"Никогда подкова не принесет тебе счастья и удачу, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать как лошадь!"

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская"

"Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой"

"Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте врагов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче"

"Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз"

"Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него". Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

"Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени". Бернард Шоу

"Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец". Пауло Коэльо

"Убитых словом, добивают молчанием". Уильям Шекспир

"Ад — пуст. Все бесы здесь". Шекспир

"Мне не лучше и не хуже. Мне — никак". Эрих Мария Ремарк

"Ничего не может измениться для тех, кто сам не меняется". Михаэль Энде

"Проблема нашего времени в том, что умные люди полны сомнений, а глупые — переполнены уверенностью".

"Влюбиться в душу, не касаясь тела – талант"

"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи".

"Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься". Антон Чехов

10 самых популярных методик генерации идей
Известные техники, которые помогут придумать новую идею

Основным способом решения творческих вопросов является поиск новых идей. Для их поиска порой затрачивается неимоверное количество ресурсов, однако найти верное решение удается не всегда. Представленные техники от известных авторов помогут вам лучше ориентироваться в потоке мыслей и довести до логического изъяснения заветную идею.

Мозговой штурм
Автор — Алекс Осборн.

Основной принцип состоит в том, чтобы развести во времени генерацию идеи и ее критику. Каждый участник выдвигает идеи, другие пытаются их развивать, а анализ полученных решений проводится позже. Иногда используют «немой» вариант мозгового штурма — брейнрайтинг, когда идеи записываются на листке бумаги, который участники передают друг другу, внося новые возникшие соображения.

Шесть шляп
Автор — Эдвард де Боно.

Методика позволяет упорядочить творческий процесс с помощью мысленного надевания одной из шести цветных шляп. Так, в белой человек беспристрастно анализирует цифры и факты, затем надевает черную и во всем ищет негатив. После этого наступает очередь желтой шляпы — поиска позитивных сторон проблемы. Надев зеленую, человек генерирует новые идеи, а в красной может позволить себе эмоциональные реакции. Наконец, в синей подводятся итоги.

Ментальные карты
Автор — Тони Бьюзен.

По его мнению, креативность связана с памятью, а значит, укрепление памяти улучшит и качество креативных процессов. Однако традиционная система записи с заголовками и абзацами препятствует запоминанию. Бьюзен предложил поместить в центр листа ключевое понятие, а все ассоциации, достойные запоминания, записывать на ветвях, исходящих от центра. Не возбраняется подкреплять мысли графически. Процесс рисования карты способствует появлению новых ассоциаций, а образ получившегося древа надолго останется в памяти.

Синектика
Автор — Уильям Гордон.

Гордон считает, что основной источник креативности — в поиске аналогий. Сначала нужно выбрать объект и нарисовать таблицу для его аналогий. В первый столбец записывают все прямые аналогии, во второй — непрямые (например, отрицание признаков первого столбца). Затем нужно сопоставить цель, объект и непрямые аналогии. Скажем, объект — карандаш, задача — расширение ассортимента. Прямая аналогия — объемный карандаш, ее отрицание — плоский карандаш. Результатом будет карандаш-закладка.

Метод фокальных объектов
Автор — Чарльз Вайтинг.

Идея состоит в том, чтобы объединить признаки разных объектов в одном предмете. Например, взяли обычную свечу и понятие «Новый год». Новый год ассоциируется с искрящимся бенгальским огнем, этот признак можно перенести на свечу. Если бенгальскую свечу стереть в порошок и добавить его в воск, получится «новогодняя» свеча с искрящейся крошкой внутри.

Морфологический анализ
Автор — Фриц Цвикки.

Объект нужно разложить на компоненты, выбрать из них несколько существенных характеристик, изменить их и попытаться соединить снова. На выходе получится новый объект. Например, нужно придумать визитную карточку для парфюмерной компании. Если изменить классическую прямоугольную форму и воздействие на органы чувств, может получиться треугольная визитка с запахом парфюма.

Непрямые стратегии
Авторы — Брайан Эно и Питер Шмидт.

Берется колода карт, на которых записан набор команд (например, «дай волю злости», «укради решение» и др.). Во время создания новой идеи нужно вытаскивать карту и пытаться следовать ее указаниям.

Автобус, кровать, ванна

Метод основан на убеждении, что новая идея не только зреет в глубинах подсознания, но и активно рвется наружу. И чтобы она проявилась, надо лишь не мешать ей. Новая идея может прийти в голову где угодно, даже в малоподходящих для этого местах. Классический пример — Архимед с его ванной.

Расшифровка

Берется непонятная надпись на чужом языке — скажем, иероглифы. В голове человека, который ее рассматривает, будут рождаться разные ассоциации. Один преподаватель, например, «увидев» воду и три круга, решил открыть свое дело и занялся доставкой устриц.

Ловушка для идей

Этот прием подразумевает инвентаризацию всех возникающих идей: их можно наговаривать на диктофон, фиксировать в тетради и т. п. А потом при необходимости обращаться к своим записям.

"То был лепет ребенка и шепот возлюбленной – слова, которые боятся дневного света и в обычной, спокойной жизни редко звучат даже ночью; слова печали и прощания, тоски двух тел, которые не хотят разлучаться, трепета кожи и крови, слова боли и извечной жалобы – самой древней жалобы мира – на то, что двое не могут быть вместе и один должен уйти первым..."

.."Хуже любого голода, любой жажды, безработицы, неразделенной любви, горечи поражения — хуже всего этого знать, что ты никому, совершенно никому в этом мире не нужен". (П.Коэльо)

"Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр". (Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"

"Пока ты чувствуешь боль - ты жив.Пока ты чувствуешь чужую боль - ты человек!"

"Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца... А потом порой не хватит века, чтоб вернуть обиженное сердце.."

И по виду все четыре сходны, как будто бы колесо находилось в колесе. (Иез.10:10)
Замечательно, что глава 10 и стих 10. Лепота.
Глава 10 вобщем-то вся интересна.

В России начали делать автомобиль под названием «Он-до»
1-0

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми, как раз, лучше не болтать!

И рукава засучила, и на ладони поплевала, и с духом собралась, и настроилась на рабочий лад… А работать, как не хотелось, так и не хочется…
( из недр интернета)

Поржать:

"Не волноваться, а волновать" ( М. Монро)

"На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если Вы сделаете то, чего страшитесь, Ваш страх наверняка умрёт" (Ральф Уолдо Эмерсон)

"Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт"! ("Мастер и Маргарита" )

"- Вы не Достоевский, - сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.
- Ну, почем знать, почем знать, - ответил тот.
- Достоевский умер, - сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
- Протестую, - горячо воскликнул Бегемот. - Достоевский бессмертен"! ("Мастер и Маргарита" )

"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!" ( М. Булгаков "Мастер и Маргарита" )

"Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное". ( М. Булгаков "Мастер и Маргарита" )

"Всё проходит - это самая верная истина на свете" (Эрих Мария Ремарк)

"Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени". (Ф. Бегбедер)

"Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал" (Ф. Бегбедер)

"Новости эти я знал с детства: одна страна угрожает другой, кто-то кого-то предал, экономика переживает упадок, Израиль и Палестина за протекшие пятьдесят лет так и не пришли к соглашению, еще один взрыв, еще один ураган оставил тысячи людей без крова". (П. Коэльо)

P.S. Читаю уже в 150 раз "Мастера и Маргарита". Какая все-таки вещь! Бесценная! Просто кладезь цитат и мыслей. Что в школе читала было очень интересно, что сейчас читаю не могу оторваться... и каждый раз что-то новое находишь!

Есть здравый смысл в нашем поведении,когда мы появляемся на свет божий.Каждый из нас более или менее сопротивляется этому появлению. И мы совершенно правы в этом, все до одного.(У. Коллинз)

Когда умирает мечта- тьма заполняет опустевшее место.(А.Сапковский)

"Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень" (Ф. Раневская)

МАТЬ ВАШУ, МЫ НИКОГДА ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛИ!!!!!
Ф. Раневская, О. Даль, красноармеец Сухов, О. ван Кеноби, С. О'Хара (если Ретт что-то вякнул, я за него не в ответе, у него в последнее время ваще крыша едет), М. Твен, Пифагор, М. О. фон Штирлиц и ещё 138 подписей

* Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Некто Морин Мэрфи (тёмный я, первый раз слышу это имя, просветите плиз)

А вот ещё классная штука из поста в фейсбуке:
https://www.facebook.com/slava.rabinovich.9/posts/726506110744039?fref=nf

Помните Бубу Касторского? Бубу из Одессы из «Неуловимых мстителей»? Легендарный Борис Сичкин...

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума
Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на хуй.

— Я не могу никуда пойти — идет собрание.

— Вы против моей тещи, потому, что она русская?

Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ебеней матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

На таможне меня попросили открыть чемоданы, все переворошили и не разрешили вывезти две подушки и несколько простыней по 2 р. 40 коп. Чемоданы мне укладывал мой сосед Саша Гагкаев, обаятельный человек с огромным чувством юмора, который сидел в отказе из-за сходства фамилий с каким-то Какаевым, к которому родители имели материальные претензии. Когда Сашино дело, наконец, попало наверх к генералу ОВИРа, и тому объяснили, что это ошибка, генерал флегматично произнес "Какая разница, кто в отказе", — и Саша застрял в Союзе. В конце концов, оригинальный Какаев, вероятно, расплатился с родителями, и Саша, талантливый архитектор, сейчас с семьей живет в Израиле. Воспроизвести Сашину ювелирную упаковку не удавалось, в чемодан входило не более половины содержимого. Я выбросил два одеяла, подушку, но все равно огромное количество барахла свешивалось по краям. Тогда я плюнул, кое как закрыл чемодан, взял ножницы и отрезал все, что торчало. Как позже выяснил, в том числе я отрезал рукав от костюма и манжеты двух рубашек.

Как и все остальные, мы не сомневались, что нас встретят по-праздничному и соответственно оделись: костюмы, галстуки, а жена в длинном платье. В Вене стоял один еврей с лицом дамского портного из Конотопа, в задрипанных штанах и коротенькой рубашонке, которая ему, вероятно, досталась в наследство от дедушки, заведующего магазином "Утильсырье". Он вяло на нас посмотрел и сказал с заблатненным еврейским акцентом:

— Кто в Израиль, встаньте направо, кто в Америку — налево. В Израиль направлялись две дряхленькие старушки, которые по возрасту могли присутствовать при закладке московского Кремля, а все рыцари, джигиты, жлобы, которые одним своим видом могли украсить израильскую армию, направлялись в Америку на вэлфер.

— Хорошо, — сказал портной, обращаясь к старушкам.

— Мы сейчас с вами под усиленной охраной поедем в специально укрепленный особняк, а за этими придет автобус и отвезет их в гостиницу.

На вопрос кого-то из нашей группы, почему нет охраны для тех, кто едет в Америку, он отмахнулся: "Кому вы на хуй нужны!" — и все успокоились, почувствовав себя в безопасности.

Возле гостиницы, а вернее, общежития, куда нас действительно привез автобус, нас встретил второй "дипломатический представитель", ярко выраженный жлоб, который заявил:

— Я беру вашу водку, икру и шампанское. Не бегайте по ресторанам — больше вы нигде не получите. И не тяните кота за яйца, устроитесь потом, а сейчас выкладывайте товар.

У меня появилось ощущение, что я не выходил из тамбовской тюрьмы. И этим персонажам кунсткамеры предоставили первую связь с иммигрантами! Я решил разрешенную вывезти водку, шампанское и икру не продавать, а устроить праздник освобождения. И врезали!

Вена красивый ухоженный город, тротуары моют с мылом, чем-то, как в хорошей больнице и тихо, как на кладбище. Люди никуда не торопятся, не нервничают, на лице тихое блаженство, машины не гудят, пешеход может остановиться посередине улицы и читать книгу, и все водители будут спокойно ждать, пока он не дочитает до конца. Такое впечатление, австрийцы (венцы) умерли и попали в рай — никакой жизни, никаких эмоций. Если они так себя ведут и в постели, их половой акт может длиться вечность.


Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".



Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.



Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".


Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.



Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!"

Любовь единственный обман, который, несмотря ни на что, хотелось бы пережить. Потому что огонь жизни, и крылья юности, которые она дарует, ценнее всего, что может быть. Ценнее разбитого сердца, неоправданных надежд, финансовых потерь… А, может, она вовсе и не обманом окажется — бывают же в жизни чудеса…" (О. Рой)

"Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?"(Я. Вишневский)

"Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки". (П. Коэльо)

"Мы познакомились с ним в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет")))) (из недр интернета)

"Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка.
Он — мой самый яркий и самый любимый провал". ( моя любимая цитата) фильм "Уроки любви"

"Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет"". (Р. Бах)

"Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов". (Шарль де Голль)

Так кто ж такая Морин Мэрфи? Неужто никто не подскажет?.............. Ладно, Любимка, сама напросилась, ты ж у нас главная по афоризмам, так раскопай плиз, что эт за дама. А я отработаю. Какого автора перелопатить? Если хочешь, начну с Библии. Нет, не хочу связываться с Ватиканом. Давай я вразбивку начну, а ты пока подумаешь, кем меня озадачить. Или сразу выдай ответ: КТО ТАКАЯ МОРИН МЭРФИ? ОНА ВЗЯЛАСЬ ИЗ НИОТКУДА, ТАК ПУСТЬ РАСКРОЕТ ЛИЧИКО.

*Прежде чем запрещать мат, надо было дороги заасфальтировать.
(Народная мудрость)

*Заглядывать слишком далеко вперёд - недальновидно.
(Уинстон Черчилль)

*Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и бутылка рому.
(Народная пиратская)

A.Ш.-вот спасибо за Бориса Сичкина!Прочитала с интересом и непрекращающимся хихи

А.Ш. Ваша дама неплохо освоила конспирацию. Правда я не детально искала, позже исправлюсь и постараюсь более глубоко копнуть. А пока меня "бросало" и на фильмографию ("Обреченные сердца", "Любовь и предательство", где ее имя было указано, как редактор сей ленты, но думаю не оттуда ноги растут и на детские книжки - а это 1000% не она, судя по ее цитатам - книги для детей она навряд ли пишет), еще меня кинуло на одну страничку. где было указано, что она преподает в колледже искусств и наук Dakota State University - что-то похожее на правду). В общем, пока скудненькие сведения я собрала, на следующей неделе поищу, сама уже заинтересовалась кто это такая, ибо оказывается ее афоризмов кучу и многие на слуху, а кто она загадка, но ничего - разгадаем и раскопаем))

На Dakota State University я тоже залетал, но что-то мне мешает поверить в правдивость этой версии. Вообще, создаётся ощущение, что это персонаж выдуманный. Ну не было её и не было, и вдруг - раз! - материализовалась. И сразу с кучей афоризмов. Но с другой стороны - того же Акунина тоже до поры до времени никто не знал... А Джоан Роулинг? А Даниэль Дефо? Да тьма тьмущая таких авторов, выплывших из ниоткуда. Уй, у меня сейчас что-то вроде чесотки: ну вот же она - Мэрфи, близок локоток, а не укусишь. Достану ли я эту заразу? Постараюсь, конечно, но... умна, ничего не скажешь. Увы, яйца тут дела не решают, а мозгами я могу ей и проиграть. Никогда не считал, что женщины глупее мужиков".

ни столько обстоятельства меняют нашу жизнь,
сколько время этих обстоятельств.

есть только два рычага , с помощью которых, можно управлять людьми.
это - страх и личный интерес.(наполеон бонапарт)

не надо бояться жизни.
жизнь сильно бьет, но никогда не убивает.

язык дан человеку, не чтоб он умел
говорить, а чтобы он научился молчать.

Ещё одна ржачная история с просторов Интернета.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
– С Людовиком проблемы!
– Знаю.
– Откуда?
– Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
– Кончай придуриваться! Люк болен!
– Подожди. Люк – это Людовик, что ли?
– Ты приедешь?
– Буду через полчаса. А что с ним?
–Нууу… его тошнит и… впрочем, приезжай, сам все увидишь…
По приезде я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
– Ну-с (тоном уездного дохтура), где наш блевун?
– Понимаешь, он не только блюет.
– Понимаю. Еще и серит. Отрави…
– Нет. Видишь ли, он ходит…
– Под себя?
– Не перебивай! Он бегает задом наперед!
– Что???
– Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
– Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку - в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала: «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, – быстро протараторил:
– Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшёл в очередь, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку мудями, она и поболе видала».
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
– ПОКАЖИ!
– Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
– ...Да! Задом наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а – трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни мы не знали, пришлось барыне звонить Эдику - мужу.
–...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
– Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
– Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей – куб, для взрослых – два, ему уже шесть лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
– Он ему на 80 кило!.. ааааа… вколол… ыыы… – выли они от хохота.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем самым сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в концовке). Некоторые рецидивы, правда, остались, и иногда его величество пытались ходить задом наперед, но былой резвости как не бывало.

А.Ш. Шикарно.
Только наверное этот пост в темку "Чтиво" надо адресовать .

По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис»

– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперед!

Удивительно, как кот летать не научился.

Завалило под стол.

И по виду все четыре сходны, как будто бы колесо находилось в колесе. (Иез.10:10)
Замечательно, что глава 10 и стих 10. Лепота.
Глава 10 вобщем-то вся интересна.

►

На Ютубе BBC Worldwide заблокировал содержимое в целях соблюдения авторских прав.
Найду тебя, плагиатчик. ( Русский Мясник, © )

А.Ш. Шикарно.
Только наверное этот пост в темку "Чтиво" надо адресовать.

Думаю, ты прав. Мне везёт на всякие занятные истории, которыми хочется с вами поделиться. То сам наткнусь в Интернете, то дочурки пришлют. Самая первая у меня вообще легла в ветку "Домашние питомцы" (с кем-то я там переписывался).

О, вот она
08 Март 2014 20:35
Восхитительная история. Не знаю, куда её лучше положить. Думаю, сисадмины разберутся.

Но сисадмины, видать, её не заметили.

"Когда тебе страшно, самое лучшее - повернуться лицом к опасности и чувствовать что-то тёплое и надёжное за спиной".

"То, что ты видишь и слышишь, в некоторой степени зависит от того, каков ты сам".

Клайв Стейплз Льюис.

На Ютубе BBC Worldwide заблокировал содержимое в целях соблюдения авторских прав.
Найду тебя, плагиатчик. ( Русский Мясник, © )

Осторожно - спойлер!

Разблокировали.
Кстати, строение Коллайдера похоже на то, чего придерживаются авторы в клипе про квантовый компьютер, особенно где на второй картинке написано: "столкновения пучков частиц".

Квантовый компьютер в супер-миниатюре. Два бита одновременно.

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни, цирк должен гастролировать.
(Фаина Раневская)

Квантовый компьютер в супер-миниатюре. Два бита одновременно.

"Протяжённость синхротрона 628 метров. Это расстояние протоны проходят за 1,2 с, разгоняясь до 99,9% скорости света".

Сам-то понял, чё сказал?

KoJIgbIpb пишет:

Квантовый компьютер в супер-миниатюре. Два бита одновременно.

"Протяжённость синхротрона 628 метров. Это расстояние протоны проходят за 1,2 с, разгоняясь до 99,9% скорости света".

Сам-то понял, чё сказал?

По-всей видимости со временем в 1,2 сек. что-то переборщили в переводе.

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни, цирк должен гастролировать.
(Фаина Раневская)

Ай, KoJIgbIpb, к тебе нет претензий. Да хрен бы с ними, с переводчиками, для ни что Малый Пёс, что Большой, всё едино, они и слова-то такого "Сириус" не знают, их эрудиция упала ниже плинтуса. Но я ни черта не понимаю, почему в русскоязычном романе, где перевод не нужен, главный герой зашёл на звездолёт "Петров", а спустился со звездолёта "Сидоров"! Имена я взял от балды, я их просто не помню. Ну не важно, пусть он зашёл на "Бетельгейзе", а сошёл с "Антареса", это ничего не меняет.
Эт наш любимый Василий Головачев в одном из своих романов отправил человека на звездолёт с одним именем, а сошёл этот мэн с уже "переименованного" корабля. Ну как можно такие ляпы допускать!
Я вообще тащусь от нынешних фантастов - "Комариным писком запел генератор антигравитации"; "Двадцать пенетраторов ухнули на Ио, и поверхность ближайшего к Юпитеру спутника расцвела всеми цветами радуги"; "Межгалактический лайнер "Варшава" вывалился из подпространства в двух парсеках от Плутона"... это что - фантастика? Ррр, к стенке бы этих графоманов поставил...

Чиста для инфы-Головачев мне лично в принципе не нравится

Травочка, да есть у него хорошие вещи, есть! Но как же обидно, что мужик не может приказать сам себе - отшлифуй свою вещь, доведи её до совершенства и только тогда отдавай в печать.
Скажем, "Посланник", отличный роман на продолжении пятисот страниц - и бездарный конец на последней сотне. Ну ты чё, не мог поднапрячься? Фантазии не хватило? Или редакция за глотку взяла - мол, сроки поджимают? Ну не знаю... конечно, каждый мнит себя героем, видя бой со стороны...
И всё равно - можно было и себя заставить, и с редакцией договориться, но нет. И волей-неволей вспоминаешь Мальчиша-кибальчиша: Вроде всё хорошо, да что-то нехорошо...

Вот за это в принципе и не нравится-между небольшими вставками интересного повествования дофига нудного и лишнего,а финалы он ваще не умеет придумывать,чаще всего просто обрубает повествование и все,типа вау как круто,сами остальное додумывайте.На мой взгляд такой подход-признак начинающегося слабоумия и беспримерной лени.А так же недостатка воображения.Это как увидеть прикольный сон,быстренько записать его,и так как есть издать,да еще насовать между эпизодами побольше технической инфы и прочей шняги(оплата же постраничная). Имея только кусок истории не каждый напишет цельный роман.
Эх,ща наверно у любителей Головачева аж пар из ушей повалит,вааау-круто

а финалы он ваще не умеет придумывать. На мой взгляд такой подход-признак начинающегося слабоумия и беспримерной лени.

Ни малейших возражений, по финалам он аутсайдер. И опять-таки обидно за него. Пожалуй, это единственный случай, когда я не возражал бы против найма литературных негров (ну сам не можешь, так найди тех, кто может). Хотя, конечно, это порочная практика, лучше уж вообще не писать.
О, вспомнил хохмочку: Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

На мой взгляд такой подход-признак начинающегося слабоумия и беспримерной лени.

Вряд ли это слабоумие (это что ж за такое избирательное слабоумие - на протяжении пятисот страниц дремлет, а к концу просыпается?), а вот насчёт лени - тут, Любаш, полагаю, ты близка к истине.

Прицел на твоей груди - это тоже чья-то точка зрения.

Наткнулся в Интернете: «Дети, которые читают, становятся взрослыми, которые думают».
Согласен, тривиально и очевидно, но, чёрт возьми, зацепило.

Все тварное несет на себе печать божественного не взирая на свое произволение.

Любовь к любому по-любому. (KoJIgbIpb, ©).

http://i079.Al0uvkrw0F0.info/1410/59/2ef311e32590.jpg

HelloWINDOWSon XP

Как стать счастливым

Задача 18+

Пользователь: Сашина Кузя
В 5 классе на вопрос "Почему хорошо быть девочкой?" я ответила: "Потому что не надо бриться!" Наивная...