчастному, так и
нам, сторонним наблюдателям, оставалось только чесать в затылках. Но главное
- она завладевала чувствительными точками, после чего становилось
невозможным пошевелиться. В боксе это называется "остановка ног" - ситуация,
когда остается лишь рухнуть на маты. Сам я, к счастью, экзекуции не
подвергся ни разу, но созерцать это зрелище пришлось не единожды. Его нельзя
было назвать спором, перебранкой или ссорой. Это было просто кровавое,
зверское убийство - только что не физическое.
Я терпеть ее не мог в такие минуты, а парни вокруг нее по той же самой
причине высоко ценили. "Девчонка способная, не дура", - думали они - и тем
самым поощряли ее наклонности. Получался порочный круг. Выхода не было. Как
в той сказке про негритенка, где три тигра бегали друг за другом вокруг
пальмы, пока не расплавились.
В компании были и другие девчонки, но что они про нее говорили или
думали - мне, увы, неизвестно. Я не был своим в их кругу, имел скорее статус
"гостя" - и ни с кем не общался настолько тесно, чтобы выведать потаенные
мысли этих девчонок.
По большей части их объединяли горные лыжи. Необычная эта компания была
сбита из членов горнолыжных клубов трех университетов. В зимние каникулы они
уезжали на долгие сборы, а в другое время собирались для тренировок, выпивки
и поездок к морю. Было их двадцать два человека, а может двадцать три - и
все симпатичные ребята. Очень симпатичные и доброжелательные. Но сейчас я
пытаюсь вспомнить кого-нибудь одного из них, хотя бы одного - и не могу. Они
все перемешались у меня в голове, стали как растаявший шоколад, никого не
выделить и не различить. Она одна стоит особняком.
Меня лыжи не интересовали, можно сказать, совершенно. Но один мой
школьный друг был близок с этими ребятами - а я в силу некоторых причин
целый месяц дармоедом жил у него в квартире, познакомился там с ними, и они
меня сразу стали считать за своего. Думаю, здесь сыграло роль еще и то, что
я умел сосчитать очки при игре в маджонг. Так или иначе, относились они ко
мне очень по-доброму и даже звали с собой кататься. Я отказывался, говорил,
что мне ничего не интересно кроме отжиманий от пола. А сегодня думаю, что
зря так говорил. Они были по-настоящему добрыми людьми. Даже если бы я и
вправду любил отжимания гораздо больше лыж, говорить так не стоило.
Приятель, у которого я жил, был от нее без ума - с самого начала и до
тех пор, покуда хватает моей памяти. Она и в самом деле принадлежала к тому
типу, который сводит с ума большинство мужчин. Даже я - встреться мы с ней
при немножко других обстоятельствах - мог бы влюбиться с первого взгляда.
Изложить на бумаге, в чем состояла ее привлекательность - задача
сравнительно нетрудная. Для исчерпывающего представления о ней достаточно
отметить три момента, а именно: (a) ум, (b) переполненность жизненной силой
и (c) кокетливость.
Она была невысокая, худенькая и отлично сложенная, а энергия из нее так
и била. Глаза блестели. Рот был прорезан одной упрямой прямой линией. На
лице обычно держалось будто бы недовольное выражение, но иногда она
приветливо улыбалась - и тогда весь воздух вокруг нее моментально смягчался,
точно произошло какое-то чудо. Я не пытался питать никаких чувств к ее
наружности, но мне нравилось, как она улыбается. Так что нельзя утверждать,
что я не влюбился бы в нее ни при каких обстоятельствах. Совсем давно, еще
школьником, я видел в учебнике английского такую фразу: "схваченный весной"
(arrested in a springtime) - так это как раз про ее улыбку. Смог бы разве
кто-нибудь ругать теплый весенний денек?
Своего парня у нее не было, но трое из компании - и мой приятель,
конечно, среди них - горели к ней страстью. Она же никого из троих особенно
не выделяла, умело манипулировала всеми тремя в зависимости от
обстоятельств. Да и сами эти трое, по крайней мере внешне, друг другу на
ноги не наступали, вели себя вежливо и казались вполне веселыми. К этой
картине я привыкнуть не мог - но, в конце концов, то были чужие проблемы,
меня не касавшиеся. Я не лезу куда попало со своим мнением.
С первого взгляда она мне сильно не понравилась. В вопросах
испорченности, как мне и полагалось, я был большим авторитетом, и
определить, до какой степени она испорчена, никакого труда не составило. Ее
и баловали, и нахваливали, и оберегали, и задаривали - всего этого было с
лихвой. Но проблема тем не ограничивалась. Разные потакания и деньги на
карманные расходы еще не есть решающий фактор в том, чтобы ребенок
испортился. Самое главное в том, кто несет ответственность за оберегание
ребенка от излучений всевозможных деформированных эмоций, которые вызревают
в окружающих взрослых. Если все отступились от этой ответственности и
ребенок видит вокруг одни умильные лица, то такой ребенок определенно
испортится. Это как сильные ультрафиолетовые лучи, поджаривающие обнаженное
тело на полуденном летнем пляже - нежному, новорожденному "эго" наносится
непоправимый вред. Вот в чем основная проблема. А то, что ребенка балуют или
дают слишком много денег - это всего лишь побочный, сопутствующий элемент.
Когда мы с ней первый раз увиделись и обменялись двумя-тремя словами, а
после я немножко за ней понаблюдал - мне, откровенно говоря, стало совсем
тошно. Пусть даже причина и не в ней, думал я, а в ком-то другом - все равно
не надо так себя вести. Пусть даже человеческие "эго" сильно разнятся и в
принципе уродливы по определению - ей все-таки стоит сделать хоть какое-то
усилие. Так что я тогда решил если и не избегать ее, то хотя бы не
сближаться больше, чем это нужно.
Из разговора с одним человеком я узнал, что семейство ее с токугавских
времен держит знаменитую первоклассную гостиницу - в префектуре Исигава или
где-то в тех краях. Ее брат был намного старше, и поэтому ее воспитывали
бережно, как единственного ребенка. Отличница и к тому же красавица,
любимица учителей и предмет внимания одноклассников - вот что за жизнь была
у нее в школе. Разговор этот я вел не с ней самой, так что неясно, где тут
кончается истина - но все довольно правдоподобно. Кроме того, еще маленькой
она начала учиться на фортепиано и здесь тоже дошла до приличного уровня.
Только раз у кого-то в гостях я слышал, как она играет. В музыке я
разбираюсь не слишком хорошо и кроме эмоциональной глубины исполнения мне
трудно что-либо оценить. Она касалась клавиш отрывисто, как танцуя, и ни в
одной ноте не было ни малейшей ошибки.
Само собой, окружающие прочили ей консерваторию и карьеру
профессиональной пианистки, как вдруг она, вопреки всем ожиданиям, без
сожаления забросила фортепиано и поступила в художественный институт. А там
стала изучать дизайн и окраску кимоно. Для нее это была совершенно
незнакомая сфера, но ее выручала интуиция, впитанная с детства - ведь она
росла, окруженная старинной одеждой. И в этой области она обнаружила талант,
и здесь ее заметили. Короче говоря, за что бы она ни бралась, у нее все
получалось как-то лучше, чем у остальных. Лыжи, плавание, парусный спорт -
везде она была на высоте.
И по этой причине никто вокруг не мог ткнуть пальцем и сказать: вот
здесь у нее слабое место. Ее нетерпимость объясняли артистическим
темпераментом, а истерические наклонности списывали на повышенную
сенсибильность. Так она стала в компании королевой. Жила в Нэдзу, в стильном
многоквартирном доме, где ее отец в порядке борьбы с налогами снимал
четырехкомнатную квартиру, якобы для работы. Когда случалось настроение,
молотила по фортепьяно; а шкаф был битком набит новыми нарядами. Стоило ей
хлопнуть в ладоши (выражаясь фигурально, конечно), как несколько любезных
поклонников оказывались рядом, чтобы помочь. Многие верили, что в будущем
она добьется изрядных успехов в своей специальности. Тогда казалось, что не
существует решительно ничего, что могло бы помешать ее движению вперед.
"Тогда" - это примерно в семидесятом или семьдесят первом году.
Один раз, при странных обстоятельствах, я ее обнимал. Это не значит,
что я занимался с ней сексом - просто физически обнимал, не более. Дело было
так: мы напились и спали вповалку, а потом оказалось, что она как раз возле
меня. Ситуация самая обычная. Однако даже сейчас я помню все на удивление
отчетливо.

Я проснулся в три часа ночи и вдруг увидел, что она лежит со мной под
одним одеялом и сладко посапывает. Было начало июня, самый сезон для спанья
вповалку - но, поскольку за неимением матрацев мы улеглись прямо на татами,
то все суставы теперь ныли, несмотря на молодость. К тому же моя левая рука
была у нее вместо подушки - я не мог ей даже пошевелить. Жутко, безумно
хотелось пить, но скинуть ее голову с руки не было никакой возможности.
Тихонько обнять ее за шею, приподнять голову и высвободить руку тоже никакой
возможности не было. В самый разгар этой операции она могла бы проснуться и
истолковать мои действия совершенно неверно - разве смог бы я такое вынести?
В общем, немножко поразмыслив, я решил ничего не делать и подождать,
пока ситуация изменится. Вдруг она будет ворочаться? Я тогда изловчился бы,
вытащил бы из-под нее руку и сходил бы попить. Но она даже не вздрагивала.
Повернувшись лицом ко мне, она дышала размеренно и методично. Ее теплое
дыхание увлажняло рукав моей рубашки, производя странное щекочущее ощущение.
Думаю, я прождал так пятнадцать или двадцать минут. Она все не
шевелилась, и в конце концов я примирился с невозможностью дойти до воды.
Терпеть жажду было трудно, но смерть от нее пока не грозила. Изо всех сил
стараясь не шевелить левой рукой, я повернул голову и, заметив чьи-то
сигареты и зажигалку, валявшиеся в изголовье, потянулся за ними правой.
После чего, прекрасно понимая, что это только усилит жажду, закурил.
На самом же деле, когда я кончил курить и засунул окурок в ближайшую
банку из-под пива, случилось чудо - жажда слегка ослабла. Я вздохнул, закрыл
глаза и попытался снова уснуть. Рядом с квартирой проходила скоростная
автострада; звук плоских, словно раздавленных, шин полночных грузовиков за
тонким стеклом окна слегка сотрясал воздух в комнате, проникая в нее и
смешиваясь с сопением и похрапыванием нескольких человек. Меня посетила
мысль, которая обычно посещает проснувшегося посреди ночи в чужом доме: "А
что я, собственно, здесь делаю?" В самом деле - не было никакого смысла, ну
просто полный ноль.
Вконец запутавшись в отношениях со своей подругой, я оказался на улице
и нагрянул жить к приятелю. Не занимаясь лыжами, влился в какую-то
непонятную лыжную компанию. И теперь, в довершение всего, рука моя служит
подушкой девчонке, которая нравиться мне никак не может. Подумать обо всем
этом - и впадешь в уныние. Думаешь: да разве этим надо сейчас заниматься? Но
когда дело доходит до вопроса, чем же именно надо заниматься, то никакого
ответа не вырисовывается.
Я отказался от мысли заснуть, снова открыл глаза и бездумно уставился
на фонарик светлячка, болтавшегося под потолком. Тут она заворочалась у меня
на левой руке. Однако, руку не выпустила, а наоборот, как-то скользнула в
мою сторону и тесно ко мне прижалась. Ее ухо пришлось на кончик моего носа;
чувствовался еще не выветрившийся аромат одеколона и едва заметный запах
пота. Слегка согнутые ноги ее лежали у меня на бедре. Дышала она так же, как
и раньше, спокойно и методично. Теплое дыхание долетало до моего горла, а в
такт ему поднималась и опускалась мягкая грудь, упиравшаяся мне в бок. На
ней была облегающая рубашка из джерси, заправленная в юбку-клеш, и я мог
четко прочувствовать все линии ее тела.
Положение было странное до невозможности. При ином раскладе, с другой
девчонкой, разве не смог бы я от души порадоваться такому повороту? Но с ней
я впадал в смятение. Честно говоря, я вообще понятия не имел, что придумать
в подобных обстоятельствах. Да тут и никакая придумка не помогла бы -
слишком уж дурацкой была ситуация, в которую я попал. К тому же, еще больше
усугубляя картину, мой пенис, прижатый ее ногой, начал понемногу твердеть.
Она все сопела в том же духе - но, думал я, она ведь должна прекрасно
улавливать изменения формы моего пениса. Чуть погодя, будто бы нисколько и
не просыпаясь, она тихонько просунула руку и обняла меня за спину, а потом
чуть повернулась у меня на руке. Теперь ее грудь еще теснее прижалась к
моей, а пенис прижался к мягкому низу ее живота. Положение стало хуже
некуда.
Загнанный в такую вот ситуацию, я, конечно, в известной мере на нее
злился - но вместе с тем объятие с красивой женщиной несет в себе элемент
некоего жизненного тепла - и меня всего обволакивало это одуряющее,
газообразное чувство. Мне уже было никуда не убежать. Она отлично
чувствовала все мое душевное состояние, и от этого я снова злился - но перед
лицом чудовищного дисбаланса, который являл мой распухший пенис, злость
теряла всякий смысл. Плюнув на все, я закинул свою свободную руку ей за
спину. Теперь окончательно получалось, что мы обнимаемся.
Однако и после этого мы оба делали вид, что крепко спим. Я чувствовал
своей грудью ее грудь, она ощущала областью чуть ниже пупка мой твердый
пенис - и мы долго лежали, не шевелясь. Я разглядывал ее маленькое ухо и
линию мягких волос, она не сводила глаз с моего горла. Притворяясь спящими,
мы думали об одном и том же. Я представлял, как мои пальцы проскальзывают в
ее юбку, а она - как расстегивает молнию на моих брюках и дотрагивается до
теплого, гладкого пениса. Чудесным образом мы могли прочитывать мысли друг
друга. Это было очень странное ощущение. Она думала о моем пенисе. И пенис
мой, о котором она думала, казался мне совершенно не моим, а чьим-то чужим.
Однако, что ни говори, то был мой пенис. А я думал о маленьких трусиках под
ее юбкой и о жаркой вагине под ними. И возможно, что она ощущала свою
вагину, о которой я думал, так же, как я ощущал свой пенис, о котором думала
она. Хотя кто его знает - может, девчонки ощущают свои вагины совершенно
иначе, чем мы свои пенисы? В подобных вещах я не очень разбираюсь.
Но и после долгих колебаний я не сунул пальцев в ее юбку, а она не
расстегнула молнии на моих штанах. Тогда казалось, что сдерживать это
неестественно, но в конечном счете, я думаю, все было правильно. Я боялся,
что если дать ситуации толчок к развитию, то она загонит нас в лабиринт
неминуемой страсти. И она чувствовала, что я этого боюсь.
Обнявшись так, мы лежали минут тридцать, а когда утро осветило комнату
до самых дальних углов, оторвались друг от друга. Но и оторвавшись от нее, я
чувствовал, как в воздухе вокруг меня плавает запах ее кожи.

С тех пор я с ней ни разу не встречался. Она нашла квартиру в
пригороде, переехала туда и так отошла от этой странной компании. Я бы даже
сказал, очень странной - но это исключительно мое мнение; сами-то они,
наверное, никогда себе странными не казались. Думаю, в их глазах мое бытие
выглядело куда более странным.
После этого я несколько раз встречался с моим добрым товарищем, давшим
мне приют, и мы, конечно же, говорили о ней - но я не могу вспомнить, что
это были за разговоры. Боюсь, просто бесконечные переливания из пустого в
порожнее. Товарищ этот закончил университет, уехал к себе в Кансэй, и мы с
ним перестали видеться. А потом прошло двенадцать или тринадцать лет, и я
постарел ровно на столько же.
У старения есть одно преимущество: сфера предметов, вызывающих
любопытство, ограничивается. Вот и у меня в ходе старения стало гораздо
меньше поводов для общения со всякого рода странными людьми. Бывает, по
какому-нибудь внезапному поводу я вспоминаю таких людей, встречавшихся мне
раньше, но воодушевляет это не больше, чем обрывок пейзажа, зацепившийся за
край памяти. Ничего ностальгического, и ничего неприятного.
Просто несколько лет назад я совершенно случайно встретился с ее мужем.
Он был моего возраста и работал директором фирмы по торговле пластинками.
Высокого роста и спокойного нрава, он казался человеком неплохим. Волосы его
были пострижены ровно, как газон на стадионе. Встретился я с ним по делу, но
когда деловой разговор закончился, он сказал, что его жена раньше меня
знала. Потом назвал ее девичью фамилию. Эта фамилия ни с чем не увязалась у
меня в голове, но после того, как он назвал университет и напомнил про
фортепиано, я наконец понял, о ком идет речь.
- Да, помню, - сказал я.
Так обнаружились ее следы.
- Она говорит, господин Мураками, что видела вас на фотографии в
каком-то журнале и сразу узнала. Была очень рада.
- Я тоже рад, - сказал я. На самом деле, тот факт, что она меня помнит,
вызывал у меня не столько даже радость, сколько удивление. Ведь мы с ней
виделись совсем короткое время и лично почти не разговаривали. Как-то
удивительно вдруг встретить собственную старую тень. Я потягивал кофе, и мне
вспоминалась ее мягкая грудь, запах волос и мой эрегированый пенис.
- Она была очаровательна, - сказал я. - У нее все хорошо?
- Да ничего... Скажем так, сносно. - Он говорил медленно, как бы
выбирая слова.
- Что-то не в порядке? - поинтересовался я.
- Да нет, нельзя сказать, что совсем здоровья нет. Хотя сказать, что
все в порядке, тоже несколько лет уже как нельзя.
Я не мог установить, до каких пределов его можно расспрашивать, и
поэтому ограничился неопределенным кивком. Да по правде сказать, я и не
собирался у него выпытывать про ее дальнейшую судьбу.
- Как-то я не по существу сказал, да? - Он слабо улыбнулся. - Довольно
трудно рассказать это с толком и по порядку. Хотя вообще-то ей полегчало. По
крайней мере, сейчас гораздо лучше, чем раньше.
Я проглотил остатки кофе и, находясь в некотором недоумении по поводу
сказанного, решил все-таки задать вопрос:
- Извините, может быть я поднимаю щекотливую тему - с ней что-нибудь
случилось? А то я вас слушаю, но как-то не все понимаю.
Он достал из кармана брюк красную пачку "Мальборо" и закурил. Ногти на
указательном и среднем пальцах его правой руки были пожелтевшими, как у
заядлого курильщика. Некоторое время он их разглядывал.
- Ладно, - сказал он. - Я этого от людей не прячу, да тут и не
настолько все плохо. Просто несчастный случай. Однако, может нам поговорить
в другом месте? Как вы думаете?
Мы вышли из закусочной и, пройдя немного по вечерней улице, зашли в
маленький бар недалеко от станции метро. Видимо, бывая там часто, он сел за
стойку и по-свойски заказал двойной шотландский виски "он зе рок" в большом
стакане и бутылку французской соды. Я попросил пива. Он плеснул немножко
соды в свой "он зе рок", слегка размешал и одним глотком выпил полстакана. Я
отхлебнул пива и, наблюдая, как в кружке пузырится пена, ждал рассказа.
Удостоверившись, что виски прошло вниз по пищеводу и как следует улеглось в
желудке, он приступил:
- Десять лет, как я женился. А познакомились мы на лыжном курорте. Я
уже два года работал в этой фирме, а она закончила университет и болталась
без дела, толком ничем не занимаясь. Иногда в ресторане подрабатывала на
фортепиано. В общем, поженились. С женитьбой никаких проблем не было. И ее
семья, и моя семья брак одобрили. Она была очень красивая и сводила меня с
ума. Короче, банальная история, как у всех.
Он закурил. Я снова отхлебнул пива.
- Банальная женитьба. Но меня вполне удовлетворяла. Я знал, что у нее
до брака было несколько любовников, но для меня это было не столь важно. Я,
если разобраться, большой реалист - может, в прошлом там что-нибудь и было,
но раз уж вреда от этого нет, то мне, можно сказать, все равно. Я вообще
считаю, что жизнь в сущности - штука банальная. Работа, семья, дом - если к
чему-то этому есть интерес, то это интерес к банальному. Так я думаю. Но она
так не думала. И потихоньку все начало идти наперекосяк. Конечно, я ее
состояние понимал. Она была еще молода, красива и полна энергии. Короче,
привыкла требовать от других и получать. Но то, что я мог ей дать, было
сильно ограничено - смотря чего и смотря сколько.
Он заказал еще "он зе рок". У меня была выпита только половина пива.
- Через три года после женитьбы родился ребенок. Девочка. Самому
хвалить неловко, но чудная была девочка. Была бы жива, сейчас бы уже в школу
ходила.
- Она что, умерла? - спросил я.
- Да, - сказал он. - Через пять месяцев после рождения умерла. Довольно
часто бывает. Ребенок ворочается во сне, запутается лицом в покрывале и
задохнется. Никто не виноват. Просто несчастный случай. Если бы повезло,
может предотвратили бы. Но получается, что не повезло. И винить некого.
Некоторые ее винили, что она ребенка оставила одного и пошла в магазин - да
она и сама себя винила. Но ведь это судьба. Я буду в такой ситуации смотреть
за ребенком или вы - все равно несчастный случай произойдет с той же
вероятностью. Я так думаю. Вы согласны?
- Да, наверное, - согласился я.
- А как я вам уже говорил, я большой реалист. Если даже кто-то умирает,
то через недолгое время я к этому успеваю привыкнуть. У меня почему-то в
роду было много смертей от несчастных случаев, все время происходит
что-нибудь такое. Поэтому то, что ребенок умер раньше родителей, для меня не
очень большая редкость. А для родителей нет ничего хуже, чем потерять
ребенка. Кто этого не испытал, тот не поймет. Но при этом самое серьезное -
в тех, кто остается жить. Я теперь стал все время так думать. То есть,
проблема не в моих переживаниях, а в ее. Она такой эмоциональной закалки
никогда не получала. Вы ведь ее знаете?
- Знаю, - просто сказал я.
- А смерть - событие совершенно особое. Мне иногда кажется, что
человеческую жизнь определяют довольно большие сгустки энергии, которые
вызываются смертями других людей. Это можно еще назвать чувством потери или
как-нибудь по-другому. Но у нее против этого не было выстроено никакой
защиты. В сущности, - сказал он, соединив ладони над стойкой, - она привыкла
серьезно относиться только к самой себе. И поэтому даже не могла вообразить
боль от потери другого человека.
Я молча кивнул.
- Но я ведь... Я не знаю, как это сформулировать... Ну, в общем, я ее
любил. Пусть даже она делала больно и себе, и мне, и кому попало вокруг -
желания расстаться с ней у меня не было. Семья есть семья. Весь следующий
год прошел в бесконечных дрязгах. Целый год без надежды на спасение. Нервы
истощились, на будущее перспектив никаких. Но, в конце концов, мы этот год
пережили. Сожгли все, что напоминало о ребенке, и переехали на новую
квартиру.
Он допил второй "он зе рок" и глубоко вздохнул с явным облегчением.
- Я вот думаю: если бы вы сейчас встретились с моей женой - хорошо бы
вам была разница заметна? - Он сказал это, не отрывая взгляда от стены
напротив.
Я молча допил пиво и взял горсть арахиса.
- Ну, так я вам в частном порядке скажу: сейчас она мне больше
нравится, - сказал он.
- А ребенка больше не будете заводить? - спросил я, чуть помолчав.
Он помотал головой:
- Наверное, уже никак. Я-то может и хотел бы, но жена не в том
состоянии. Хотя меня, в общем-то, устраивает и так и так.
Бармен предложил ему еще виски. Он категорически отказался.
- Позвоните моей жене как-нибудь. Я думаю, ей полезна будет такая
встряска. Жить-то еще долго. Вы как думаете?
На обороте визитной карточки он написал шариковой ручкой номер телефона
и вручил мне. Взглянув на код, я с удивлением узнал, что они живут со мной в
одном районе. Но ничего не сказал ему об этом.
Он оплатил счет, и мы расстались у станции метро. Он пошел обратно на
работу что-то доделывать, а я сел на поезд и поехал домой.
Я до сих пор не позвонил ей. Во мне еще живет ее дыхание, тепло кожи,
прикосновение мягкой груди - и все это повергает меня в смятение, совсем как
в ту ночь четырнадцать лет назад.

Харуки Мураками.Принцессе, которой больше нет.

Почитай Артура ХЕЙЛИ!

"Анонимность Интернета подразумевает большую вероятность того, что на вашем пути будут встречаться люди с многочисленными психологическими проблемами. Причем, гораздо чаще, чем в "реальной" жизни! И, иногда, от вас будет требоваться немало сил, чтобы сдержать себя от ввязывания в пустую и бессмысленную словесную перепалку.Способны ли вы доброжелательно относиться к людям? Сможете ли вы удержаться от хлестких замечаний по отношению к человеку, который позволил себе неприятные слова в ваш адрес? Сможете ли вы удержаться от провокаций в ваш адрес со стороны недоброжелательно настроенных конкурентов и не опускаться до уровня общения по принципу "сам дурак"?"

Не чаще.Просто в жизни видим не людей,а их любимые маски.

.......::::: Две минуты летнего дня:::::.......

Ветер, сильный ветер…. из-за холмов надвигаются синие тучи. Вот когда город перестает быть городом меняется…обычные дома и деревья превращаются в свирепые джунгли.. и не всегда их вид всего лишь пугающий…
Жара спала… солнце скрылось за завораживающе-пугающими тучами…там вдалеке за холмами мелькают молнии, но грома пока не слышно... Я иду вверх по улице… иду медленно в предвкушении сильного ливмя…. Почему-то люди вокруг похожи на муравьев.. люди всегда похожи на муравьев, перед дождем….куда-то спешат…боятся намокнуть пол каплями шаловливой воды…
Ветер.. как скорый гонец разносит разные звуки по улице, каждый закуток живет…все просыпается от знойной апатии…. Вот донесся свисток с ближайшего стадиона…удар мяча.. команды тренера…. Деревья шумят, как морской бриз. Приятный аромат выпечки доносится из соседней пекарни….корицы…и ванили…Шуршание каштановых деревьев….Сигнализация заверещала пронзительным голосом….Гром….Молния…. Ветер срывает последние лепестки шиповника и развивает их по улице….Удивительное зрелище…Жужжание газонокосилки…Приятный аромат только что скошенной травы….пахнет весной…свежестью….Звуки радио доносятся из открытой форточки….Удар….Форточка захлопнулась от сильного порыва ветра… Где-то дерутся коты…На площадке плачет ребенок….Тихий звук петушиного пения….Соловьи….Пререкания соседних бабушек….Ива и береза играют гибкими ветвями….Тополиный пух разлетается как первый снег….Все живет, все радуется долгожданной прохладе….И вдруг тишина….Мир замер.. Застыл…. Ожидая чего-то….чего-то грандиозного…. Только тучи в гордом молчании надвигаются…становится темно…
Первые прохладные капли падают на щеки и плечи….И все молчит….и все в молчаливой радости…..коты прячутся под кустами, щуря глаза…Маленький мотылек ударился в мою ногу….
Торжественная встреча…Вот он Первый Летний Дождь.

Изик - умничка!
Аж дождика захотелось!

Иззи)))))

за смущали мой плавящийся мозг......

.......::::: Две минуты летнего дня:::::.......

Ветер, сильный ветер…. из-за холмов надвигаются синие тучи. Вот когда город перестает быть городом меняется…обычные дома и деревья превращаются в свирепые джунгли.. и не всегда их вид всего лишь пугающий…
Жара спала… солнце скрылось за завораживающе-пугающими тучами…там вдалеке за холмами мелькают молнии, но грома пока не слышно... Я иду вверх по улице… иду медленно в предвкушении сильного ливмя…. Почему-то люди вокруг похожи на муравьев.. люди всегда похожи на муравьев, перед дождем….куда-то спешат…боятся намокнуть пол каплями шаловливой воды…
Ветер.. как скорый гонец разносит разные звуки по улице, каждый закуток живет…все просыпается от знойной апатии…. Вот донесся свисток с ближайшего стадиона…удар мяча.. команды тренера…. Деревья шумят, как морской бриз. Приятный аромат выпечки доносится из соседней пекарни….корицы…и ванили…Шуршание каштановых деревьев….Сигнализация заверещала пронзительным голосом….Гром….Молния…. Ветер срывает последние лепестки шиповника и развивает их по улице….Удивительное зрелище…Жужжание газонокосилки…Приятный аромат только что скошенной травы….пахнет весной…свежестью….Звуки радио доносятся из открытой форточки….Удар….Форточка захлопнулась от сильного порыва ветра… Где-то дерутся коты…На площадке плачет ребенок….Тихий звук петушиного пения….Соловьи….Пререкания соседних бабушек….Ива и береза играют гибкими ветвями….Тополиный пух разлетается как первый снег….Все живет, все радуется долгожданной прохладе….И вдруг тишина….Мир замер.. Застыл…. Ожидая чего-то….чего-то грандиозного…. Только тучи в гордом молчании надвигаются…становится темно…
Первые прохладные капли падают на щеки и плечи….И все молчит….и все в молчаливой радости…..коты прячутся под кустами, щуря глаза…Маленький мотылек ударился в мою ногу….
Торжественная встреча…Вот он Первый Летний Дождь.

Александра

"Анонимность Интернета подразумевает большую вероятность того, что на вашем пути будут встречаться люди с многочисленными психологическими проблемами. Причем, гораздо чаще, чем в "реальной" жизни! И, иногда, от вас будет требоваться немало сил, чтобы сдержать себя от ввязывания в пустую и бессмысленную словесную перепалку.Способны ли вы доброжелательно относиться к людям? Сможете ли вы удержаться от хлестких замечаний по отношению к человеку, который позволил себе неприятные слова в ваш адрес? Сможете ли вы удержаться от провокаций в ваш адрес со стороны недоброжелательно настроенных конкурентов и не опускаться до уровня общения по принципу "сам дурак"?"

Такое может и в реальности произойти.
Если человек не хочет показывать истиное Я,то ты его и не увидишь,каким бы проницательным не был.
Разница в том,что в интернете,уж простите,послал и забил,а в реальной жизни могут быть и последствия.

Они стоят прижавшись к друг другу.Вокруг и мимо них ходят люди со своими заботами и проблемами.А им все равно - они вместе, и на данный момент это и есть главное. Его руки для нее такие нежные и знакомые. Ему ничего не надо ей говорить,она все знает сама. Так же как и он. Они молча стоят,и им хорошо.И от этого разрывается у каждого из них сердце. Им хочется сказать так много друг другу...но нет таких слов,которые могли бы описать и рассказать о том,что в душе у каждого из них.Они никогда не будут вместе. И они это знают. А солнце предательски ярко и радостно светит. Уйди за тучи! Не мешай им! Дай помолчать...им.

На огромной поляне, в лучшем из миров жил цветок. У него была интересная жизнь с глубокими депрессиями, стрессами, страхами и сильными желаниями. Другими словами - он жил, хотя, если посмотреть с другой стороны - то умирал.
Но однажды, во время медитации, он понял, что "смерть", "депрессия", "стресс" - просто состояния, которые возникают в его уме и что, привязываясь к ним, он остается в них, в то время как жизнь продолжает течь дальше.
Он понял, что можно просто проходить через все это, оставаясь самим собой. Более того - он всегда был самим собой, даже тогда, когда не знал этого. Ничего не изменилось - ни внутри, ни снаружи, но пространство засияло, и он стал счастлив, и его счастье уже не зависело от внешних условий.
Я не знаю, кто вы и зачем вы здесь, но знаю - я очень хочу, чтобы вы были счастливы. Но это зависит уже только от вас.

У вас всегда есть выбор, и вы можете относиться к депрессии как можно более личностно и пройти через свой внутренний Ад. Для этого ничего не нужно делать - так оно обычно и бывает.
Но есть и другой путь, который требует серьезной внутренней работы, и на этом пути ваша депрессия однажды перестанет быть "вашей" и слова Франца Кафки "Всеми страданиями вокруг нас должны страдать и мы. У нас разные тела, но одно развитие, а это проводит нас через все боли в той или иной форме" перестанут быть просто словами и станут ощущением.