В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...

все в а..йке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается....

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- П..дец... Е..нутая рыба...

Офис. Разгар рабочего
дня !!!
Шеф сильно захотел
секса, через КОММУТАТОР
секретарше и говорит :
- Валя зайдите ко мне,
пожалуйста, у меня
ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !
Она отвечает :- Борис
Николаевич у меня
МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может
позже?
Шеф молча бросает
трубку.
Секретарша думает-
зачем я обидела шефа,
лучше зайду.
Заходит и говорит - Шеф
МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ
ФОРМЕ?
-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ
РУКИ НАБРОСАЛ......

http://yahooeu.ru/pics/7854-belyjj-bukvar.html

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!!


- Я тут грешным делом подумал...
- Лучше бы ты подумал головой!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальшстарт.


Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи..расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина,
сидящая напротив, смотрит на него и
говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня!
Я глухая и ничего не слышу!

Новый сленг в России: НАС - РАТЬ!!!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт! - анекдот

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.