Думала-думала и надумала.... Про внешность, наверно, мимо кассы.
Женщины такой народ в большинстве, что их любовь основана не на отношении к себе, а на том, как относятся к ней. И мужчины наверно есть такие.

Например рассудочный человек не снимет с себя последнюю рубашку (о щедрости).
Ни одна женщина этого не поймет. Или поймет переступая ч-з себя, но будет во 100 крат счастливее при обратных обстоятельствах. И не потому что изначально меркантильна, а от подаренного чувства. Эмпатия. И в этом парадокс, коих тьма-тьмущая.
Разум дОлжен сопровождаться чувством, потому что если "перевести", высказанное (адекватно) мужчиной ЛЮБОЕ чувство на "язык" женщины, оно будет означать - ИСКРЕННОСТЬ. Возможны ли отношения без искренности?
Разум мужчине тоже необходим, т.к. ему нести основной груз ответственности за принятые вдвоем решения.

* В небе виднеется нитевидный клин летящих журавлей.

* Камера Pentax Optio WPi прекрасно подходит для применения в сложных природных условиях, таких как рыбалка или водные виды спорта.

* Сходство телефона с сигаретной пачкой усиливает антенна, слегка вытарчивающая из корпуса – как будто кто ударил по нему в попытке закурить, да передумал.

* Плейер iPod Nano абсурдно маленький и невыносимо сексуальный.

* …хотя круглые шанкры открытых мембран динамиков – украшение на любителя.

* Акцию протеста обнинская молодежь завершила вполне мирно. Около Дома ученых и на проспекте Маркса несколькими десятками молодых кленов и серебристых елей стало больше. А чучело марихуаны (это класс!!!) было публично сожжено в городском овраге.

Пять лет назад журнал почил в бозе, но собирание перлов уже превратилось в хобби.

* Глан окончательно решил, что думать следует исключительно о целости своей головы, и начал просчитывать операцию прикрытия собственной задницы.
Василий Звягинцев, «Дырка для ордена»

* Недолго думая, Ляхов затолкал ей в рот до половины использованный рулон туалетной бумаги.
Василий Звягинцев, «Билет на ладью Харона»

* Маленький, суетливый человечек с ирландским акцентом и черными волосами, стоящими, как у ежа.
Александр Беляев, «Ни жизнь, ни смерть»

* Сервы умели парализовывать людей безопасными для жизни смертельными разрядами тока…
Андрей Ливадный, «Владыка Ночи»

А вот на это наткнулся в Интернете. Думал, хохмы ради написано – ничего подобного! Зашёл в книжный, действительно такая книга есть (издательство "ЭКСМО"), и эти фразы в ней имеются.

«Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» – один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя – он же только что пожимал кому-то руку...)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я ни была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

«...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но – счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он – ЧТО??? Он – ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры – и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Какой кадр для фильма ужасов...)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)»

Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.

и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть

***

вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно


***
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

***
сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два

***
олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

***
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать

***
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

***
ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

***
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

***
опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям

***
сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть

***
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

***
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

***
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

***
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

***
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

***
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

***
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

***
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

***
татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

***

из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю

***
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо.

– Почему так, – размышляла Принцесса. – Если жен-
щина хочет упрекнуть мужчину в том, что не нужна
ему, она находит для этого сотни сравнений: как собаке
5-я нога, слону-пуговица, рыбе-зонт.
И одно-единственное, чтобы подчеркнуть, как силь-
но он ей нужен – как воздух.

***

Однажды Принцесса заблудилась в лесу. Поймала
с горя голубя, написала на нем помадой SOS и послала
Прекрасному Принцу. Голубь тут же вернулся с надпи-
сью: «ДЕРЖИСЬ!». Принцесса повертела птицу и, так
и не найдя, за что держаться, хотела, было, написать
ответ, но помады хватило только на слово «ПОШЕЛ».
Пришлось возвращаться во дворец.

***

– Главное – не паниковать! – составляла для себя
Принцесса Инструкцию по выживанию.– Потерялась –
жди, когда он тебя найдет. Нашлась – следи за тем,
чтобы он не потерялся. Ну а потерялся?.. И черт с ним!
Смотри в начало инструкции!

***

– Это же не отношения, а хоррор! – грызла ног-
ти Принцесса. – Ты привязываешься к этому мужчине,
прирастаешь кожей, он проникает в каждую клеточку
твоего тела, забирается в мозг, вынимает из тебя всю
душу… Да в Средневековье за это бы сожгли!
А ты ему тапочки в зубах носишь...

***

– Бесспорно, я достойна лучшей участи, – пыхтела
Принцесса, застегивая тесную юбку. – Лучшего места
под солнцем, лучшего мужа, дворца – побольше, кареты –
пошире! Словом, ну не могу я, такая утонченная, поку-
пать одежду своего размера.
Репутация дороже!

***

– Вот так всегда, – рисуя сердечки на стекле, раз-
мышляла Принцесса.– Мужчина, с которым ты хотела
бы прожить всю жизнь, берет и уезжает на другой ко-
нец света. А ты не ведаешь, ни где он, этот конец, ни с
концом ли мужчина туда сгинул.
Мда..пора завязывать с Фрейдом!

***

– Чем иллюзия отличается от мечты? – рассужда-
ла Принцесса, рисуя воздушный замок. – Скажем, когда
Принц просто целует тебя, а ты при этом считаешь,
что он уже влюблен-это иллюзия.
А если он влюблен, а ты уже полгода ждешь этого
злосчастного поцелуя – это мечта.

***

А недавно Принцесса узнала: как только у мужчины
заканчиваются аргументы в споре с женщиной, он начи-
нает багроветь, надувать щеки и оскорблять...
И эта ситуация гораздо страшнее, чем та, когда
у мужчины просто заканчиваются женщины...

***

А еще Принцесса вычитала где-то, что встреча
с Прекрасным Принцем может быть совсем уж неожи-
данной. И сердце просто не выдержит такой радости
и...тотчас разорвется на части.
Поэтому, выходя из дому, Принцесса всегда брала
с собой пластырь и булавку...

***

А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она
устраивала генеральную репетицию: закручивала папи-
льотки, надевала домашние шлепанцы и передник и от-
правлялась на королевскую кухню варить борщ.
Через пару часов желание как рукой снимало, и Прин-
цесса возвращалась мечтать.

***

А еще Принцесса узнала, что из-за несчастной любви
принято умирать. Она всхлипнула, налила себе Мартини
и уселась прощаться.
– Милый Принц,– выводила она. – Когда Вы получите
это письмо..
На этом Мартини закончился.
– Увы, уже не получите, – добавила захмелевшая
Принцесса.

***

А еще Принцесса никак не могла понять мужских на-
падок на женскую логику, когда их собственная – сплош-
ной оксюморон! Например, сначала они утверждают,
что «все женщины – одинаковы», а вскоре у них, невесть
откуда, заводятся «другие женщины»...

***

А еще Принцесса узнала, что у всех настоящих прин-
цев обязательно должны быть светлые волосы и голубые
глаза. Поэтому, когда встречалась пересортица – свет-
лые волосы и карие глаза или голубые глаза и зеркальная
лысина – Принцесса тотчас требовала предъявить до-
кументы.

***

А еще Принцесса очень ждала от Принца хоть
какого-нибудь серьезного предложения: прогуляться, по-
целоваться, раздеться, напиться, переспать. А получа-
ла всегда одно и то же, традиционное: «А, давай, я буду
тебя смешить?».

***

– Ожидание чуда – такой длительный процесс,– рас-
суждала Принцесса. – А ведь нужна-то самая малость:
проснуться с восходом солнца, распахнуть окно, вдох-
нуть свежего воздуха! А, вот, уже и слуги бегут, несут
сбитого ставнями голубя с запиской от Принца: «Не
мойся. Я еду!».

***

– Эх, кабы знать, что Принц тоже любит меня, мож-
но было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный
цветок!– потрошила Принцесса свой гербарий.– А раз
определенности нет – отправлю осиновый кол и дохлого
кузнечика. Пусть анализирует!

***

– Итак, смотрим, как бы это поизящнее описать, –
грызла перо Принцесса. – Допустим, дорогой принц, на-
медни я слетела с катушек. Но не от любви к Вам.
Погоды стоят мерзкие. Гололед.

***

– В этом мире есть только одни губы, которые мне
хочется искусать, объятья, в которых не терпится задо-
хнуться, глаза, в которых хочется утонуть, – начитав-
шись глупых книжек, с жаром перечисляла Принцесса.
– А жить, жить рядом со всем этим Вам совсем не хо-
чется, Ваше Высочество? – тихо вздохнули фрейлины.

***

А вскоре Прекрасный Принц отправился странство-
вать, а Принцесса стала вязать кружевную фату. Сна-
чала для 2-х мальчиков-пажей, потом для 4-х...6-ти, 8,
12... Кружево закончилось, мальчики подросли.
– Надо было сразу выбрать флердоранж, – прошам-
кала седеющая Принцесса.

***

Каждое новое послание к Принцессе Прекрасный
Принц заканчивал словами:»Напиши мне что-нибудь.
Хочу тебя читать».
Принцесса закрывала мизинцем слово «читать»,
томно вздыхала и строчила такое, что бумага краснела,
извивалась и плавилась.

***

А лет через пять после неожиданной разлуки Прин-
цесса получила от Прекрасного Принца очень короткое
письмо.
– Хочу тебя обнять и погладить по волосам, – писал он.
Принцесса, всхлипывая, поставила после «тебя»
и «погладить» по жирной точке, перечитала текст за-
ново и уснула счастливой...

***

А после долгой разлуки Принцесса и Принц вели дове-
рительные беседы за чаем.
– Вы вспоминали обо мне?– рдея как полковое знамя,
спрашивала Принцесса, опуская в чашку 8-й кусок сахару.
– А как Вам мой новый камзол? – отвечал Принц, по-
правляя жабо.
И Принцесса понимала, что замуж ей еще рано.

***

– Как у этих принцев все поверхностно! – рассуждала
Принцесса. – Неглубоко, ненадежно, не по-настоящему.
Прижал, оттолкнул, махнул крылом и, глядь, – уже взле-
тел!.. Может, это и есть – летальный исход отноше-
ний?

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это
событие. Российский вариант можно будет вполне сочинить самим (зная истинные пристрастия русского народа) и прочитав несколько примеров из жизни иностранных народов:

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в
высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что
Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его
допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз
чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине.
Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас
вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как
истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение
его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву.
Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где
те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается
провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит
отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под
перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в
слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации,
которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через
нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от
мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его,
чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы,
которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить
новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка.
В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так
как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому
Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева
траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается,
а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди
веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны,
начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного
живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В
соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири.
Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается
финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная
от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые
вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами
букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям
разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их
обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина
отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия
"Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце
осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает
себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его,
крепко прижав к сердцу.