Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

я больше не выдержууууууууууууууууууууу

Алексей пишет:

раз-два пишет:

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

Уже не мужик

Скрытый текст

- Вась, а ты когда-нибудь видел настоящего, живого пидораса?
- Нет. Но я ебал мужика, который ебал пидораса!

Алексей пишет:

раз-два пишет:

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

Уже не мужик

Скрытый текст

- Вась, а ты когда-нибудь видел настоящего, живого пидораса?
- Нет. Но я ебал мужика, который ебал пидораса!

Тёмааааааааааааааааааааа

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

ФФФУУУ

1550

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

Секс по ICQ

Sexy:
ты занималася виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в жСобакапу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл.

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

Артур

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

эта пять ваще

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

меня просто разрывает

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

ЯбыВдул тоже замужем не надо ляля

эта пять ваще

хде именно????????????

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

ЯбыВдул тоже замужем не надо ляля

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

ЯбыВдул тоже замужем не надо ляля

Tigrica♛ пишет:

эта пять ваще

хде именно????????????

Люда не мачи

Люда приветик

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

эта пять ваще

хде именно????????????

Люда не мачи

ты меня наповал убилаааааааааааааааа

Tigrica♛ пишет:

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

ЯбыВдул тоже замужем не надо ляля

Иззи солнышко приветик

Art_G пишет:

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

ЖIНОЧКА пишет:

Tigrica♛ пишет:

Алексей пишет:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

так и есть.

а живут с ДаНуНах

ЯбыВдул тоже замужем не надо ляля

обе такие

веселые страницы

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу.

Иззи привет!!)))

1551

ахахах, смешно тут у вас!!!
я вернулась!

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

"Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь. "В*Е*И ЕЙ", - громко кричала нога

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

ужос....

ахахах, смешно тут у вас!!!
я вернулась!

успела до темноты?

ооооооооооо животик мой бедненький болит

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др***ите!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет

ребятааааааааааааа дайте передохнуть

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др***ите!