Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё--вай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед-ёб составляет 42 км 345 м. Или до-бывай или уё-ывай..."

Улыба

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите, пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

И тут пост держать надо

Мужик, собираясь на работу утром, кричит из прихожей жене:"У тебя нет ничего от головы, а то болит нет мочи?"
Жена из постели:" Возьми у меня в сумочке."
Вечером приходит с работы жена спрашивает:"Ты зачем все мои противозачаточные таблетки сожрал?"
Мужик:"Хо, твою мать! То-то я смотрю утром шеф на ковер вызвал, е...т, е...т, а мне хоть бы хрен".
Звиняйте за стиль, но из анекдота слово не выкинешь.

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

то все пишут за раз куча анекдотов,то не одного

-Папа, а ведь ведьмы не существуют?
Отец глянув на тещю:
- Я тоже так думал когда был маленьким...

- Ватсон,у вас на ботинках песок,Ватсон, вы - гей!!!
- Ну почему,Холмс?
- А,почему бы и нет, Ватсон!!!

-Папа, а ведь ведьмы не существуют?
Отец глянув на тещю:
- Я тоже так думал когда был маленьким...

- Ватсон,у вас на ботинках песок,Ватсон, вы - гей!!!
- Ну почему,Холмс?
- А,почему бы и нет, Ватсон!!!

про ватсона помойму кто-то писал

http://www.youtube.com/watch?v=JKDm6EeFNXY
Ацки прикольное видео

ХЕхе!!! Да уж

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите, пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня Вовочка, я скинхед.
- Вовочка, почему ты скинхед?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!!
- Я бы сказал, что я антифашист.