helldorado уже +5,) прикольные анекдоты))

http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8

:E]

Ну вот опять не ладно:'(

Lulu23
А про первую картинку (про мусор) это вобще круть!!!
Где я живу люди умные и без обьявлений догадаются...

Тут токого нету,на каждом шагу на мусорки наталкиваешься:)

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме: - Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

В узбекской школе.
- Темирханов - иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок:
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- Кирилоф: басэн :
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль -
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Гатавлялься на зима:
А Стрекоз над
ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь
Ти смеёшся пачему? -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пашёль
Стреказа к Мураш пришёль.
Салямааллейкум АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать -
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль,
нагами дригаль
Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть -
если хочеш викусно есть:
лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Первая симпотная:E]

Страшно жить не запретишь.:):

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Я об этом тоже задумывался))))) )))))

А чё ни кто не шутит или шутки закончились?

Винни Пух в разных странах.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О?Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
япония - Винихоту Пухинаг

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

Два друга встречаются, то да се, как дела мол.
Один говорит:
-Да вот вчера на свадьбе был...
-Ну и как оно?- спрашивает второй.
-Ну сначала церемония, потом за стол..
-А потом?
-Ну выпили все, стали песни орать...
-А потом?
-Потом еще выпили, залезли на стол, стали стриптиз танцевать...
-А потом?
-Потом еще выпили, набили морду жениху, взяли невесту и пошли все насиловать...
-А ПОТОМ ЧТО БЫЛО!?
-А потом начался бардак и я ушел .



Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил спросить у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

)))))

:=)

Последняяяяя меня убила ржал долго%)

:D

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!



- Алло, это служба "секс по телефону"?
- Нет, это "секс по барабану".
- А что это за служба? Впервые о такой слышу.
- Это не служба, это дом престарелых.
:E]

Злые анекдоты
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: –Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!


Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


–Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
}:E)

Согласен с сартиром жесть%)

79 прикольных фраз из парикмахерской.

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42 Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.

48. Снизу можно взять хорошо.

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.

49. Задняя часть до бела.

50. Снимем все волосы по половинке.

51. Волосы наверх, уши на косую.

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите.

58. Сделайте красивым и не сильно длинным.

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать.

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

67. Всё дело уполовинить.

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими.

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад.

74. Теперь я понял под кого я попал.

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
:=)

Alex ты прав, мне чё то лень стока читать.

Первая Жесть....прям в точку:y)

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Чё у вас все шляпы такие ху...е?
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся ху...е - возьмите пиз....ю!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня трахнул! Пьяный муж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

:)

Две девочки моются в душе. одна говорит:
- смотри! сколько уже волос на моей обезьянке!
- подумаешь! моя уже бананы есть!

)))))

14 ЮМОР:=))