Morear†i пишет:

Витольда Мужева пишет:

Саш, ну я ведь женщина.
Могу я немного в нежную фиалку поиграть?

чую, замануха))... коварство и любовь...

Настроение игривое

в чём подвох...)

Витольда Мужева пишет:

Morear†i пишет:

Витольда Мужева пишет:

Саш, ну я ведь женщина.
Могу я немного в нежную фиалку поиграть?

чую, замануха))... коварство и любовь...

Настроение игривое

в чём подвох...)

А должен быть?

Саш, ну я ведь женщина.
Могу я немного в нежную фиалку поиграть?

Не боись,мы тебя защитим

ПАДОНАК
Татушки не для слабонервных. Этакая брутальная некрофилия...

почему?

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня… )

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

============================================
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

ПАДОНАК пишет:

1Лёнча1 пишет:

привет, Жидовня!!!

ну и те привет нетолерантный

сказал "толераст"

я оч толерантный!

Morear†i пишет:

Витольда Мужева пишет:

Morear†i пишет:

Витольда Мужева пишет:

Саш, ну я ведь женщина.
Могу я немного в нежную фиалку поиграть?

чую, замануха))... коварство и любовь...

Настроение игривое

в чём подвох...)

А должен быть?

не знаю... всё идёт как-то слишком гладко...)

Витольда Мужева пишет:

ПАДОНАК
Татушки не для слабонервных. Этакая брутальная некрофилия...

почему?

Ну, некрофилия, потому что образы... Раз их выбрал, значит привлекает что-то. А брутальная - потому что, ну совсем не женские картинки - агрессивные и жесткие, несмотря на цветики

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Самая страшная моя фантазия... Даже ладошки вспотели

Morear†i пишет:

ПАДОНАК пишет:

1Лёнча1 пишет:

привет, Жидовня!!!

ну и те привет нетолерантный

сказал "толераст"

я оч толерантный!

цитата: "я же не толераст"
если покопаться, могу пруфлинк дать))

Morear†i пишет:

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Осторожно - спойлер!

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня… )

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

============================================
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

Так вот где ты пропадал!

ага, решил вот свежим воздухом подышать...))

ПАДОНАК пишет:

Витольда Мужева пишет:

ПАДОНАК
Татушки не для слабонервных. Этакая брутальная некрофилия...

почему?

Ну, некрофилия, потому что образы... Раз их выбрал, значит привлекает что-то. А брутальная - потому что, ну совсем не женские картинки - агрессивные и жесткие, несмотря на цветики

ну фсех привлекает загробный мир!!!ну а картинки не женские...ну яж не барышня!

ПАДОНАК пишет:

Morear†i пишет:

ПАДОНАК пишет:

1Лёнча1 пишет:

привет, Жидовня!!!

ну и те привет нетолерантный

сказал "толераст"

я оч толерантный!

цитата: "я же не толераст"
если покопаться, могу пруфлинк дать))

мы знакомы?

Витольда Мужева пишет:

Morear†i пишет:

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Осторожно - спойлер!

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня… )

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

============================================
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

Так вот где ты пропадал!

ага, решил вот свежим воздухом подышать...))

Зимой только твои советы не канают...

Витольда Мужева пишет:

ПАДОНАК пишет:

Витольда Мужева пишет:

ПАДОНАК
Татушки не для слабонервных. Этакая брутальная некрофилия...

почему?

Ну, некрофилия, потому что образы... Раз их выбрал, значит привлекает что-то. А брутальная - потому что, ну совсем не женские картинки - агрессивные и жесткие, несмотря на цветики

ну фсех привлекает загробный мир!!!ну а картинки не женские...ну яж не барышня!

Это хорошо,а то страшно представить себе барышню с такими ногами

я видел на барышнях и по брутальнее!

Хороши сегодняшние темы: позитивные, жизнеутверждающие

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня… )

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

============================================
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

пригодится!

Хороши сегодняшние темы: позитивные, жизнеутверждающие

ну да

забыл что коммент оставил, опять увлекся метеоритом - оказывается он был диаметром всего несколько метров и разрушился по большей части еще в атмосфере, но как бомбануло 1500 человек пострадали от осколков стекол

Комментарии иностранцев к видеороликам:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"

Morear†i пишет:

ПАДОНАК пишет:

Morear†i пишет:

ПАДОНАК пишет:

1Лёнча1 пишет:

привет, Жидовня!!!

ну и те привет нетолерантный

сказал "толераст"

я оч толерантный!

цитата: "я же не толераст"
если покопаться, могу пруфлинк дать))

мы знакомы?

а как же... Артур я, если это о чём-то тебе говорит...)) срач был когда-то в дебатах... оттуда и цитата...

Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна...

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ

В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало

Почувствовал себя динозавром

погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь

челябинский цинковый завод напал на метеорит

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

15 февраля нужно объявить днем стекольщика

Челябинцы готовят ответный удар

ПАДОНАК пишет:

Morear†i пишет:

ПАДОНАК пишет:

Morear†i пишет:

ПАДОНАК пишет:

1Лёнча1 пишет:

привет, Жидовня!!!

ну и те привет нетолерантный

сказал "толераст"

я оч толерантный!

цитата: "я же не толераст"
если покопаться, могу пруфлинк дать))

мы знакомы?

а как же... Артур я, если это о чём-то тебе говорит...)) срач был когда-то в дебатах... оттуда и цитата...

ну бывает

Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна...

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ

В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало

Почувствовал себя динозавром

погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь

челябинский цинковый завод напал на метеорит

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

15 февраля нужно объявить днем стекольщика

Челябинцы готовят ответный удар

Челябинцы на столько круты,что уже успели продать 3 тонны осколков из килограммового метеорита.)))

Хороши сегодняшние темы: позитивные, жизнеутверждающие

если ещё учесть, что у меня в ушах жёсткий загробный индастриал, то карина вырисовывается вапще ванильная...

ладно, загасим другой темой...

из ЖЖ...

На четвертом курсе моего филологического существования к нам пришел вести предмет "зарубежной литературы конца ХХ века" уважаемый профессор Жаринов. Даже самые рьяные прогульщики посещали его высокоинтеллектуальные лекции. А все из-за его перлов, так называемых "жаринизмов". Несмотря на цинизм его некоторых высказываний относительно литературы и некоторых писателей, лично во мне Жаринов привил еще большую любовь к литературе! Вот небольшая подборочка из огромной коллекции (все то, что успели записать несколько поколений студентов:)

-------------------------------------------------------------------------------------------
"Дети, не пишите стихи, не занимайтесь этим интеллектуальным онанизмом!"

Чернышевский о Фете: "Так может писать и лошадь!" Сам он лошадь... Кляча русской литературы.

Вот что делает с людьми писательский труд: как Диккенс - лысеете, становитесь рыжими и противными.

"Я вам это уже говорил. И готов повторить в 1001-ый раз, как Шахерезада, глядишь на 1001-ую ночь возникнет взаимопонимание. Не случайно у неё фамилия такая. Потому что всё через Шахерезаду".

"Читатель ждет уж рифмы "розы",
Так на тебе, придурок, возьми ее скорей!"

"Анна Ахматова ненавидит Чехова" - вот вам тема для диплома!"

"Не всякий шизофреник - Гоголь, не всякий эпилептик - Федор Михайлович и не всякий алкоголик - Эдгар По, Фолкнер, Венедикт Ерофеев! Сначала надо стать Эдгаром По, а потом уже - алкоголиком. Ну или одновременно".

"Бесплодная Земля" Элиота - это не то, что вы спрячете под подушку и попросите с выражением перечесть подружку!

"Для американцев Дания, Норвегия и Голландия - одна страна. И поэтому в какой стране жил Ибсен, а в какой стране жил Андерсен, а в какой Кьеркегор - им всё равно. В этом смысле нам больше повезло. Хотя бы потому что всех перечисленных мною писателей они из России не вывозят, например, в Турцию. Великий турецкий писатель Федор Михайлович Достоевский!"

Многие литературоведы должны пройти обследование в соответствующем кабинете. Рассказать в тиши о своих детских сексопатологиях... Все они - дети унылой любви.

Учителки в школах преподают Чехова "Учитель словесности", говорят о "пошлости пошлого человека", а потом идут читать новую серию "Анжелики". Пфф, невесты Франкенштейна!

«Если жизнь – книга, то ваша жизнь – тетрадка первоклассника»

"Человек без свойств" Мюзеля - занудливо и величественно, как и вся немецкая литература. Щас наберу воздух в легкие и выдам это дикое название: "Генрихфонофтердинген"!

"Я Проппа читал, когда он (один литературовед) памперсы мочил. Вдохновенный идиот!"

"И девушка (о молодой писательнице) уже думает, что она - Жорж Санд. И вот уже клизму надо в среду делать - дальше расти!"

"А кто эту книгу ("Улисса" Джойса) будет за вас читать? Пугачева? Так она - женщина, которая поет!"

"У них на это (на литературу модернизма) мозгов не хватит, у Быкова с Пелевиным. Даже если с Сорокиным вместе сложить!"

«Есть литература для бандитов, есть литература для бухгалтеров, есть литература для юристов, есть литература для Гришковцов»

«Он тоже был учёный, яблок мочёный»

"Все писатели-графоманы и шизики! Ибо нормальный человек никогда не станет портить чистый лист бумаги, а использует его по назначению!"

«Писать книги легко и занятно? Вы берёте иглу, всаживаете себе под ноготь и делаете это легко и занятно!»

«Я с ужасом думаю, насколько я старше Пушкина, Гоголя, Чехова… один Толстой впереди – 80 лет»

"Если бы Сан Саныч Пукин не создал "Евгения Онегина", не было бы у нас русской литературной державы".

Morear†i пишет:

Витольда Мужева пишет:

Morear†i пишет:

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Осторожно - спойлер!

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня… )

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

============================================
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

Так вот где ты пропадал!

ага, решил вот свежим воздухом подышать...))

Зимой только твои советы не канают...

да и летом тож под вопросом... от глубины зависит... ох, что-то мы углубляемся...))

Morear†i
Прелесть какая! Особенно

"Анна Ахматова ненавидит Чехова" - вот вам тема для диплома!"

Учителки в школах преподают Чехова "Учитель словесности", говорят о "пошлости пошлого человека", а потом идут читать новую серию "Анжелики". Пфф, невесты Франкенштейна!

«Есть литература для бандитов, есть литература для бухгалтеров, есть литература для юристов, есть литература для Гришковцов»

А у нас был препод по психологии, который пришел к нам, первокурссницам (в основом девушки) на первую лекцию, достал из портфеля глубоко детально прорисованный деревянный фаллос, поставил на стол... Многие сильно смутились. А педагог чуть-что хватал эту штуковину, постукивал по столу и говорил: "Девочки, не выводите меня из себя".

...а получайте удовольствие!

Morear†i
Прелесть какая! Особенно

Morear†i пишет:

"Анна Ахматова ненавидит Чехова" - вот вам тема для диплома!"

Учителки в школах преподают Чехова "Учитель словесности", говорят о "пошлости пошлого человека", а потом идут читать новую серию "Анжелики". Пфф, невесты Франкенштейна!

«Есть литература для бандитов, есть литература для бухгалтеров, есть литература для юристов, есть литература для Гришковцов»

А у нас был препод по психологии, который пришел к нам, первокурссницам (в основом девушки) на первую лекцию, достал из портфеля глубоко детально прорисованный деревянный фаллос, поставил на стол... Многие сильно смутились. А педагог чуть-что хватал эту штуковину, постукивал по столу и говорил: "Девочки, не выводите меня из себя".

я ж говорю... специфический юмор у филологов... кладезь... кладезь!.. неудержимое искромётное фонтанирование словом... больные люди... в хорошем смысле...

честно сказать, я бы сам смутился... по крайней мере в институтские годы... сейчас более циничен что ли стал в этом плане... или просто спустился если и не на землю с каких-то возвышенных представлений, то с экзосферы в стратосферу...))