Мы немного изменили элементы на странице с фильмом таким образом, чтобы кинолюбителям было максимально удобно найти всю необходимую информацию о фильме, посмотреть его онлайн, скачать или использовать другой многочисленный функционал нашего сайта. Основное нововведение - плеер для онлайн просмотра расположен вверху страницы.
Теперь возможности меню "Избранное" пополнились новым разделом "Интересы", который открывает новые широкие уникальные возможности и непременно порадует любого киномана.
Сидят парень с девушкой. Парень говорит -"Хочешь я покажу тебе что такое вакуум?" Девочка -"Ну покажи" Он её целует в губы взасос. -"Вот почуствовала напряжение у нас между губами? Это и есть вакуум" Девочка -"Нее, вот как-то один матросик меня е*ал, и когда вытаскивал, то простынь в жопу засасывало - вот это был вакуум!!"
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б*я*ь ... А я думал, наку** ты мне горелых кидаешь?!
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б*я*ь ... А я думал, наку** ты мне горелых кидаешь?!
Приходит карлик в публичный дом.Швейцар останавливает: -Чё те нада,мужик?! -Мне бы поебаться... -А,ну тогда заходи. Заходит.подходит к стойке.Мадам спрашивает: -Чё те нада,мужик? -Да мне бы поебаться... -А,ну на третий этаж. Поднимается на третий этаж,там консьержка: -Те чё нада.мужик?! -Да мне бы поебаться... -А,ну комната 320. Заходит в 320 комнату,там сидит шикарная тёлка и наглым голосом спрашивает: -Те чё нада.мужик?! -Да мне бы поебаться.. -Ну снимай штаны... Карлик снимает штану и вываливает огромную елду. Проститутка испугалась.Такую-то елдень принимать опасно для здоровья.Говорит с надеждой: -Слышь мужик,а может я в рот возьму? Карлик смущённо опустив глаза: -Да в рот я и сам могу,мне бы поебаться...
Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка: - Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи. Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать: - На! Докрутился, довертелся!
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: - Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: - А что случилось? - Да, муж , домой букет роз домой принес. - У вас что вазы нет?!
Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка: - Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи. Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать: - На! Докрутился, довертелся!
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно: - Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд! Наркоман, не отрываясь: - Надеюсь, бабка, надеюсь...
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно: - Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд! Наркоман, не отрываясь: - Надеюсь, бабка, надеюсь...
Самолёт , пассажиры ждут экипаж. Заходят дядики в форме в чёрных очках и с тростями в руках и валят через весь солон в кабину пилота . Запускают турбины просят разрешение взлететь , вывозит их тягач на полосу самолёт разгоняеться до конца полосы остались щитаные метры пассажиры кААААААк за оррут , пилоты штурвал на себя взлетели набрали высоту включили автопилот , летять тишина , одн пилот другому : бля .. эти пассажиры как нибудь не заорут и му кАААААк уе....мся .........
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти
Однa блондинкa спрaшивaет другую: - О чем ты мечтaешь? - Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереaльно
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕ.АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
Поздно вечером заходит в лифт женщина, а за ней вбегает мужчина в длинном кожанном пальто и в маске. Женщина в ужасе: -пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все что вы скажете... -делай мне минет!!! Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж! муж: -значит дома мы не можем?!!! Значит, дома нас тошнит!!!!!!
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕ.АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
