— Вовочка! Зачем ты бросил дяде Мише на голову кирпич?!?!?!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... А участвовать приятно.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

:D

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Спускается чукча по лифту, лифт останавливается и в него входят два бандитов...
Бандиты вдруг говорят: -снимай шубу, а чукча отвечает: -а что уже лето?
))))) )))))
Ну зачем же много так, а то глаза больно даже,)

Кто написал "Ну зачем же много так, а то глаза больно даже,) " если Админ, то ладно ты прав:cooll):

А если один из долбаных новоиспечённых модераторов, то всё...
Это серьёзно... Я дел воаще не буду не скем из вас иметь никогда!!!

Отзовитесь:=) Кто отредактировал мой пост?

Я ничего у Вас не правлю.
Так что разбирайтесь

Алекс
Поправил я, страница висла...Админ предупреждал, что смайлами не флудить, а их там такое кол-во было....

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...

Лечу манию величия уринотерапией.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

хи хи Lulu у меня тоже еда пугливая

Бракодел твоя "еда" на первый взгляд мне сразу напомнила канибала Лектора"Молчание ягнят"когда он в наморднике,моя не такая страшная,хоть чем-то и напоминает маску из "Крик",)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором"
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Шампанское - пена для укладки в постель!

Совет от кота Матроскина:
- не пррравильно ты Дядь Федоррр прррезеррватив одеваешь, надо пупыррррышками не нарррружу... а во внутрррь, эт чтоб себе пррриятней было.

:):

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, думает, фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Гарик это про тебя)):E]

-Здравствуйте, я мастер педикьюра.
-Ну здравствуй, Юра...

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

"Пить или не пить-вот в чем вопрос"-спросил себя холостяк перед тем, как
пойти на свидание.

Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принесите мне ее.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист-это тоже ты.

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

Всё, что я могу сказать о Вас хорошего - нецензурно!!!...

Lulu 1-ая картинка просто "смерть", она меня убилО!!!:)

helldorado )) меня тоже

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь...

И ты думаешь это кто то прочитает... У меня голова кружится от такого обилия текста...%)

А Я только картинки прикольные смотрю

Ну тут и почитать полезно, хотя картинки смешней конечно)))))

Ну короткие моно еще

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое?"
- Так точно!
- Что "Так точно?"
- Ура-аааа-ааааа!!!

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь класс плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

Девушка - любимому парню:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем свой
гороховый суп.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. Пи..а, ну просто дыня.
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, пи..а как пи..а:
- А ты лизни...

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Последняя картинка с двойным смыслом прикольная:E]

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Тха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо б.я!

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Последний ЖЕСТЬ:E]

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

Приходит жена с работы, вся усталая и еле дышит, муж кричит.
- сучара ты мне пиво принесла?
- нет говорит жена умирающим голосом, у меня итак ЖОПА болит, крикнула она и ебнулась в обморок!

страшно подумать как ненормально было

Если чесно, то и я могу такое распечатать, повесить и сфоткать...:):
Так что в некоторые такие обьявления сложно поверить...:E]

Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

Поднял настроение:D

Змей-Горыныч. Первая голова -- второй:
-- Слышь, третья голова минетом балуется.
-- Да и хрен бы с ней. Главное, чтобы в жопу не давала.

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!